PEACE!

Mir stinkt es. Und zwar ganz gewaltig!

Nach einem laaaangen, sehr arbeitsreichen Tag ... irgendwie scheint es mir, als ob die ganze Schweiz inklusive angrenzenden ausländischen Gemeinden zu uns ihre Winterräder montieren lassen will ... schlich ich gestern Abend, grenzwertig geschlaucht und kräftemässig dito ramponiert, die Treppe zur Wohnung rauf.
Das ganze Sternenzauber-Fränzi ein einzig Bild demonstrierend: GAME OVER.

Doch schon im Parterre stieg mir diese Wolke aus ich-weiss-nicht-genau-was-und-will-es-auch-gar-nicht-wissen erst in die Nase. Die feinen Flimmerhärchen begannen sich sofort zu kräuseln und gaben die Qual subito an die bereits computererröteten Äugelein weiter - welche mit Tränen reagierten. Meine arg beanspruchen Stimmbänder mit gefühlten 1'000'0000 Mal "AUTOHAUS XY, Frau Sternenzauber am Apparat - was kann ich für Sie tun?" fanden den Gestank ebenfalls reizend.
*HÜSTEL*!

Im ersten Stock hatte ich bereits Schnappatmung mit pfeifendem Lungengeräusch und vor der Haustüre im zweiten Stock angekommen, war ich zumindest in meinem gefühlten Denken mit roten Pusteln übersät und stand kurz vor dem Kollaps. Also beinahe. In Gedanken.

Was war los? Mein Blick ging zur Wohnungstüre vis-a-vis ... sie war abgesperrt mit Kreppband, was so viel heisst wie: "Hier wurde heute der Parkettboden abgeschliffen und neu versiegelt. Betreten der Wohnung 48 Stunden lang verboten".

Von "Atmen verboten" steht da wieder mal nix. Obschon das mindestens so lange verboten werden sollte. Könnte man. Da man aber nicht kann, muss man weiteratmen.
Und so atmete ich lecker anorganische, hochtoxische Verbindungen wie Ethylacetat, Butanon, Tetrahydrofuran, Polycarbonat - total coole thermopastische, wahlweise elastomere Polymerpartikel - völlig abgedrehte Plastisole, Substrate und Monumere - ein Hauch von Cyanacrylat, Nukleophyle mit einem Schuss Metylmetracylat.

Wie gesagt - das Zeug stinkt ja bestialisch ... andererseits ... atmet man längere Zeit tief ins den Bauch (die sogenannte Abdominalatmung) oder quer übers Zwerchfell (dann sagt man Diaphragnalatmung), beginnt man plötzlich unmotiviert mit Kichern. Ich bin dann aber sofort in unsere Wohnung rein, hab zwei Mal hinter mir abgeschlossen, die Kette vorgelegt und ein Frottiertuch unten an die Türschwelle gelegt.
Geholfen hat aber alles nichts. Im Gegenteil! Da muss wohl seitlich an der Türe ein unsichtbarer Spalt sein - anders lässt sich mein unzähmbarer Drang zum Ententanz nicht erklären.

Schätzu-Katerli kam kurz nach mir nach Hause, läutete wild ... ich hatte mich ja verbarrikadiert. Beim Türe öffnen nahm ich nochmals einen tiefen Schluck der Peroxid-Komponente basierend auf der kationischen Epoxies Phenol-Formaldehydharze verschmolzen mit einer Prise Xylol. Ihr versteht?
Das muss es gewesen sein, warum ich meinen Schätzu anschliessend mit unflätigen Blondinenwitzen bombardiert habe, mich wild an ihn kuschelte und grundlos vor mich hin grinste.

Ich habe mich irgendwie sehr ausgeglichen gefühlt.
So ein bisschen der Welt entrückt, dem Himmel nahe.
So unbeschreiblich federleicht und 10 cm ab Boden.
Friedfertig, äusserst friedfertig.

Je tiefer ich den wunderbaren Duft von dem guten Zeug einatmete, je lockerer wurde ich. Im gleichen Masse wie sich meine Bronchien verengten, erweiterte sich mein Bewusstsein und die Pupillen. Ich lag dahin gegossen auf unserem rosa Sofa mit den weissen Häschen drum herum (welches sonst grün und ohne Häschen ist) und war ganz verschmolzen mit der Welt.
Katerli Schätzu flösste mir schwarzen Kaffe ein und Sohn 2 meinte lapidar: "Maaaaam - was immer Du genommen hast, nimm weniger!"
Was soll man da noch sagen? Ausser vielleicht:

PEACE LEUTE - PEACE!