HELLE HAARE - DUNKLE MACHENSCHAFTEN!

Heute muss ich tief in den Untergrund steigen - will ich euch von den dunklen Machenschaften berichten, welche ich aufgedeckt habe.
Ich lege hiermit offen:
Nicht erst heute Morgen bin ich zu dieser Überzeugung gekommen.
Aber jeder neue Morgen bestärkt mich in meinem Denken.

Jeder kennt die Mafia. Und andere dies geartete "Organisationen". Laut meinen Recherchen kann ich aus zuverlässiger Quelle über eine bisher noch unbekannte Gilde aus dem Untergrund berichten:
Der HeHaHa-Connection.
Jetzt mal bitte ganz nahe an mich ran ... ich will nicht, dass das so ganz öffentlich wird. Eine delikate Angelegenheit ... ihr versteht. Ich spreche deshalb nun leise weiter, im Flüsterton. Und es bleibt unter uns, alles klar, ja? Psssst!

Aaaaaalso: Die Helm-Haarspray-Haargel-Connection treibt sozusagen in jedem Haushalt ihr Unwesen. Vor allem dort, wo Roller gefahren wird. Oder Velo. Mit Helm. In dem meinen also ganz besonders.
Es wird mir jedes Mal bewusst, wenn ich 05.30h die ersten kalten Wasserstrahlen Richtung Herz über meine sportlichen Waden rieseln lasse. Nicht etwa, weil ich es so will und dies als gesundheitsfördernde Massnahme erachte - nein - weil ich wahrscheinlich um diese Zeit der erste Mensch in unserer Wohnsiedlung bin, die ihr Haupte zur Wässerung Richtung Brause streckt. Ich muss immer erst 2 bis 3 Minuten Wasser laufen lassen, bis ich einen Hauch von Warm erfühle.
10 Minuten später bin ich duftkompatibel im besten Sinne, auch für empfindliche Nasen. Antiwasauchimmer um die Augen, Antiewasauchimmer auf Gesicht und Dekolleté, Aufplusterundfaltenfüller drauf gepappt, mit Wüstensandpuder den Sonnenteint betonen / erhalten.
Anschliessend meinen Blondschopf im Bedlook-Style in Anlehnung an einen Igel zu einer aufgeweckten Gute-Laune-Frisur formen.
Gut betonieren mit Forming-Schaum (vor dem Trocknen), Haarspray extra forte (nach dem Trocknen) und Haargel zum Abschluss des Ich-Bin-Aber-Heute-Sowas-Von-Schön-Rituals.
Lache nochmals aufmunternd mein Spiegelbild an, befinde mich als tageslichttauglich und schreite ins Dunkel des Morgens.
Lila Tasche in der linken Hand, Rollerhelm in der rechten Hand.

10 Minuten später bin ich am Bahnhof angekommen, entledige mich des Helmes, werfe den obligaten Blick in den Seitenspiegel ... und schaue in schreckensgeweitete Augen. Weil diese Augen den vormals so energiegeladenen Bedlook-Igelstyle als solchen nicht wieder erkennen - da ist nur noch eine öde, plattgedrückte Fuselmatte!
Flundermässig klebt das Haar eng an der Kopfhaut und lässt sich auf keinen Kompromiss ein - so sehr ich auch mit meinen Fingern in dem streichholzkurzen ehemals Schön wühle. Platt wie ne Flunder. Geschleckt wie ein nasser Hund.

Ich habe ganz viele, ganz dichte, ganz dicke Haare. Nach jedem Frisörbesuch könnte man aus meinen Haar-Abresten eine Perücke fertigen. Aber es sieht einfach Scheisse ... ähhhh ... unvorteilhaft aus, wenn dieser Bausch in weissblond so körpernah die Kopfform betont. Erinnert irgendwie an Vollmond. Und ich will nicht Vollmond sein!
Ergo packe ich meine Utensilien aus der Tasche - die da wären: Haarspray und Haargel. Verteile grosszügig eben Erwähntes auf die Haarpracht und gebe alles, um den Bedlook-Igel-Schick wieder in die Norm zu bringen.

Warum - um Himmels Willen - gibt es nicht Helme in frisurberücksichtigender Form? Wie viel zahlt bloss die Haarkosmetikindustrie der Helmindustrie? Welch Geld ich monatlich der Frisuren-Industrie wortwörtlich in die Haare schmiere ... ich will es ja gar nicht wissen!
Die Lösung liegt doch auf der Hand!
Ich stelle mir das nämlich folgendermassen vor:

ICH am Morgen - noch schön:

ICH am Morgen, wenn Helm weg - nicht mehr schön:

 

ICH am Morgen - mit Spezialhelm:

ICH am Morgen, nach der Fahrt mit dem Spezialhelm - immer noch schön:

Die Lösung wäre also da.
Bloss will niemand sie wissen. So blöd!
Aber eben.
Die HeHaHa-Connection ist überall, sage ich euch.

ÜBERALL!