ALLES OK, KATERLI?

Drei Dinge mit S machen mir zur Zeit grosse Sorgen: Schuhe, Schuhschrank und Schätzu.
Die Problematik ist eng verknüpft und ich erkläre sie auch sofort:

Aaalso, Problem Nr.1: wir haben viele Schuhe. Korrektur: Schätzu legt Wert darauf, dass ich sage: ICH habe viele Schuhe.

Die lassen sich nicht mehr im Schuhschrank stapeln, weil … Problem Nr. 2: der Schuhschrank hat sich kürzlich in die ewigen Jagdgründe verabschiedet.

Wenn ich eine der unteren Klappen öffne, schnellt die oberste Klappe mit Anlauf gegen meine Stirn. Öffne ich eine der oberen Klappen, haut mir das untere Klappenteil schmerzhaft gegen das Schienbein. Wie ich es auch mache – ich bin gefährdet!
Und auch ernsthaft geneigt, diesen Umstand Sohn Nr. 1 anzulasten, weil dem seine alte Schuhe doch manchmal … äusserst grenzwertig an einen Fuchsbau erinnern.

Und somit sind wir auch schon bei Problem Nr. 3: dem Schätzu-Katerli.
Also der riecht alles andere als nach Fuchsbau, das möchte ich schon mal klarstellen. Schätzu ist die personifizierte Duftversuchung. Lecker sag ich euch! Leckerrrr!
Es ist so: meine Stirn und der Rest vom Gesicht bis hinunter zum Bauchnabel schlug sich gestern Abend in Falten, als ich Problem 1 und 2 ansprach und so locker als möglich – ich kenne schliesslich die Gegenargumente – in den Raum warf: "Mein Vorschlag wäre, dass wir uns Freitag abend mit unserer Wilhelmine – der 21-jährige Karre – via Autobahn auf direktestem Weg zu IKEA machen, da erst mal fein Kötbullar essen gehen und dann quer durch die Ausstellung pilgern, uns einen neuen Schuhschrank kaufen". Um mit sanftester Säuselstimme nachzutreten: "Super Idee - oder was meinst Du, Du bester aller tollen und schöner Männer?"
Und wisst ihr, was Katerli sagte: "Ok, gute Idee". Einfach nur: "Ok, gute Idee".
Ich habe schlecht geschlafen die letzte Nacht. Meine Gedanken schlugen Purzelbäume - was ist mit meinem Mann bloss los? Alles gut mit ihm?

Normalerweise bläst er nach einem solch provokanten Satz, in dem die Worte „Freitag abend, Auto, Autobahn, IKEA, Ausstellung, kaufen“ vorkommen, erst mal gehörig die Backen auf, dann spüre ich seinen heissen Atem in meinem mittlerweilen eiskalten Nacken, er sagt dann so Dinge wie: „Freitag abend auf die Autobahn?!? Und dann erst noch zu IKEA!?! Einkaufen da?!? Frau – bist Du denn von Sinnen?????!!!! Des Wahnsinns?“
Aber nein, diesmal ist alles ganz anders. Er sagt bloss – ich weiss, ich wiederhole mich, dies aber aus reiner Ungläubigkeit und mich selbst nochmals davon überzeugend: „Ok, gute Idee“.
Stellt euch das mal vor … und er lächelte sogar dazu!

Als erstes habe ich mir mal die Beipackzettel seiner Medikamente durchgelesen. Da standen Dinge von Haarausfall, Muskelzuckungen, über diverse Inkontinenzen bis hin zu gerollten Nägeln. Sozusagen alles, was die Medizin an Nebenwirkungen zu bieten hat – aber von Unterwürfigkeit stand da nix.
Was muss der arme Kerl in den letzten Monaten durchgemacht haben, dass er ohne Widerworte, sogar mit aufrichtigen Freudesbezeugungen, mit mir zu IKEA fährt? Ob ich mal mit seinen Ärzten unter 4 Augen sprechen sollte? Die haben mir aber schon den richtigen Jörg mit nach Hause gegeben – oder?

Wenn ihr das lest, stiefeln wir wohl schon bald munter zwischen Dingen mit Namen wie BEDDINGE, KNUT, GREVBÄCK und KLIPAN rum, essen feine Köttbullars mit Heidelbeermarmelade, kaufen mindestens 1‘000 Stück Teelichter für dunkle Abende und 5 neue Laternchen für auf den Balkon, ein bisschen Weihnachtsdeko da, neue knallbunte Frottierwäsche hier und all die anderen hunderttausend obligatorischen Kleinigkeiten, die auch das grösste Auto so völlig unerklärlichweise in einen Mini mutieren lassen.

Bevor wir heute Morgen losfuhren – er in die Klinik, ich in die Garage – habe ich nochmals mit sanfter Stimme nachgefragt: „Also dann, bis heute Abend mein Katerli. Ich sag nur ... IKEA!“. Er nahm mein Gesicht zwischen seine Hände, küsste mich innig und sagte glaubhaft: „Oh ja, ich freue mich!“

ICH MICH AUCH!