AM RANDE DES WAHNSINNS!

Leute, gestern war echt ein Wahnsinnstag - in jeder Hinsicht!
Lachen mit Schneeballsystem hat wunderbar gewirkt und kam tausendfach zurück.
Ihr seid toll, Kompliment!

Selbst unser Gärtner - ansonsten ein eher bärbeissiger Typ - schien das Lächeln gepachtet zu haben.
Ja, wir haben einen Gärtner, weil das Flachdach unseres Garagenbetriebes aus Rasen, Wildblumen und Sträuchern besteht. Alles muss regelmässig geschnitten, gepflegt werden. Und genau dafür kommt unser Mann mit dem grünen Daumen alle 4 Monate vorbei.
Heute war Radikalschnitt angesagt. Während ich im Büro meine Arbeit erledigte, turnte er auf dem Dach rum, schnitt und schnippelte - und das gekappte Grün rieselte auf Vorplatz, Nebenplatz und Hinterhof runter.
Meine Augen juckten ein wenig, "Hatschi" war angesagt - aber ansonsten ... no problem.
Dachte ich.

Und bevor weitere Schilderungen nun meine Fingerspitzen verlassen, muss ich euch das Folgende beichten:
Es gibt 3 Dinge in meinen Leben, welche ein absolutes NO-GO sind. Die gehen gar nicht - aber sowas von gar nicht! Da nehme ich Reissaus und komm erst wieder, wenn die Gefahr gebannt ist.
Hierbei handelt es sich um: Die Steuerrechnung, meinen Exmann ... und fast alles was mehr als 4 Beine hat.

Zurück zum Ort des Geschehens: Kurz nach dem Mittag, im Bürostuhl sitzend, die Ellbogen auf dem Tisch abgestützt und hingebungsvoll am Bleistift kauend - ich hatte gerade einen eher heiklen Kunden am anderen Ende der Telefonleitung - krabbelte doch völligst unverhofft eine Riiiiiesenspinne (und wenn ich sage Riesenspinne, dann meine ich Riesenspinne!!) über meinen Schreibtisch!

Der Mund war sofort weit offen, bloss der Schrei brauchte noch einen Moment, bis selbst er sich vom Schocke erholt hatte und meinem Halse entfloh.
Und dann schrie ich.
Ganz laut, durchdringend und grell. Ungefiltert ins Telefon, wo Herr XY mir gerade seine Reifenpanne erklärte.
Vuvuzelas sind das Eine - Sternenzauberschreie das Andere. Ich plärrte also dem Herrn XY meinen Schreck voll in die Ohrmuschel - Steigbügelchen, Hammer und Amboss müssen ein Tremolo auf sein bemitleidenswertes Trommelfell geknallt haben. Er ist zumindest dermassen erschrocken, dass er empört - aber auch lachend - wie folgt mein Geschreie kommentierte: "Sie! Sie Frau Sternenzauber! Sie müssen mir gar nicht wie eine stierige ***, ich probiere es mal gepflegt auszudrücken: ...ein stieriges, geflecktes, milchspendendes, auf der Weide lebendes, muhendes Nutztier einen Tinnitus schreien!"

Natürlich hatte ich mich längst vom Bürostuhl katapultiert, hüpfte japsend hinter dem Tresen rum, fuchtelte wild unkoordiniert in der Gegend rum, führte mich auf wie ein durchgeknallter Derwisch nach einem überdosierten Extasy-Flash - und zog somit sämtliche Blicke des überaus erstaunten Werkstattpersonals auf mich. Gefühlt vergingen Stunden, bis endlich Manuel den Ernst der Lage einzuschätzen vermochte. Es ging nämlich darum, der Garage die Sekretärin, die Klagemauer, die Buchhalterin, die Telefonistin, die Empfangsdame, die Krankenschwester, die Psychologin, die Kaffeemacherin, den Schiedsrichter, die Freundin, die Clowness und das Nummerngirl zu erhalten.
Es war nur eine Frage der Zeit, bis ich das Zeitliche zu segnen bereit war.
Das täte ich nämlich lieber, als dass mich eine solch Riesenspinne mit geschätztem Augenabstand von ca. 50cm mit Stumpf und Stiel auffrisst!
Manuel joggte also noch gerade im letztmöglichen Augenblick zu mir ins Büro, liess das Getier auf eines dieser kleinen Post-It-Zettelchen krabbeln und trug es vorsichtig nach Draussen.

Unterdessen fand ich meine Fassung und den Telefonhörer wieder, entschuldige mich in aller Form bei Herrn XY, brachte die Sache in Ordnung. Herr XY wird wahrscheinlich keine bleibenden Schäden davontragen - er hatte nur ein leichtes Dauerpfeiffen im linken Ohr.
Das regelt sich ganz bestimmt von alleine.

Nachdem sich mein Puls wieder in der Nähe einer gewissen Normalität eingependelt hatte, ich tatkräftig meine Arbeiten wieder aufgenommen hatte, entdeckte ich an der Decke über mir so ein knallgrünes Monsterding - bestehend aus Monsterbeinen, Monsterflügeln und Monsterfühlern. Eine Monsterheuschrecke!

Die sind für mein Empfinden zwar nicht soooo schlimm, aber aufgrund meiner instabilen Seelenlage und des noch geschwächten Immunsystems wegen der Riesenspinne vorhin - erklärte ich mich ausserstande, dies unkommentiert zu lassen. Mein Kommentar war bis zur Hauptstrasse vorne zu hören. Während meine Mannen sich schier wiehernd am Werkstattboden rollten.
Und so wurde Minuten später auch Flip in die Freiheit des Vorhofes entlassen. Hysterisches Vieh - sich einfach in mein Büro flüchtend, kaum steht der Gärtner in Position. Tztztztztz!
Und ich kam wieder von Draussen rein.

Nach einem Kaffee und beruhigenden Chefworten, kommt unser Lehrling etwas irritiert ins Büro rüber - in der Hand rote und grüne, sich bewegende Mini-Mini-Smarties. Hä? "Von denen sind ganz viele in der Werkstatt - auf und in den Autos. Oh - schaut mal, hier auch!" und zeigt unter meinen Bürotisch, auf meine Schuhe. Da krabbelten ... Läuse! In allen Farbschattierungen!
Ich war einer Ohnmacht nahe. Nun kam zu dem Augenbrennen, dem Niesen, dem Schrecken, auch noch dieses Ganzkörperkribbelgejucke dazu! Mit ganz viel Wäääh-Faktor.
Ich schwor in diesem Moment, dass wenn nächstes Mal der Gärtner anrückt, ich völlig unerwartet an Maul- und Klauenseuche erkranke, wahlweise Beulenpest - und somit zu Hause bleiben muss!!
Zum Glück hatte ich Bachblüten-Notfalltröpfli dabei - ich kippte den Fläschcheninhalt auf Ex - viel hilft viel - und wurde Minuten später sehr ruhig. Und alles wurde so leicht, beschwingt. Schon fast lustig.

Kichernd schwebte ich nach Hause. Legte mich ins Bad. Und schlief ganz früh ein, schlief tief und fest und traumlos.
Heute habe ich mir ausnahmsweise keinen Latte Grande von der guten Bäckerei mitgebracht. Dafür Insektenspray. Damit habe ich jetzt alles um mein Pult herum eingenebelt.
Die ganze Dose, jawoll. Nicht noch einmal so ein Tag wie gestern, nein danke! Ich habe genug Getier gesehen, dieses kreuchende und fleuchende.

Falls mein Blog also Morgen geschichtenlos bleiben sollte - dann macht euch bitte keine Sorgen.
Ihr wisst ja jetzt warum.
Zu eurer Info und Beruhigung: an einer Überdosis Insektenspray ist noch Keiner gestorben.
Aber übel wird einem.

GANZ FÜRCHTERLICH ÜBEL!