HAT MAL WER EIN VALIUM FÜR MICH? ODER ZWEI?

Also ... wie schreibt man eine kleine Blog-Geschichte, wenn man mit den Nerven in den Graben gefahren ist?
Das Zahnfleisch beim Knurren blank liegt.
Die Geduld sich längst verabschiedet hat.

Frau schnäuzt sich erst mal heftig ins Taschentuch und erzählt euch vom gestrig-heutigen Ärger.
Ist ja eigentlich eine kleine Sache - aber gerade kleine Sachen sollte ich doch gewuppt kriegen - oder?
Detailliert: ihr wisst ja, ich habe dieses neue Handy. Ein smartes Smart-Phone, also ein ganz smartes. Damit dieses auch assortiert schick zu meinem Outfit passt *HÜSTEL*, habe ich Phönchen so eine pink/weisse Hülle verpasst. Siehst cool aus! Und damit die Oberfläche nicht zerkratzt, hat mir die Dame auch gleich noch so ne Folie mit verkauft (also eine ganzganz dünne, damit kann ich trotzdem noch gut hören ...ihr wisst ja ...). Anschliessend tut man laut Aussage von Frau Handyshop das Folgende: "Ziehen sie einfach die Trägerfolie ab, legen den unteren Rand passgenau aufs Display und rutschen dann von unten mit einem Tempo-Taschentuch umhüllten Kreditkarte bis nach ganz oben. Dann hält die Folie bombenfest und völlig unsichtbar."
(Alleine für diese Aussage, erkläre ich sie per gestern Abend definitiv zur PERSONA NON GRATA).

Easy Baby!
Und weil das sooooo einfach ist, habe ich mein Handy mitsamt der sündhaft teuren Folie (1 Paket à 3 Stück Fr. 30.--) meinem Katerli-Schätzu anvertraut. "Könntest Du mir mal bitte dieses Schutzzeugs drauf pappen. Ist ganz easy hat die Handy-Tante gesagt!". Katerli pappte. Nach einer halben Stunde hatte ich mein Handy wieder. Nicht mehr zu erkennen. Die Folie rumpfelig, runzelig und voller Blasen ... dazu kann man höchstens noch einen Faltenjupe tragen und hoffen, dass gerade der Herpes-Virus grassiert. Dann ist man total assortiert zum Handy unterwegs.
Blöd nur, dass das Display kaum mehr unter dem Gefältel erkennbar ist ... *KREISCH*!
Ich blieb ganz ruhig in meinem Antlitz, bemerkte aber leicht unterkühlt, dass ich es mir einen Hauch anders vorgestellt hatte. Katerli schien mir ein wenig zerknirscht ob der Tatsache, dass er das nicht hingekriegt hat. Und dass in meiner Stimme wohl eine schwache, fragende Frostschicht zu erkennen war.

Ok - easy Baby, dann mache ich das halt selber. Selbst ist die Frau!

Eine halbe Stunde später: nach 5-maliger Neumontage dieser absolut Scheiss blöden Schutzfolie sah mein Display aus wie Sau, die Folie faltig, knitterig und voller Fingerabdrücke - nicht mehr zu gebrauchen. Ich klapperte vor Wut mit meinen Zähnen! Also mehr so innerlich, das aber heftig. Jedenfalls spürte ich den Puls im Hals. Blutdruck jenseitig.
Echt ne, da habe ich 2 Jungs grossgezogen, eine ruinöse Scheidung hinter mir, grade eben mein halbes Leben in die Abfallgrube entsorgt (zwecks Neueinrichtung) - und kriege es nicht geschafft, eine lapidare Folie aufs Handy zu kleben! Das geht ja gar nicht! Eine persönliche Bankrott-Erklärung.

Ich hatte jetzt genau 2 Möglichkeiten: Entweder ich muss Hilfe suchen - oder ich muss Hilfe suchen.
Ich entschied mich für Variante 1. Erst mal habe ich mich im Internet schlau gemacht. Und wisst ihr was??? Es gibt ganze Foren voller Beiträge, einzig und alleine über das Aufkleben einer Handy-Schutzfolie!!!
Der genialste Tipp war wohl der: Handy kurz in Wasser tauchen, damit des Display schön regelmässig mit einer Wasserschicht überzogen ist - dann lässt sich die Folie bubi-einfach auf das Display legen, man schiebt hin und her bis die richtige Parkposition gefunden ist. Dann kommt wieder die Kreditkarte in Aktion - man soll so lange über die Folie streichen, bis alles Wasser rausgedrückt ist.
Ja - das funktioniert bei Werbeplakaten ähnlich und richtig gut. Beim Handy passt dann ganz sicher die Folie toll ... bloss ist das Handy futsch und alle, weil es mit Wasser in Berührung kam. Nicht mal mehr ein Garantiefall!
Bingo!


So sah ich mich denn heute Morgen genötigt, die Werktstatt-Jugend beim mir in der Garage um Rat zu fragen. "Jungs, wie habt IHR die Folie da drauf montiert? Ich werde noch waaaaaaaahnsinnig!" Betretene Stille. Man(n) sah sich an, sah wieder weg. Stille. "Jungs, erzählt mir das Geheimnis! BITTEEEEEE!". Zwei von Vier haben anschliessend mit belegter Stimme gebeichtet, dass sie es aufgegeben hätten, eine Folie aufzuziehen. Wie bei mir: Faltenrock und Herpesblasen. Einer von Vier hat es gar nicht probiert, weil er von den suizidähnlichen Gefühls-Zuständen gehört hatte, welche so eine erfolglose Folienmontage ultimativ nach sich zieht.

Ich bin sicher, in naher Zukunft werden sich viele Psychologen auf erfolglos-Handy-Schutzfolie-auftragend-geschädigte Menschen spezialisieren!

Die Lösung meines Problems kam von Nummer Vier: "Also ... nachdem ich 3 Folien mülleimergerecht entsorgt hatte, habe ich meine Freundin um Rat gebeten. Die ist nämlich Schriftenmalerin und hat gelernt, Folien auf etwelche Unterlagen profimässig anzubringen."
Da habe ich seine Freundin sofort und ultimativ von "meine Bekannte" zu "auch meine Freundin" befördert. Sie war mir schon immer sehr sehr sympathisch. Eine richtig Nette, Freundliche - und vor allem so Hilfsbereite. Ich mochte sie schon immer unheimlich gerne. Ehrlich!
Manchmal ist das Ende der Nerven der Anfang einer neuen Freundschaft!

Heute Abend kommt sie noch bei mir im Büro vorbei und wird dann kurz mal eben mein Problem lösen.
Einfach so. Im Handumdrehen.
Easy Baby!

Habe ich schon gesagt ...

... DASS ICH SIE RICHTIG GERNE MAG?