EINMAL SUPPE BITTE! ABER ...

.... ohne Croûtons! Nein, kein Brot. Ja, einen Salbeitee ungesüsst. Danke!

Aber bevor ich mich jetzt erkläre, heisse ich erst mal JENNY herzlichst WILLKOMMEN bei mir im Sternenhimmel. Schön bist Du da! Ich freue mich sehr! Hab Spass und geniesse die kleinen, grossen, normalen und weniger normalen Alltagsgeschichten meines spannenden Lebens.

Und nun: Mein Gestern:
"Einmal Suppe bitte. Aber ohne Croûtons!" So lautete gestern meine Menübestellung. Wieso?
Der Grund ist in meiner lieben Frau Bürgy zu suchen. Frau Bürgy ist meine Dentalhygienikerin.
Der Anfang meines gestrigen Elendes.

Weil:
Normalerweise und in Wirklichkeit steht ja so eine DH-Assistentin im weissen Kittel und rosa - wahlweise hellblauem - Mundschutz an der Türe beim Zahnarzt, lächelt süffisant und heisst einem herzlich Willkommen. Wissend, welch Qualen dem armen Wurm im Türbogen warten. Meine Frau Bürgy hat so eine zarte Flöte-Stimme, ist auf den ersten Blick auch eine total Liebe, stets freundlich, höflich, liebenswert, humorvoll.
In meinen düstersten Gedanken aber, das steht die Frau Bürgy also da - gekleidet in eine Höhlenforscherausrüstung, was da heisst: gutes Schuhwerk, Helm mit Stirnlampe, robuste und wasserdichte Kleidung - selbstredend atmungsaktiv, dazu Steigklemmen, Hammer, Schlagbohrer, Steigeisen, Eispickel, Laschen, Schrauben und ähnliches.
Mein Mund ist nämlich nicht einfach nur Mund und Zähne - nö. Mein Mund ist anscheinend so eine Art Tropfsteinhöhle - mit lautet Stalaktiten und Stalagmiten. Will ich dem Sinn der Rede von Frau Bürgy glauben - die mich deshalb auch schön alle 6 Monate zur Höhlensäuberung aufbietet.

Schon 3 Tage vorher kann ich kaum ohne Albträume schlafen. Die Nacht vorher erwache ich mindestens 3x schweissgebadet und schleiche die Wände entlang. Weil meine Zahnärztin das weiss, ruft sie mich auch immer mit Säuselstimme einen Tag vorher an und sagt gaaaanz harmlos: "Hallo liebe Frau Sternenzauber. Ich wollte sie nur kurz daran erinnert, dass wir uns morgen um 08.00h sehen - haben Sie unseren Termin noch in Rechnung?" Wohlwissend, dass ich all meine Kraft darauf verwende, dieses Ereignis erfolgreich zu verdrängen um mich dann infolge "Nicht-Erinnerns" 5 Minuten vor Torschluss - höfliche Entschuldigungsworte stammelnd - abzumelden.
Funktioniert leider nicht mehr.

Und so kam es, dass ich gestern pünktlich um 08.00h in der Türe meiner charmanten Peinigerin stand. Klein und kleinlaut. "Na, wie geht’s Ihnen denn, liebe Frau Sternenzauber? Sie sehen ja heute wieder herrlich violett aus - voll cool!". Meinem Zustand entsprechend kann ich höchstens ... also allerhöchstens ... hellblassviolett daher gekommen sein. Ich brachte noch knapp ein "na ja, an und für sich ging es mir bis gerade eben prima" - zustande ... und schon lag ich in der Waagerechten auf dem Folterstuhl, während mein innerstes Empfinden senkrecht stehend um Hilfe schrie.
"So - dann wollen wir mal sehen, was das Zahnfleisch so macht" - sagt SIE - sticht mit einer Spitzhacke voll rein und wundert sich dann "es blutet". Bingo. So ging das dann weiter. "Haben wir auch immer schon die Zahnseide benutzt?". Ja haben wir, aber wenn es zu hakeln beginnt, weil in meinen viel zu engen Zahnzwischenräumen sich der Zahnstein ansammelt und ich dann mit Anlauf die Zahnseide unter die Zahntaschen semmle - laute Schmerzensschreie von mir gebe - mache ich das nicht mehr 2x am Tag. Zugegebermassen nicht mal 1x am Tag. Unter dem Strich 5 x in der Woche.
Jedes Mal wenn ich wieder so einen DH-Termin überlebt habe, schwöre ich mir hoch und heilig: Ab jetzt zahnseidelst Du in der Freizeit, als Hobby! Mindestens 3x am Tag! Nie ohne ins Bett! Die ersten 3 Wochen geht das problemlos. Dann kommt die Rechnung der Zahnärztin. Dies bewirkt, dass ich weitere 3 Wochen kommentarlos die seidene Qual in die Zwischenräume presse.

Ab da verliert sich der gute Vorsatz leider ein bisschen ... leider. Und es bleiben unter dem Strich die 5x in der Woche.
Auf Anraten habe ich die sündhaft teure Super-Drooper-Ultraschall-Zahnbürste gekauft, benutze die empfohlene Pasta mit 10x-fach-Schutz gegen alles Mögliche, spüle regelmässig mit der angesagtesten alles angesagten Mundspülungen und habe sogar immer ein Reisezahnbürstli mit dabei. Mümmle auf Zahnweiss-Kaugummis rum und lutsche Anti-Zahnbelag-Drops.
Trotzdem höre ich alle 6 Monate: "Haben Sie auch gemacht, was ich Ihnen geraten hab?". Ja, habe ich! Aber irgendwie ...

Kennt ihr dieses Gefühl, wenn die DH so unvermittelt unter den oberen Zahnfleischrand bis hinten zum Ellbogenknochen und in der unteren Zahnfleischrandreihe die Fersen von innen berührend zusticht? Wenn man das Blut fliessend spürt? Sein eigenes Stöhnen nur noch von Weitem hört? ICH MAG ES NICHT! NEIN! ICH WILL NICHT!

Gestern Mittag wollte es dann das Schicksal, dass mein Chef mich zum Essen einlud. Erstens war eine ganz liebe Freundin von uns da - und zudem hatten wir nämlich gerade Steuerkontrolle und alles bene. :-)
"Kommt Frauen" - sagte Chef - "lassen wir es uns auf meine Kosten gut gehen". Tja. Hätte ich ja gerne. Aber blöd war, dass meine Mund derart malträtiert war, dass selbst Kaffee trinken weht tat. Eiswürfel lutschen zur Herausforderung wird. Essen? Also so richtig mit Messer und Gabel ... Salat, Fleisch, Gemüse - im schlimmsten Fall noch Pommes??! Forget it! Weil ich einfach grundsätzlich gerne mit der Freundin des Hauses (Ursi! Sei herzlichst gegrüsst!) und dem Chef zusammen bin, trabte ich logischerweise mit ins Restaurant. "2 dl stiller Mineralwasser und 1 Tagessuppe, dreifach püriert - ohne Croûtons!"
Sah dann sabbernd zu, wie Chef 1 und Chef 2 das Wildragout mit Rotkohl und Spätzli genüsslichst verputzte. Von mir war bloss ein leises *SCHLÜRF* hörbar.

Etwas Gutes habe ich dem ganzen Zahnarztbesuch gestern Morgen aber doch abzuringen: Gleich nach der DH ist dann immer Kontrolle bei der Zahnärztin im Nebenzimmer. Seit sie mich kennt, hat sie extra violetten Mundschutz, violette Handschuhe und sogar violette Watte-Tupfer. Super-Service, muss ich wirklich sagen.
"Prima, alles bestens!" sagte mir die Zahnärztin. Und klebte mir noch das kleine Edelsteinchen auf den rechten Steilwand-Eckzahn. Jetzt blinkt es beim Lachen. Fein! Sieht toll aus!

Und überhaupt. So schlimm war es ja eigentlich gar nicht. Nur ein bisschen - wenn auch ein bisschen sehr.
Und ich kann jetzt auch wieder kraftvoll zubeissen.

Den neuen Termin habe ich übrigens auch schon: 30.05.2011, 08.00h.
"Wir freuen uns, Sie dann wieder zu sehen!" - sagten DH und Zahnärztin beim Abschied.
Auch wenn meine Vorfreude sich in Grenzen hält und vielleicht nicht mit der genau gleichen Intensität an Gegenseitigkeit grenzt: Eigentlich sind die Beiden ja ganz nett.

SOGAR FRAU BÜRGY