Die deutsche Nummer mit 50 am Schluss geht mir sowas von auf den Geist - echt mehr als grenzwertig!
Stellt euch vor - ich habe an einem Wettbewerb mitgemacht und einen tollen Sportwagen gewonnen! Kann mir aber auch wahlweise die 20'000 Euro in bar auszahlen lassen. Dazu brauche ich nur sämtliche detaillierten Fragen zu meiner Person und meinen Konten zu beantworten, 200 Euro zu überweisen - damit mein Gewinn ausgezahlt werden kann - und schon ist alles bene.
Molto bene.
Blöd nur, dass ich weder an Wettbewerben mitmache, noch Angaben zu meiner Person tätige. Die 200 Euro-Forderung ist in meinem schallenden Gelächter völlig untergegangen. Dafür tätigte ich meine anschliessende Aussage sehr deutlich, äusserst sehr klar, was ich davon halte und was sie mich können. Und das nach Belieben sogar kreuzweise.
Nutzt nix. Im Gegenteil. Tagelang durchläuten lassen - den Telefonhörer mit Heavymetal der lautesten Sorte zu beschallen - die Schiedrichterpfeiffe zu benutzen - den Hörer ohne Kommentar ablegen, auflegen, an die Wand knallen ... was auch immer, ist denen schnurzpiepegal, die lassen nicht locker.
Weil heute so schönes Wetter ist, ein freier Tag und Trallalitrallala, bin ich auch richtig gut gelaunt. War ich zumindest. Bis kurz nach 9 das Telefon uns aus dem wohlverdienten Schlaf klingelte. Und wer war es .... ratet 3 x ... ja genau, diese ver*** deutsche Sch***telefonnummer mit 50 am Schluss! Am heiligen Samstag vor Pfingsten!
GOPFERTORISIECHNOMAU-HERRGOTTSCHTÄRNECHEIB!
Für nicht Schweizer: Ein echt berndeutscher Urfluch der urchigen Sorte, welcher unmöglich in verständliche Worte übersetzt werden kann - es ist mehr ein Gefühl denn ein Wort - ihr versteht?
Wir haben es klingeln lassen. Als 20 Minuten später unser Dämmerschlaf erneut mittels KLINGELINGELING unterbrochen wurde, mutierte ich zur Furie! Diesen Typen zeige ich es jetzt! Ich raste zum Telefon, riss das Ding von Hörer an mein Ohr und brüllte uncharmant rein:
"KREMATIORIUM THUN, OFEN 4, KLAPPE 2 - SIE WÜNSCHEN?!"
Mein Gesichtsausdruck muss augenblicklich eingefroren sein. Zumindest mein Schatz sah mich mir grossen, verwunderten Glubsch-Äugelein und leicht unsicherem Grinsen an.
Jesses die Frau Meier! Die hatte ich doch völlig vergessen! Dank ihr hat nämlich Sohnemann Max - seit neustem Besitzer eines Autos - einen der raren Einstellhallenplätze erhalten. Frau Meier hat den ihren abgegeben. Zu unseren Gunsten. Nach X Telefonaten, auf den Knien rutschen, um Gnade winseln, BitteBitte-sagen, in Aussicht stellen der grössten Pralinenschachtel welche erhältlich ist und ähnlichem.
Bei Frau Meier hatte ich mich heute doch melden wollen. Bis 10.00h. So war es abgemacht.
Und da diese gute Frau Meier leider um 09.30h aus dem Hause musste, wollte sie mir nur kurz Bescheid geben - und ich, ich Depp, hab wieder mal nix als Blödsinn im Kopf!
Und anstatt dass ich mich in aller Form entschuldigt hätte ... also ich habe schon, nur ging das in meinem Gekicher, Gelächter, wieherndem Gebrüll unter. Völlig. Frau Meier muss mich für mindestens exorbitant debil, inkonstant in meiner Persönlichkeit und wohl auch emotional äusserst grenzwertig halten. Nebst der Bankrotterklärung meines IQs, meines Anstandes.
Was Frau Meier jetzt über mich denkt, will ich so genau gar nicht wissen.
Obschon ... sie hat gesagt, ich sei eine Lustige.
Hätte ich auch gesagt. In ihrer Lage.
Bin ja die Nachbarin.
Ich glaube, ich hol noch einen Blumenstrauss für Frau Meier.
Es hat da so einen wunderschönen Blumenladen - "BLÜTENZAUBER", er liegt gleich ...
... NEBEN DEM KREMATORIUM
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