LÖSE ICH MICH JETZT AUF?

Wenn man krank ist, dann hat man zu viel Zeit.
Zumindest ich beginne dann, sämtlich Gesundheitsratgeber zu durchforsten, lese die Apotheken-Umschau, den Drogisten-Stern und erfinde die Welt neu.
Bilde mich im Schnellkursus und autodidaktisch zu akademischen Titeln, will schliesslich wissen um was es geht.
Ich verbeisse mich dann genüsslichst in Befunde und Diagnosen, Operationstechniken und Präventionskampagnen. Und gut schauen, was für neue Wundermedikamente es gibt, Therapieformen aller Art und Hilfsmittel jeder Sorte sind das Objekt meiner Begierde.
Meine "Lächeln für Anfänger"-Geschichte von Vorgestern habt ihr genau diesem Syndrom zu verdanken.
Die heutige Geschichte reiht sich lückenlos dazu.

Ist ja nicht so, dass ich während meiner Intensivstudien nur auf überflüssige Lächelhilfen treffe - ab und zu entdecke ich wirklich was Interessantes. Genau das sagte ich mir diese Woche, als ich die Werbung contra fussige Hornhaut und pro Babypopohautfüsse (was für ein Wort!) sah.

Hat man mal Zeit - hat man auch Probleme. Nie fallen einem nämlich die stoppeligen Beine so sehr auf, wie wenn man sich tagsüber zwischen Seidenlaken räkelt. Nie stört die Hornhaut mehr, als wenn man sich stundenlang aus Langweile und in horizontaler Lage die Füsse beguckt.
Etwas Gutes übrigens allerdings hat die Bettlägerigkeit aber auch - und das will ich jetzt mal deutlichst schreiben: Wenn ich auf dem Rücken liege und ganz flach atme, dann habe ich kein einziges Röllchen am Bauch, so fast flach ... erstaunlich.

Zurück aber zur Apotheken-Umschau in Verbindung mit der erwähnten Fusspflege. Da gibt es doch neu so eine Art mit Gel gefüllte Plastik-Söckchen, welche frau erst mal oben aufschneiden soll, dann reinschlüpfen tut und anschliessend die Füsschen in diesem suppigen Matsch eine halbe Stunde marinieren muss.

Damit hat es begonnen ...

... Dessous für die Füsse ...

... macht einen schlanken Fuss ...

Dann warten. Ein paar Tage. Sagt die Werbung.
Und weil ich doch ein zu viel an Stunden und ein zu wenig an in übertragenen Sinne gefühltem Babypopo an den Füssen habe, liess ich mir diese Söckchen bringen.

Nicht dass ich gewollte hätte - behüte NEIN! - es war mein Naturell, welches mich förmlich zwang, am gleichen Abend noch besockt, fussmariniert, vorfreudig Fussball zu schauen, meine Füsse hochzulegen und alles auf die Karte *seidenzarte Weichheit* zu setzen.
Leute! Das Zeug hat gekribbelt, als würde ich in einem Whirlpool auf dem gelochten Boden stehend die Bläschen unter meinen Füsschen platzen lassen. Nach dem Kribbeln hat es gejuckt. Nach dem Gejucke kam das Gebrenne.
Aber - ich habe die halbe Stunde durchgehalten. Ich tapferes Mädchen, ich. Der Hang zu weich und geschmeidig war stärker als der Verstand.
Wer schön sein will muss leiden - und das gilt nun mal halt auch für die Treter! Jawoll! Wenn's hilft! Und zudem bin ich kein Weichei – ich bin eine hornhautharte Lady, das ist ja der springende Punkt! Ich bin voll taff. Ich bin total cool. Und manchmal habe ich einen Touch von Wahnsinn an mir.
Ach, das wisst ihr ja schon.

Nun denn. Nach einer halben Stunde bin ich ins Bad gewankt ... wankt ihr mal in gelgefüllten Plastiksocken ins Bad! Ein Eiertanz! Weil - da flutscht man dann so drin rum, hat keinen Halt. Und kein Halt macht sich auf Parkett nicht gut. Und wäre die rustikale Eichenkommode in der Diele nicht gewesen, ich hätte einen doppelten Rittberger mit gestreckter Dreifachschraube wortwörtlich aufs Parkett gelegt. So habe ich dann nur in Fallen den einen Messing-Griff mit dem mir eigenen Hüftschwung weggemurkst und mir eine farbenfröhliche Flanke eingehandelt.
Farbe ist immer gut. Eigentlich. Oder? Und der Lila-Ton ... er geht leicht ins Bläuliche ... kommt gut. Die Hüfte schmerzt nur unwesentlich. Und wenn ich nicht lache, dann fast gar nicht.
Also Leute - haltet ein mit dem Gelächter. Benehmt euch. Still.

Nun sind also ein paar Tage vergangen. Ich hatte die Aktion schon fast vergessen. Und jetzt - jetzt befinde ich mich in der Auflösung! Tatsächlich! Eine sich häutende Schlange ist nichts dagegen. Meine Füsse verlieren an Material, ich wiege jeden Tag weniger! Das glaubt ihr nicht. Die Haut lässt sich in Streifen abziehen und darunter kommt babyrosa, weiche, zarte, glänzende und äusserst empfindliche Haut zum Vorschein.

Ich wandle wie an einem Strand spitzer, kleiner, fieser, mieser Kiesel, durchmixt mit Scherben!
Bloss die Seidenweichferse nicht allzu sehr belasten - bloss die gut durchbluteten Soft-Fussballen nicht allzu sehr belasten - geschweige denn die nackten, neugeborenenweichen Zehen! Autsch.

Man kann jetzt nicht wirklich behaupten, dass ich einer Werbelüge aufgesessen bin.
Ich habe genau das gekriegt, was im Prospekt versprochen wurde: Babypopoweiche Füsschen.
Aber jetzt mal unter uns: will man das? Wenn ja, sollte man auch die logische Konsequenz daraus bedenken - und sich statt Schuhe Pampers um die Füsse wickeln!

Ich - Frau Prof. Dr. von und zu Sternenzauber, ich werde jetzt wieder die Füsse hoch legen und warten, bis Gras über die Sache gewachsen ist.
Ähhhhm ... Haut wollte ich sagen.
So ein bisschen Hornhaut. Auf Füssen und Seele.

ABER NUR EIN BISSCHEN!