ZEBRA-BLOND

Zebra-blond. Jawoll.

Was so viel heisst wie: Die ersten 1 1/2cm Haar am Ansatz sind platinblond. Die zweiten 1 1/2cm sind karottenorangerot. Dann kommt 1 cm mit nicht benennbarem, galligem, blasenentzündungsorange - meine liebe Frisöse Fabi nennt es infolge Ermangelung eines Wortes: retro. Der Rest bis zur Haarspitze erstreckt sich dann über beige zu blond und hellblond.

Deshalb: Im Gesamt-Ein-und-Ausdruck bin ich zebra-blond.

Dies seinem Haar anzutun, möchte ich keinem vernünftigen Menschen anraten. Ich habe mich zum Glück präventiv nie im Leben als vernünftig bezeichnet ...

Anstelle von Haaren habe ich nun nämlichen eine visuell haarähnliche Konsistenz in Form von Viagra-Mousse-gestütztem und Haarspray-gestärktem Tod auf dem Kopf. Zudem prickelt der Haarboden, als hätte ich mir einen exorbitanten Sonnenbrand mit Blasenbildung eingefangen.

Selbst das Liegen tut weh! Leute!

Gestern Abend machten Fabi und ich in (un)heilvoller Allianz das Unmögliche möglich und stylten mich, das Optimum ausschöpfend, so gut es eben das Momentum zuliess. Angesichts der nicht wirklich existenten Möglichkeit, platinblondes in schwarz-violett umgefärbtes Haar wieder in hellem Blonde erstrahlen zu lassen, darf von einem durchschlagenden Erfolg gesprochen werden.

Der allerdings viele bange Augenblicke in sich trug.

Sehr speziell, wie Fabienne jeweils an den Haaren zupfte um zu schauen, ob die sich büschelweise verabschieden - und wie sie die Kopfhaut kontrollierte .... ob die sich denn im Stadium der Auflösung befinde. Wir huschhusch die ätzende Pampe vom Kopfe waschen müssen und es zu retten gab, was noch zu retten war.

Ohne grossartig ins Detail gehen zu wollen - die Wandlung war schmerzhaft und sehr farbenfroh. Via grellrot hin zu korallenrot hin zu neonorange hin zu lachsfarbig, zu totem Lachs-farbig um letztendlich bei farbmässig verendetem, sehr totem, vergammeltem Lachs anzukommen.

Bleichwäsche, bleichen, final totbleichen, spezielle Shampoos, Wässerchen hier, Crèmes dort und und und ...

Nach 3 Stunden war es dann vollbracht:

Als ich gegen 21.30h den Frisörsalon verliess, kam ich an einem Geschäft für Kinderspielwaren vorbei.

Also ... entweder ist der Dekorateur vorher bei Beate Uhse beschäftigt gewesen - oder die

Haarfarbe ist echt so schlimm, dass sich selbst eine Schaufensterpuppe erschrickt!

Ich schwor mir, diese Geschichte niemand Aussenstehenden zu erzählen. Zu peinlich das Ganze!

Als mich dann aber heute Morgen im Bus die nette Frau so nett darauf ansprach, dass dies aber mal was Aussergewöhliches sei und es ihr gefalle (!), da gab ich im überfüllten Bus die Story von A - Z zum Besten. Aus reinem Selbstschutz. Und zur Erheiterung aller Anwesenden.

Da sich im Zug gleich 3 Menschen - davon 2 Männer - zu mir ins Abteil setzten und nicht laut lachten, gehe ich davon aus, dass ich einigermassen zumutbar ausschaue. Die Mannen in meiner Garagen haben das auch gesagt. Aber die sind eh immer lieb zu mir, egal bei was.

Fabi hat es humorvoll auf den Punkt gebracht: "Fränzi, wenn Du es schaffst mit dieser Farbe in der Welt zu bestehen, dann schaffst Du auch sonst alles im Leben".

An dieser Stelle: Du beste und liebste und genialste Frisöse aller Frisösinnen: Danke - für alles! Du weisst schon. Hast Du prima hingekriegt, ganz toll prima! DANKE!

Und ... meine lieben Menschen, was soll ich sagen - ich bestehe. Und wie ich bestehe! Mit durchgedrücktem Kreuz und geschwellter Brust vermittle ich klar den Eindruck, dass ich eine absolute Trendsetterin in Sachen Mode und Haare, Haarfarbe bin. So was von hipp, cool, up to date und in!

Auf dem allerneusten Stand und der Zeit um Meilen voraus!

Ganz selbstbewusst und vor allem: totaaaal selbstverständlich trage ich meine Pracht durch die Welt. Und es gab weiss Gott bereits Menschen, die mir dafür ein Kompliment machten.

Also ...

... WENN DAS KEIN GUTES OMEN IST!