In Sternenzauber-Deutsch: Um Himmelwillen Leute - bitte tut meiner geschundenen Seele Gutes!
Was passiert ist?
Alles fing ja eigentlich total harmlos an. Gestern morgen habe ich mir diese supertolle, knallviolette Tunikabluse angezogen - die, welche so herrlich kaschiert und einem einfach WOWWH aussehen lässt. Darüber getragen noch ein lässiges Jeansgilet und man fühlt sich um Jahre jünger. Wirklich.
An dem grosszügigen Dekolleté der Tunikabluse sind kleine Fältchen eingearbeitet - damit der Stoff schön fliesst und fällt.
Fliesst und fällt ... wer hat denn diese Beschreibung von Stoff erfunden ...?!
Auf jeden Fall habe ich mir beim Blick in den Spiegel gedacht, dass ich mir vielleicht jetzt, zu Weihnachten, schon ein verfrühtes Geschenkchen machen und eine dieser ganz tollen, neuen, sündhaft teuren Kosmetikerrungenschaften leisten sollte - damit der Faltenschlag der Tunika ausser Konkurrrenz läuft, sozusagen. Dekolleté, Hals und Gesicht in gestrafftem Glanze erstrahlen. Jetzt, anlässlich der Festtage. Nachvollziehbar - oder?
Diese meine festlichen Gedanken nahm ich zum Anlasse, meinen - mittels Zusammenkneiff-Übungen - straffen Hintern (...es wird NICHT gelacht an dieser Stelle....!) in die Marrionaud-Filiale zu bewegen, um mir dort fachmännischen Rat einzuholen und die Wirtschaft im Bereiche Luxusartikel zu pushen. Ja, das Wort "pushen" ist hier genau richtig gewählt.
Als Frau der Tat habe ich dies im meiner Mittagspause auch gleich gemacht. Stand da, bestaunte das Riesensortiment an Wunderprodukten, welche mir allesamt das Gleiche vermittelten: "NIMM MICH - UND DU WIRST AB SOFORT WIEDER BEI JEDEM KINOEINTRITT AB 16 JAHREN DEN AUSWEIS VORZEIGEN MÜSSEN!!".
So stakste dann kurz darauf eine Dame auf mich zu. Im ersten Augenblick habe ich mich umgeschaut, ob ihr Mami auch in der Nähe ist - aber sie muss wohl eines dieser Wunderprodukte schon getestet haben. Auf jeden Fall sah sie sehr sehr sehr jung aus. Und hatte übrigens frappante Ähnlichkeit mit dem Weihnachtsbäumchen in unserer Garage (ich verweise auf die Geschichte vom 08.12.09 - "Ein Mager-Model in unserem Showroom").
Ergo trug ich dann also meinen Wunsch vor, auf der Suche nach einer Kur zu sein, welche meiner Haut Gutes tut (das ist selbstverständlich die abgekürzte Form des vorgetragenen Wunsches - aber ich will euch ja nicht mit Ausdrücken wie Fruchtsäuren, AHA-Komplex, Amino-Peptiden und dergleichen langweilen...).
Der etwas tumbe Gesichtausdruck der Verkäuferin erhellte sich zusehens - das waren Worte, die sie verstand! Sie pieste mir ins Gesicht, dass sie da genau das Richtige für mich hätte - nahm mich ins Schlepptau und wir landeten vor einem Riesenregal der Marke L'Oréal. Zielsicher schnappte sie sich daraus eine mittelgrosse Schachtel, legte mir diese in die Hände und erklärte mir beiläufig, dies sei ein Anti-Hautalterungs-Peeling-Set und das Produkt verspreche innerhalb von 4 Wochen eine verjüngende Re-Initialisierung der Haut, basierend auf Fruchtsäuren, welche die Haut glätten und sofort Ausstrahlung, Leuchtkraft garantieren.
Und jetzt kommts ... ihr Menschen da draussen - wisst ihr, wie dieses Produkt heisst??!!?? RENOVISTE!
Mein Selbstwertgefühl fuhr augenblicklich ungebremst in den Keller.
Das tut weh. Sehr weh. AUA!!!
Hilflos-ironisch habe ich dann fatalerweise und aus dem Empfinden heraus, diese für meine weiblich-empfindliche Seele verfahrene Situation retten zu wollen, mit einem gequälten Lächeln gefragt "... und für die notwenigen Stukkatur-Ausbesserungsarbeiten, können Sie mir da auch etwas zeigen ... ?", worauf die Tannenbaumdame mir wirklich und wahrhaftig einen "Riff-Filler" (grob übersetzt: Lücken-Füller ... Synonym für Riff = Untiefe!) empfahl.
HALLO TANNENBAUM-DAME ... DAS WAR DOCH NUR EIN WITZ!!! HILFEEEEEE!
Und genau in diesem Augenblick knallte dann das sich ja bereits im Fall befindliche Selbstwertgefühl bis in die hinterletzte Galaxy hörbar laut auf den Grund der Hölle.
Ich habe dann in meiner Verzweiflung - und eigentlich auch nur alibihalber - einen Labello-Lippenbalsam erstanden, bin erhellt im Teint und verdunkelt in meiner verletzten Seele ins Büro zurück gegangen. Dass ich das falsche Tram erwischt habe, ist nicht der Erwähnung wert, aber der Spaziergang an der frischen Luft hat mir sicherlich gut getan. Für die Zellerneuerung ist Sauerstoff wichtig, habe ich mir mal sagen lassen.
Des Abends verquirlte ich dann Eiweiss mit Quark, Olivenöl und Honig, klatschte mir die Pampe ins Gesicht und liess das Zeug eine halbe Stunde einwirken. Vom Gefühl her würde ich behaupten wollen, dass das Ergebnis richtig gut war. Ist. Bleibt?
Die knallviolette Fältchen-Tunika ziehe ich erst nächste Woche wieder an - bis dahin habe ich mich sicher soweit wieder aufgerappelt.
Und überhaupt - ich finde, der graue Rolli steht mir ausgezeichnet.
LEUTE - WER BRAUCHT SCHON RENOVISTE??!
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