WO IST DIE SCHNABELTASSE?

Was hab ich bloss da wieder angestellt!?!
Habe euch ja gestern berichtet, dass ich mich farblich in der Gesichtsmitte permanent aufhübschen lasse.
Was detailliert heisst: Lippenkonturen stechen lassen (in einem schönen Brombeerfarbton) PLUS noch die Schattierung bis zur Lippenmitte. In einem ebenso schönen Beerenton, nur eine Nuance heller.

Die 2 Damen erwateten mich freudig-gespannt. Ich dito.
Erst musste ich ein Formular ausfüllen, auf dem ich meine Volljährigkeit bestätigen musste. Hat mir sehr sehr geschmeichelt und ich fühlte mich extrem gut aufgehoben in diesem Kosmetikstudio. Habe dann allerdings hinter meine handschriftliche Bestätigung noch einen grinsenden Smilie gezeichnet.
Die Damen Sandra und Brigitte haben dann ebenfalls ein bissssschen geschmunzelt.
Auf einem weiteren Formular musste ich dann meine physische wie psychische Gesundheit bestätigen (hätte mir dies eventuell zu denken geben sollen?). Anschliessend drückte man mir Formular 3 ins Pfötchen, wo dann stand, dass ich jetzt 3 Tage lang nicht küssen dürfe! Die Lippen nicht mit den Fingern berühren dürfe. Und so Sachen. Kurz zusammengefasst stand da: kein Sex.
Leute. Ne aber auch. Heute hat der Kater Geburtstag!!!!

Weiter im Text. Erst wurden meine Lippen grundgereinigt. Geschrubbt. Desinfinziert. Dann kriegte ich so ne Salbe drauf, die meine Lippen einschliefen liessen. Blöderweise tupfte ich mit der Zungenspitze dran - und dann pennte auch die noch ein. Was mein anschliessenden Lallen erklärte.
Jaja, die Penn-Pampe war ja auch ganz wirkungsvoll - aber trotzdem ... Leute ... ich bin mehr als tausend Tode gestorben! Also das heisst, nach tausend Toden habe ich aufgehört zu zählen. Ohne dass ich heulte, liefen mir die Tränen seitlich die Wange runter und tropften ins blütenweisse Weiss des kuscheligen Tuches.
Ihr müsst wissen - ich lag da so auf ner wirklich bequemen Liege, überall Polster, überall schön, überall weiss. So ne Art Luxus-OP-Raum. Man erklärte mir auch, das was da grad gemacht werde, sei auch eine Art Micro-Chirurgie. Die Damen haben auch hochgradig steril gearbeitet, sehr professionell, sehr kompetent - das hat mich trotz grosser Schmerzen beruhigt.

Nach 2 1/2 Stunden war es vorbei. Für's erste! In 6 Wochen kommt Schritt number two dran. Ja - wer A(ua) sagt, muss auch B(auwerk beenden) sagen. So ist das im Leben.

Ich verabschiedete mich und torkelte leicht benommen - obschon nur die Lippen schliefen - Richtung Bern Bahnhof, setzte mich ins Starbucks und holte mir (immer noch lallend) einen latte m. und ein Stück Zitronenkuchen. Das halbe Gesicht noch wie nach dem Zahnarzt, bloss eben weniger IM Mund, mehr AUF dem Mund führte dazu, dass meinereiner nicht in der Lage war, den latte m. unfallfrei einzuflössen! Eine Strohhalm brachte dann Abhilfe.
Den Zitronenkuchen verschenke ich, da die nette, junge, grinsende Dame hinter dem Tresen das Ding nicht im Mixer pürieren wollte / konnte. Und intravenös ging auch nicht.

Da sass ich dann nun, mir seitlich mittels Strohhalm Kaffee mit Milch zuführend, die Gesichtsmitte mit viel AUA und überhaupt. Warum??? Fräääääänzi - WARUM?
Na ja ... ich schaute dann in den Handyspiegel und meinte zu wissen warum. Auch wenn ich momentan als Schnabel) Lippen-Double für Daisy Duck Anschelina Scholieee locker durchgehen würde und die Lage im wahrsten Sinne des Wortes angespannt ist. Es zeichnet sich ab, dass das mal richtig gut aussehen wird!
Sobald die Schwellung etwas weg ist ...

Kater holte mich ab und konnte breitestes Grinsen nicht verkneifen. Hauchte mir einen Kuss auf die Wange und löffelte seinen Kuchen mit Genuss. Mich immer wieder anschauend und grinsend.
Tja.

Ich habe dann - leidend - doch noch eine Foto von mir gemacht - ihr dürft sie sehen:

Abendbrot gab es gestern wie folgt: 2 Schmerztabletten im Abstand von 2 Stunden. Lecker!
Ich hör jetzt aber mit Jammern auf, denn ich muss ne Schnabeltasse kaufen gehen.
Dann klappt es mit dem Trinken bestimmt auch wieder.

ODER WAS MEINT IHR?