Sternenzaubers Geschichtenhimmel

LADY MAGIC-STAR

2012-02-01T09:18:00.001+01:00

Heute Morgen brauchte ich für einmal nicht auf den Bus und die Bahn - ich durfte mit dem Kater und unserem Auto "Otto" mit nach Bern fahren.
Kater hat heute Abend Kegel-Training ... und so autolos ist die Trainingshalle schwer zu erreichen. Bei diesen eklatanten Minustemperaturen zudem auch alles andere als angenehm. Und jetzt, wo mich der nette Herr Radiomoderator auf der Fahrt nach Bern über den Wind-Chill-Effekt aufgeklärt hat, ist es ja noch um das Vielfache kälter als auf der Temperaturanzeige abzulesen. Nicht -6°, sondern fühlbar glatte -16°!!
Brrrr.
Hätte ich wollene, langärmlige Unterhosen - HEUTE hätte ich sie angezogen. Erotik-Killer-Faktor 10 von 10, aber dafür ein warmes Hinter-/Untergestell. So habe ich dann aber zumindest stabile Spitzenunterwäschen-Schlüpper mit herrlich wärmendem Baumwollspickel angezogen. Und blickdichte Strümpfe. Das geht dann ja Hand in Hand, sozusagen. Wenn schön so ganz ohne Lockfaktor, dann total ganz ohne. Oder?

Aber wie gesagt - und eigentlich wollte ich ja was anderes erzählen, nicht von Erotik und Baumwolle und so, sondern: ich durfte mit Otto nach Bern mitfahren. Herrlichst im warmen Gebläsestrahl sitzend.

Allerdings, die Sache hat einen Haken ... den flüstere ich euch - wieder mal hinter vorgehaltener Hand zu: Von aussen gesehen sah unsere Abfahrt so aus:
Kater parkt Otto einsteigefreundlich vor dem Hause, öffnet mir die HINTERE, rechte Türe zwecks "AberJetztEinBisschenPlötzlich". Ich - Franziska von und zu Magic-Star - lupfe elegant das linke Bein um es stilvoll ins Auto zu schwingen, hebe federnd mit dem rechten Fusse ab und wuchte mich überaus ansehlich auf Ottos Rückbank.
Werkle mit dem Sicherheitsgurt rum, welchen ich dann schmückend um meine ranke Taille schnüre. Bin parat für die Abfahrt Richtung meinen Arbeitsplatz.
Chauffeur Herr Kater schliesst die Türe und umrundet Otto via Rückfront, steigt seinerseits auf den Fahrersitz, fragt noch kurz nach meinem Befinden. Ich nicke freundlich ab, dass soweit alles ok ist und gebe das Zeichen zum Start.
Chauffeur Herr Kater rückt seine Wollmütze noch ein wenig nach hinten, startet Otto und los geht's.

Was so sehr nach Miss Lady Magic-Star mit Chauffeur aussieht, hat einen ganz profanen Grund, von dem Chauffeur Herr Kater nicht unbedingt wollte, dass ihn Irgendwer weiss. Aber da IHR ja nicht IRGENDWER seid, sondern meine Freunde und Freundinnen, verrate ich ihn euch.
Im Wissen, ihr sagt es nicht weiter.

Also ... es begab sich letzten Samstag um die Mittagszeit, als Katerchen zum Einkauf fuhr. Was auch prima klappte. Was aber weniger prima klappte, war das Einparken in der Kaufhausgarage. Wie es passiert ist - das weiss er nicht. Er weiss nicht mal DASS er passiert ist.
Dass aber etwas passiert ist, zeigte sich dann am Samstag Abend, als wir zum Kater-Geburtstagsessen losfuhren. Äääähm ... losfahren wollten. Ich war gerade im Begriffe die Beifahrertüre zu öffnen, als sich mir ein unsichtbarer Kobold in den Weg stellte und die Eröffnungszeremonie der besagten Türe störte.
Irgendwie ging es einfach nicht. Irgendwie blockierte da was. Irgendwie lässt sich seither die Türe nur noch ca. 10cm öffnen. Und ich mit meiner Taille brauche - sagen wir mal - geschätzte 15cm. Wenn ich den Bauch ganz doll einziehe und nicht mehr atme.
Aber bloss 10cm - auch eine Elfe wie ich quetscht sich da nicht durch. Gut, das mag einerseits daran liegen, dass ich eine sogenannte Hummel-Elfe bin. Andererseits passte nicht mal meine Handtasche durch. Ergo: Da ist was nicht gut!

Was nicht gut war, wurde dann bei näherer Betrachtung auch offensichtlich: Kater hat beim Kotflügel rechts vorne, justament grad so bei der Türe, eine Delle reingedrückt. Die Delle stört zwar nicht das Bild - Otto ist ja kein Jungspund mehr - ich hab auch so Dellen an den Oberschenkeln ... wenn auch nicht so ausgeprägte, so doch Dellen.
Aber Ottos Delle verhindert, dass ich VORNE einsteigen kann. Geht nicht. Blöd!

Was also bleibt?
Für solche Momente gibt es zwei Lösungen:
A) Ich steige via Fahrersitz sehr undamenhaft über Steuerknüppel und Armlehne, verheddere mich ganz bestimmt mit der groben Wolljacke in irgendwelchen Knöpfen, haue mit dem Stiefelabsatz beim auf den Beifahrersitz klettern irgendwo an und starte im schlimmsten Fall ungewollt den Otto und fahre - ~~Arsch~~ die sternenmässige Hinterfront an die Windschutzscheibe gedrückt - *rummms* in die Mauer.
Bei meinem Talent für Fettnäpfchen im Bereiche des Möglichen!
B) Wir tun so, als müsse es geeenau so sein. Herr Kater öffnet mir chauffeurmässig die Beifahrertüre HINTEN (Ladys und solche die es gerne wären, steigen IMMER hinten ein - oder hab ihr schon jemals eine Lady anlässlich der Oscar- oder anderer Verleihungen, vom vorderen Beifahrersitz auf den roten Teppich aussteigen sehen? Never!). Ich nenne ihn nicht mehr "Kater" sondern "Herrn Kater", schaue beim Einsteigen sehr gelangweilt in die Gegend, raffe den Pelzmantel (... na ja ...die Jeansjacke mit Webpelzbesatz ...) und schwinge meinen 1A-Luxusbody locker auf die Polster.
Wer uns dabei zuschaut, muss denken, dass es GENAU so sein muss. Formvollendet!

Wir aber, wir streben nun Lösung C an.
Welche das Ausdrücken der Delle vorsieht. Damit sich die Türe wieder wie gewohnt öffnen lässt, Herr Kater wieder zu Kater wird und die Franziska von und zu Magic-Star einfach wieder das Sternenzauberchen.
Alles wie gehabt.

JA, DAS IST WOHL DAS BESTE!

WENN ICH MAL GROSS UND STARK BIN ...

2012-01-31T16:01:00.000+01:00

... dann werde ich mich auch so benehmen.
Vielleicht.

Bis dahin bin ich einfach bloss meine 1.65m. Und ein bisschen irre.
Das werden heute ganz ganz ganz viele mit Nicken bejahen. Sie werden dieses JA! schreien. JA! an alle Wände schreiben.
Und das alles nur, weil ich Schnee geschippt habe.
Ich bin noch ganz von der Rolle - das MUSS ich euch unbedingt erzählen.
Also:

Heute habe ich frei.
Draussen schneit es als wäre es der letzte Tag, es ist mördermässig kalt und ich hab meine wollenen Hüttenfinken bis unter das Kinn hochgezogen. Tja, und weil so ein Tag ist, an dem ich Draussen jetzt nicht wirklich viel machen kann, habe ich beschlossen, die VILLA KUNTERBUNT auf den Kopf zu stellen, alles picobello zu putzen, totaaaal klar Schiff zu machen. Weil das WE ja ausfällt und mein Kater jetzt nicht unbedingt den Blick für das putzmässige Detail hat (... und ja, zugegeben, ich bin da ein bisschen penibel, heikel) gab ich heute alles.
Und um alles zu geben, muss man ja nicht gezwungenermassen schön gekleidet sein. Oder? Auch nicht schön frisiert. Oder? So habe ich dann die Urururalt-3/4-Trainingshose hervorgekramt, in welcher ich mich nicht mal Katerchen unter die Augen wagen würde. Die ist so jenseitig ... ich will nicht darüber sprechen. Dazu den ausgelutschten, zu kurzen Schweden-Grobstrick-Pulli mit dem Elch. Für's Putzen reicht das alleweil und hinterher ne heisse Dusche, farbige Klamotten, einen Hauch Schönmacher ins Gesicht, einen Sprutz Parfum an den Hals - und Katerchen kann nach Hause kommen.
Findet Haus und Frau frisch gestriegelt und tageslichttauglich vor.

Das war mein Plan - und bis zum Wort "Putzen" lief alles auch wie am Schnürchen. Als ich dann aber verschwitzt, dreckig und einfach nicht wirklich ansehnlich mich unter die Dusche begeben wollte, fiel mein Blick nach Draussen.
Der Schnee meeeeeterhoch. Also 20cm auf jeden Fall. Alle Nachbarn rundrum hatten heute schon mindestens 3x ums Haus Schnee geschippt, nur unsere Zufahrt sah so jungfräulich weiss aus. Nicht dass das nicht schön aussieht, aber falls uns jemand besucht oder der Postbote was abgeben muss ... ohohohohoooo. Das geht gar nicht.

Ich also - noch immer voller Tatendrang und auf Schönmacher- und Saubermacherkurs eingestellt - raus in den Schuppen und Schneeschaufel gesucht. Gefunden. Und nu? Schnell mal die ganz billigen Aldi-Stiefel an die Füsse, dick Bepanthen-Heilsalbe auf die immer noch ein bisschen geschwollenen Lippen, Sturm-Frisur mit Brille beschwert, den alten Militärmantel angezogen ... und raus. Schippen.

Und während ich, vogelscheuchenmässig, den Schnee an den Rand drückte, das Nass schon durch die Schuhe suppte, ich leise fluchend mein Vorhaben bereits bereute ... gehen links und rechts die Fenster auf. Zugegebenermassen äusserst nette, freundliche Menschen schautgen raus, welche mir bezeugten, dass ich den Schnee ruhig in ihre Gärten schippen dürfe und lauthals, glaubhaft versicherten, sich enorm zu freuen mich endlich mal zu sehen ... und man sich schon lange gefragt hätte, wer denn da wohl in der VILLA KUNTERBUNT hausen würde ... und dass man gehört hätte, unsere Einrichtung würde ganz toll aussehen ... und dass man doch schon das eine oder andere Mal kurz davor gewesen sein, mal anzuklingeln und Hallo zu sagen.

Da stand ich dann also. Ich, die Styl-Ikone meiner Generation, angezogen wie ein Penner, dick weisse Salbe auf den Lippen, Frisur ... Frisur? In nassen Schuhen, ankämpfend gegen den Schnee, im Mantel meines Grossvaters (der ist aber unheimlich warm. Also der Mantel, nicht der Grossvater. Den Mantel habe ich schon seit ich 19 bin und für grobe Arbeiten in schlimmem Wetter immer wieder angesagt).

Ich grüsste freundlich zurück, beantwortete ganz anständig jede gestellte Frage und versicherte, dass ich ansonsten eben leider so wenig zu Hause sei und auch schon lange mal Hallo hätte sagen wollen. Dass wir im Frühling dann zum kleinen Beschnupper-Kennenlern-Feste auf die Terrasse einladen würden - und ich jetzt ins Haus verschwinde, weil ich meine Füsse nicht mehr spüren würde, weil doch die Schuhe von Aldi ... und eben gar wasserfest ... mich aber gefreut hätte (was ich auch habe, wirklich!), ich eigentlich sonst auch visuell nicht ganz so abgefuckt aussehen würde, meine Frisur also so was von supi sei und überhaupt und sowieso.

Die haben alle gelacht, sehr herzlich.
Jetzt bin ich bekannt, jetzt kennt mich jeder. Wer mich in frühen Morgenstunden noch nicht im Slip und Gummistiefel hat Einbrecher verscheuchen sehen, der kennt mich seit spätesten vorhin.
Ich hab ein Talent, mich wie der hinterletzte Depp zu benehmen. Und mich dauernd in den unmöglichsten Situationen erwischen zu lassen.
Da sieht man wochenlang seine Nachbarn nicht - und heute, heute sehen sie MICH.
So!

Ich glaube, sie finden mich nett.
Ich glaube auch, sie finden mich lustig.
Ich glaube, sie finden auch ...

... ICH HÄTTE EINEN KNALL!

EIGENTLICH BIN ICH GANZ ANDERS!

2012-01-30T09:36:00.001+01:00

Normalerweise - wenn irgendwas bei und mit mir als normal bezeichnet werden wollen möchte - putze ich zu Status Quo, bügle zu Queen und Bon Jovi oder fetze zu lautem, gepflegtem Mundartrock staubsaugend durch die Bude. Grade eben ist Nickelback bei mir hoch in meinem Kurs - da lässt sich frühmorgens so schön unter der Dusche dazu zappeln. Und man wird ganz schnell wach.

Und ... ich habe es gerade bei PHARMAMA gelesen, soll man Herz-Lungen-Wiederbelebungsmassnahmen im Takte von "Staying Alive" oder "Another one bites the dust" machen - kommt mir sehr entgegen.Sollte ergo demnächst irgendwer in meiner Umgebung umkippen ... ich rocke ihn zurück ins Leben! Versprochen!
Die einzige Musik mit deutschen Text kommt für mich ausschliesslich dann ich Frage, wenn ich einen exorbitant schlimmen Seelenschmetter ausbade und ein völlig zerkratzes, verbeultes Nervenkostüm habe. Dann führe ich mir ohral intravenös Dinge wie "Rosenstolz", "Ich und Ich" wahlweise ""Juli" - wenn's ganz schlimm um mich steht "PUR" zu Gemüte.

Will man mir was richtig abartig Böses, dann dreht man "Hits" von Jürgen Drews laut auf. Oder anderes Ballermann - wahlweise Hüttengaudi-Spassvögel-Singgemetzel (das ist nur meine, ausschliesslich meine und alleinig meine Meinung). Ich kann gaaaaaaaar nix, aber sowas von gaaaaaar nix damit anfangen.
Die Höchststrafe!

Ok. Und gestern, gestern gegen Abend, da habe ich am Fernseher ein wenig rumgezappt, vom Tennismatch Nadal - Djokovic ... via Kochsendung ... hin zum peinlichen Heimatfilm ... Super-G der Damen ... Bericht aus Berlin ... Lindenstrasse, gefühlter Teil 779'047 ... zu ... Udo Jürgens.
Eigentlich gar nicht meine Kragenweite. Und doch bleibe ich dauernd bei ihm hängen. Schon immer. Obschon ich eigentlich gar nicht so bin ... diese Texte - nicht alle, aber viele - die haben was. Keine Ahnung WAS genau, aber da ist was. Vielleicht finde ich ihn auch gar nicht so übel, weil er einmal mit mir in der MIGROS in der Schlange an der Kasse stand. Wie alle Anderen auch. Und so ganz ohne Allüren der unangenehmen Art. Fand ich not bad.

Ein ganz besonderes Nicht-Erlebnis verbinde ich noch heute mit dem Namen von Udo Jürgens.
Mein Ex-Mann hat mir nienienie was zu Weihnachten, nienienie was zum Geburtstag und nienienie was zu sonstwas geschenkt. Bis auf das eine Mal. Da weilte der Udo in Bern, zwecks grosser Show - es wird gut 20 Jahre her sein. Sehr gut.
Da überraschte mich mein damaliger Mann mit einem Ticket Reihe 2. Udo LIVE.
Und ich - was machte ich? Ich verschmähte das Ticket und ging nicht hin. Dazu hatte ich allerdings einen guten Grund: mein damaliger Lieblingshockeypieler, der Andreas Beutler vom SCBern, gab seine Abschiedvorstellung, spielte seinen letzten Match.
Als gute Freunde lässt man den Anderen in solch hochemotitionalen Momente nicht alleine. Nein, das hätte ich nicht gekonnt. Und deshalb verkaufte ich das Udo-Ticket an eine Freundin.
Ich könnte schwören, dass mein Ex-Mann damals zum ersten Mal an Scheidung gedacht hat.
So kam ich also zu meinem Nicht-Erlebnis mit Udo.

An diese Geschichte denke ich immer wieder ... wenn ich mal wieder rumzappe und beim Udo Jörgens hängen bleibe. Zuhöre.
Lustig fand ich gestern übrigens, dass der Kater aus der Küche kam (er war grad am Frikadellen fabrizieren), sich neben mich setzte ... und irgendwann hielten wir uns an den Händen, schunkelten munter zu "Griechischer Wein" ... es fehlte nur noch, dass wir Wunderkerzen in Händen hielten.

Weil ...

EIGENTLICH SIND WIR GAR NICHT SO!

HÄPI BÖRSDEI TU YUUUU!

2012-01-29T12:41:00.001+01:00

Was ist das toll, die heutige Geschichte mit einer Begrüssung beginnen zu dürfen: HERZLICH WILLKOMMEN PUNKT. Ich freue mich sehr, hast Du in meinen Geschichtenhimmel gefunden. Ich wünsche Dir Spass und kurzweiliges Verweilen in den grossen und kleinen Geschichten meines ganz schön verrückten Lebens.
Schön bist Du da!

Und jetzt lauter gute Nachrichten:
Meinen Lippen geht es nach dieses Prozedur von Freitag doch schon viel besser - nachdem gestern tagsüber Suppe angesagt war, konnte ich dann weiss Gott am Abend ... also gerade noch rechtzeitig zu Katerlis Geburtstag - wieder feste Nahrung zu mir nehmen. Küssen geht übrigens auch ;-) ... einfach gaaaaanz gaaaaanz "süferli" vorsichtig.
Gestern Abend sah ich dann so aus, der Kater findet es cool. Ich auch.

Ja - und dann war gestern also der Geburtstag vom Kater. Jugendliche 48 ist er geworden. Während ich am Älterwerden doch sehr viel Gutes entdecke und das Rad nicht zurück drehen möchte -trauert er öfter mal ein wenig der Zeit nach. Beim Sport treiben tut schneller mal was weh - und dass eine neue Brille von Nöten ist, findet er doof.
Ich meine unterdessen herausgefunden zu haben, dass Männer die grösseren Probleme mit dem Älterwerden haben. Was mir die Zeit an Erfahrungen, Eindrücken, Wissen und Erlebtem schenkt - können die Zipplein, grauen Haare oder was auch immer, nicht schmälern.
Vielleicht kann er das mit der Zeit auch gelassener betrachten. Ich wünsche es ihm von Herzen. Bin sogar sicher, dass es so kommt, wenn sein Leben im einen oder anderen Bereich ein wenig stabiler ist und er der Zukunft wieder vertrauen lernt. Die Vorzeichen stehen übrigens gut, es geht ihm wirklich merkbar besser.
Und bis es ganz gut ist - bis dahin gehe ich einfach mal wacker voraus!

Gestern Abend habe ich ihn dann in eines seiner Lieblingsrestaurants eingeladen - in's Rest. Löwen, Wichtrach. Währschafte Küche, ursprüngliche Speisen, alles noch selber gemacht und mit Produkten aus der Region. Wird sehr geschätzt! Und so gingen wir dann gegen 18.30h los:

Das war sein Wunsch: "Suure Mocke" mit Kartoffelstock. Das ist in Rotwein und Essig eingelegtes Rindfleisch, dazu frisch gemachten Kartoffelbrei mit Speckbohnen und Gemüsebouquet. Vorab einen Nüsselersalat (Feldsalat) mit Ei, gebratenen Champignons und Speck. Dazu selber gemachtes Brot.
Ich fang gleich wieder an zu sabbern - so lecker war es!!

Der Salat - ein Gedicht!

Dazu frisches Brot / Zopf

Dann ... der legendäre SUURE MOCKE

Gerne hätten wir noch ein Dessert genossen - aber nix ging mehr.

So satt waren wir!

Kaffee und das offerierte Stückchen Kuchen - et fini!

Gegen 22.00h waren wir wieder zu Hause, haben den schönen Tag gebührend bis 00.00 gefeiert und uns dann ins Traumland verabschiedet.

Und nun - nun geniessen wir den Sonntag. Faul. Zufrieden. Satt.

Ich geniesse ihn besonders, weil er sozusagen der letzte "freie" Sonntag ist. Nächsten Freitag beginnt meine neue Ausbildung ... und ich werde Gas geben müssen, wollen. Freue mich enorm! Meine freie Zeit wird dadurch noch mehr dezimiert. Denn was ich mache, das will ich gut machen und geb entsprechenden Einsatz.

Ich weiss ja auch, warum und wofür. Das gibt Kraft!

Und jetzt geh ich relaxen!

In diesem Sinne, meine Lieben:

SCHÖNEN SONNTAG EUCH ALLEN!

WO IST DIE SCHNABELTASSE?

2012-01-28T11:29:00.003+01:00

Was hab ich bloss da wieder angestellt!?!
Habe euch ja gestern berichtet, dass ich mich farblich in der Gesichtsmitte permanent aufhübschen lasse.
Was detailliert heisst: Lippenkonturen stechen lassen (in einem schönen Brombeerfarbton) PLUS noch die Schattierung bis zur Lippenmitte. In einem ebenso schönen Beerenton, nur eine Nuance heller.

Die 2 Damen erwateten mich freudig-gespannt. Ich dito.
Erst musste ich ein Formular ausfüllen, auf dem ich meine Volljährigkeit bestätigen musste. Hat mir sehr sehr geschmeichelt und ich fühlte mich extrem gut aufgehoben in diesem Kosmetikstudio. Habe dann allerdings hinter meine handschriftliche Bestätigung noch einen grinsenden Smilie gezeichnet.
Die Damen Sandra und Brigitte haben dann ebenfalls ein bissssschen geschmunzelt.
Auf einem weiteren Formular musste ich dann meine physische wie psychische Gesundheit bestätigen (hätte mir dies eventuell zu denken geben sollen?). Anschliessend drückte man mir Formular 3 ins Pfötchen, wo dann stand, dass ich jetzt 3 Tage lang nicht küssen dürfe! Die Lippen nicht mit den Fingern berühren dürfe. Und so Sachen. Kurz zusammengefasst stand da: kein Sex.
Leute. Ne aber auch. Heute hat der Kater Geburtstag!!!!

Weiter im Text. Erst wurden meine Lippen grundgereinigt. Geschrubbt. Desinfinziert. Dann kriegte ich so ne Salbe drauf, die meine Lippen einschliefen liessen. Blöderweise tupfte ich mit der Zungenspitze dran - und dann pennte auch die noch ein. Was mein anschliessenden Lallen erklärte.
Jaja, die Penn-Pampe war ja auch ganz wirkungsvoll - aber trotzdem ... Leute ... ich bin mehr als tausend Tode gestorben! Also das heisst, nach tausend Toden habe ich aufgehört zu zählen. Ohne dass ich heulte, liefen mir die Tränen seitlich die Wange runter und tropften ins blütenweisse Weiss des kuscheligen Tuches.
Ihr müsst wissen - ich lag da so auf ner wirklich bequemen Liege, überall Polster, überall schön, überall weiss. So ne Art Luxus-OP-Raum. Man erklärte mir auch, das was da grad gemacht werde, sei auch eine Art Micro-Chirurgie. Die Damen haben auch hochgradig steril gearbeitet, sehr professionell, sehr kompetent - das hat mich trotz grosser Schmerzen beruhigt.

Nach 2 1/2 Stunden war es vorbei. Für's erste! In 6 Wochen kommt Schritt number two dran. Ja - wer A(ua) sagt, muss auch B(auwerk beenden) sagen. So ist das im Leben.

Ich verabschiedete mich und torkelte leicht benommen - obschon nur die Lippen schliefen - Richtung Bern Bahnhof, setzte mich ins Starbucks und holte mir (immer noch lallend) einen latte m. und ein Stück Zitronenkuchen. Das halbe Gesicht noch wie nach dem Zahnarzt, bloss eben weniger IM Mund, mehr AUF dem Mund führte dazu, dass meinereiner nicht in der Lage war, den latte m. unfallfrei einzuflössen! Eine Strohhalm brachte dann Abhilfe.
Den Zitronenkuchen verschenke ich, da die nette, junge, grinsende Dame hinter dem Tresen das Ding nicht im Mixer pürieren wollte / konnte. Und intravenös ging auch nicht.

Da sass ich dann nun, mir seitlich mittels Strohhalm Kaffee mit Milch zuführend, die Gesichtsmitte mit viel AUA und überhaupt. Warum??? Fräääääänzi - WARUM?
Na ja ... ich schaute dann in den Handyspiegel und meinte zu wissen warum. Auch wenn ich momentan als ~~Schnabel)~~ Lippen-Double für ~~Daisy Duck~~ Anschelina Scholieee locker durchgehen würde und die Lage im wahrsten Sinne des Wortes angespannt ist. Es zeichnet sich ab, dass das mal richtig gut aussehen wird!
Sobald die Schwellung etwas weg ist ...

Kater holte mich ab und konnte breitestes Grinsen nicht verkneifen. Hauchte mir einen Kuss auf die Wange und löffelte seinen Kuchen mit Genuss. Mich immer wieder anschauend und grinsend.
Tja.

Ich habe dann - leidend - doch noch eine Foto von mir gemacht - ihr dürft sie sehen:

Abendbrot gab es gestern wie folgt: 2 Schmerztabletten im Abstand von 2 Stunden. Lecker!
Ich hör jetzt aber mit Jammern auf, denn ich muss ne Schnabeltasse kaufen gehen.
Dann klappt es mit dem Trinken bestimmt auch wieder.

ODER WAS MEINT IHR?

HEUTE RISKIERE ICH NE DICKE LIPPE!

2012-01-27T09:20:00.002+01:00

Hey meine Lieben!
Ich knalle heute nur so vor lauter Energie ... fühlt sich prima an. Mag daran liegen, dass wir gestern Abend wieder erfolgreich walken waren. Angesichts der gestrig-morgigen Kater(~~scheiss~~)laune, hätte ich keinen Rappen / Cent oder jedwelch andere Fremdwährung darauf verwettet, dass er sich mitkommt. Sträuben war vorprogrammiert. Exorbitant vehement. Und zwar vehementestens.
Auf der Heimfahrt im Zug habe ich mir schon sämtliche Ansprachen an seine Vernunft, seinen Stolz, seine Gesundheit usw. innerlich zurecht gelegt und vorbereitet, war ready und parat um unseren Walkingabend zu kämpfen. Mit allen Mitteln! Ich hätte also mein ganzes, gesamtes Frau sein in die Überredung gelegt. Jawoll. Hätte ich.

So wartete ich dann ganz gespannt auf Kater's Eintreffen zu Hause. Ich hörte die Türe unten. Hörte seine Schritte hoch ins Wohnzimmer. Und da stand er! Noch angezogen! Erwartet hätte ich, dass er schon vorab ins Schlafzimmer schleicht, sich die bequeme, graue, ausgebeulten Gummizug-Flatter-Trainer-Baumwoll-Couch-Hose anzieht und sein Schlafshirt. Um von vorne rein klar zu machen, dass Verweigerung angesagt sei. Aber nein! Weit gefehlt! Kater walkte - wenn auch nicht in ausufernde Begeisterung ausbrechend - wacker neben mir. Schön war's! Hat Spass gemacht.
Und heute tun die A...backen auch nicht mehr weh wie das letzte Mal.
Ich avanciere zur Sportskanone! :-). Beim nächsten Walkrundgang baue ich wahrscheinlich so Elemente wie Flik-Flak und dergleichen ein.
Das war ein tolles Erlebnis mit ihm - und ich habe ihn auch entsprechend gelobt, meinen Respekt über seine sportliche Haltung dargelegt und so eine gute Ausgangsbasis für den nächsten Donnerstags-Walk geschaffen.
:-))

Dann ist gestern noch was für mich Wichtiges, Schönes und auch Lustiges passiert.
Kater hatte nämlich Termin beim Sozialdienst einer Klinik. Diesen Termin hatte noch sein ehemaliger Psycho-Doc arrangiert gehabt, fand ich gut, alles was man mehr weiss kann helfen. Erfahren hat er, dass er alles richtig macht, sämtliche Möglichkeiten ausschöpft werden und nix auf der Strecke geblieben ist. Also optimal. Und einfach so weitermachen.
Allerdings ... die Dame stand auf, ging zum Schrank, holte einen Flyer raus: "Hier könnten Sie sich melden - diese Frau scheint in solchen Problematiken wie der Ihren kompetent zu sein. Hier der Flyer, sie führt eine Selbsthilfegruppe und kann Ihnen eventuell weiterhelfen - probieren Sie es da mal".
Kater hielt den Flyer in seinen Händen, grinste breit und informierte die Dame, dass er DIESE Frau persönlich kenne. Das sei nämlich die Seine.
Prima. So weiss ich also, dass meine Arbeit auch in Kliniken wahrgenommen wird und entsprechende Infos weitergegeben werden. Eine tolle Rückmeldung, welche mir zeigt, dass ich auf dem richtigen Pfad bin.

Tja ... und nun, meine Lieben, verrate ich euch noch das heutige Geheimnis der dicken Lippe. Die riskiere ich nämlich. In gut 5 Stunden geht es los. Mein neustes Tattoo. Aaaalso, zum erklären: ich habe schon ein paar davon. Ein Fantasy-Tattoo oberhalb des Fussknöchels, einen Schmetterling auf der linken Brust (neneee - er mutierte nicht in den Jahren vom knuffigen Schmetterling zum langgestreckten Segelflieger), am rechten Arm habe ich Sterne tätowiert und mein viel bewundertes Augen-Make-Up ist auch tätowiert. Eine feine, blaue Linie um die Augen ... an welcher ich sonst früher minutenlang jeden Morgen rumwerkelte. Um am Mittag bereits wieder nachziehen zu müssen.
Uiii - Leute - das waren Schmerzen! Als diese Höllenmaschine mir rund um die Augen mal ebend die feine Haut löchrig perforierte, blaue Farbe im gleichen Arbeitsschritt in besagte Löcherchen reinwürgte - und ich nicht mal blinzeln durfte, weil sonst die Nadel sich in Auge hätte verirrren können ... AUA!!! Als würden tausend Wespen einem die Augen zerstechen. Tagelang lief ich dann mit blutunterlaufenden Glubscherchen rum, welche ich hinter einer grossen, schwarzen Sonnenbrille versteckte.
Mein Exmann hat in dieser Phase doch so einige schräge Blicke abgekriegt :-).

Und nun - nun begebe ich mich heute wieder auf dieses schmerzhafte Terrain. Es ist nämlich so ... mindestens 6x am Tag ziehe ich im Büro meine Lippen nach. Erst Lippenkonturenstift, dann Lippenstift, dann Gloss. Und wenn ich küsse - und ich küsse oft znd gerne - hat der oder die Andere einen Abdruck auf der Backe. Kater quer über dem Mund, den Ohrläppchen, am Hals. Er liebt das ...
Jedenfalls habe ich vor ein paar Wochen beschlossen, meine Lippen leicht rosa-violett permanent nachziehen zu lassen und gleich auch noch zu schattieren. Also ganz natürlich ... rosa violett schattiert. Dann brauchts nur noch einen Hauch Glitzergloss - und ich bin auch ungeschminkt sowas von grandios wunderbar!
In der Hoffnung, dass es nicht soooo sehr weh macht, freue ich mich auf den Verschönerungstermin heute Nachmittag. Kann sein, dass ich die nächsten 2 Tage entfernt an Daisy Duck erinnere. Vielleicht.

Nicht zu vergleichen mit einem dieser schrecklich Botox-Rüssel! Neneneneee ... höchstens so ein bisschen einen Schnatter-Lappen mit Küss-Aua. Das geht aber vorbei. :-)

Ich kann also mit eurem Daumengedrücke rechnen? Auf das alles gut wird!
Dann will ich auch schon mal in Voraus ganz artig ...

... DANKE SAGEN!

ADIEU

2012-01-26T10:15:00.001+01:00

Mein gestriger Tag war für mich von einem ganz besonders eindrücklichen Moment geprägt.
Es galt ADIEU zu sagen. Nicht AUF WIEDERSEHEN. Zumindest nicht hier, nicht auf dieser Welt.
Ich muss nun etwas ausholen ...

... vor gut 18 Jahren wurde meine damalige allerallerallerbeste Freundin sehr sehr krank. Ihren Weg bis zur letzten Minute begleitete ich sie. Es war eine Erfahrung, welche mir für mein weiteres Leben heute wegweisend scheint. Traurig, dem Zerfall eines Menschen hilflos zusehen zu müssen - unendlich bereichernd in dem, was in solch Ausnahmesituationen uns das Leben lehrt. Zwischenmenschlich in einer besonderen Art und Weise Erkenntnisse schenkend, in einer ganz aussergewöhnlichen Qualität. Mit nichts anderem vergleichbar.
Etwas, auf was ich rückblickend nicht hätte verzichten wollen.
5 Jahre widmete ich anschliessend der Sterbebegleitung - wertvolle Zeit, wertvolle Erfahrungen. Ganz ganz tief gehend.

Der Tod macht mir heute keine Angst mehr - ich verstehe ihn als das Tor in eine andere Welt. Dadurch, dass ich einmal in meinem Leben bereits an dieser Schwelle stand, erlaubt mir das Erfahrene einen vielleicht etwas anderen Blick auf den Tod (mein Sohn Florian musste bei seiner Geburt nach 40 Stunden Wehen mittels Notkaiserschnitt auf die Welt gebracht werden. Während der OP erlitt ich einen Herz- und Lungenfunktionsstillstand, fiel mehrere Tage ins Koma. Die Ärzte orientierten meine Familie dahingehend, dass kaum Chance besteht, mich wieder ins Leben zu holen).

Wie ich euch schon des Öftern berichtete, ist unsere Garage - mein Arbeitsplatz - geprägt von einem, für mein Empfinden, ganz ausserordentlichen Umgang nicht nur im Miteinander, sondern auch im Verhältnis zu und mit unseren Kunden. Sehr persönlich, sehr aufeinander eingehend, überaus menschlich.
Und weil das so ist, wussten wir um den besorgniserregenden Gesundheitszustand unseres Kunden Herrn XY. Seine Frau hat uns damals angerufen, damals, als der schlimme Bericht und die entsprechende Diagnose grade eben auf dem Tisch lag.
Herr XY - eine Kunde seit der ersten Stunde. Immer putzmunter und gesund, gut aufgelegt, fröhlich. Und letzten Oktober dann diese grosse, unerklärliche Gewichtsabnahme innerhalb von 3 Wochen. Seither die Gewissheit, dass das Leben endlich ist. Sehr endlich. Wir hatten ab da nur noch mit seiner Frau Kontakt, sie übernahm die Fahrten für Service und dergleichen.

Bis gestern ... plötzlich ging die Türe auf ... und er stand da. Unser Herr YX! Ein Schatten nur noch, ein Hauch von Mensch. Seine letzte Kraft aufbringend, um uns Adieu zu sagen. "Ich habe nur noch wenige Tage, vielleicht ist heute mein letzter Tag - und ich wollte Ihnen Allen nicht vergessen DANKE zu sagen". Die Tränen standen ihm in den Augen.
Da stand er, unser Herr XY - und schaute uns an. Dieser Blick. Eine Aufforderung. Eine Herausforderung.

Dieser nahm ich, dieser nahmen WIR uns gerne an.
Und ein überaus interessantes, spannendes, gnadenlos ehrliches, unendlich tief menschliches Gespräch durfte geschehen. Ich bin dankbar für so ein Geschenk. Mit dem Leben versöhnt und zufrieden in sich ruhend erzählte er uns, dass er sein Leben - könnte er nochmals beginnen - genau so und nicht anders führen würde. Und dürfte er sich eine Krankheit auswählen, er diese, seine, auswählen würde. Schnell und ohne grosse Schmerzen zur Schwelle an das grosse Unbekannte treten dürfen, er empfindet dies als Privileg. Was es sicherlich auch ist.

Es war mir eine Ehre, ihm meine Gedanken und meine Wünsche für ihn auf diese letzte Reise mitgeben zu dürfen. Ganz bewusst Adieu sagen zu können. Und ihm nachzuschauen, wie er schleppenden Schrittes zu seinem Auto ging, einstieg und dann unseren Blicken entschwand.

Traurig, ja, das war es auch.
Aber noch viel viel mehr war da so ... so ... was Unaussprechliches, das blieb und für immer bleiben wird. Etwas, wofür es zwar keine Worte, dafür aber umso mehr Gefühle gibt.
Deshalb möchte ich jetzt auch nicht mehr viele Worte darum herum machen.
Ich möchte ein wenig still sein und an ihn denken.
Und dankbar sein für sein letztes, so grosses Geschenk.

GUTE REISE ... MÖGEN ENGEL SIE BEGLEITEN

ÜBERLEBENSKÜNSTLERIN

2012-01-25T10:09:00.002+01:00

Elfriede heisst sie. Und ist Teil "meiner" Garage.
Über ihr Alter wagen wir nur hinter vorgehaltener Hand und leise flüsternd zu spekulieren. Aber alt ist sie, soviel ist uns klar. Was Elfriede schon alles durchgemacht hat ... unglaublich!
Sie war schon lange da bevor ich kam.

Elfriede ging schon durch so viele Dürren in ihrem Leben. Oft genug stand ihr dann aber das Wasser nicht nur sinnbildlich bis zum Hals - und wir Alle hätten keinen Deut mehr darum gegeben, dass sie es überlebt. Einmal ... ja, ich erinnere mich genau (und werde es später noch erläutern) ... ist Elfriede wortwörtlich und tatsächlich aus den Latschen gekippt. Derart dehydriert war sie.
Und ich musste die Schuld damals auf mich nehmen - die Nahtod-Erfahrung von Elfriede ist einzig und alleine passiert, weil ich für ihr Wohlergehen verantwortlich zeichne. Und dies nicht getan hatte.

Ich gestehe zu meiner Schande, dass ich Elfriede oft vernachlässige - und das tut mir wirklich und aufrichtig leid. Das meine ich genau so wie ich es hier schreibe. Es tut mir leid Elfriede - das musst Du mir glauben!
Ich mag Elfriede nämlich gerne, sehr gerne sogar.
Denn eigentlich ist Elfriede uns Allen ein Musterbeispiel wie Leben funktioniert. Elfriede lässt sich nicht unterkriegen, geschehe was wolle. Sie nimmt es mir nicht mal übel, dass ich sie öfter mal darben lasse, mit stoischer Gelassenheit wartet sie einfach, bis ich ihr irgendwann meine Aufmerksamkeit schenke ... Elfriede ist cool. Eine Überlebenskünstlerin. 1'000 mal schon totgeglaubt, immer wieder auferstanden.
Ein blühendes Vorbild!

Obschon ... sie ist jetzt nicht unbedingt der Inbegriff von Attraktivität. Ihr Erscheinungsbild erinnert eher an das Outfit eines gerupften, ausgemergelten, vertrockneten, alten, schrumpeligen Huhnes.
Nein. Noch schlimmer.
Nicht wirklich herzeigbar.
Und doch ist sie - gut sichtbar - Mittelpunkt meines Büros.

Elfriede ist meine Büropflanze. Meine oft vernachlässigte Büropflanze. Kriegt manchmal tagelang nix zu Trinken - um dann schwallgewässert zu werden. Wasser bis es zum Topf rausläuft und Elfriede tagelang klitschnasse Füsse hat.
Oft, so oft, habe ich schon gemeint, Elfriedes Tod beweinen zu müssen. Habe gemeint, sie hätte ihren anstrengenden Job bei mir aufgegeben. Hätte fristlos gekündigt ... infolge Vernachlässigung. Aber nein! Sie hält zu mir, sie bleibt bei mir.

Damit ihr wisst, wovon ich spreche ...

... DAS IST ELFRIEDE!

Ein Ausbund an Zähigkeit!

Sie ist eine typische "NEVER-GIVE-UP"

Einmal war grad absolute Dürre bei Elfriede angesagt. Tagelang nix mit Wasser.

Ich war mit einem Kunden am Telefon ... als Elfriede ohnmächtig wurde, nach vorne aus ihrer Schale kippte, mir vorwurfsvoll mitten vor die Füsse. Braun-strohig-struppig. Ausgemergelt. Ein non-verbaler Aufschrei!

Ich habe dem Herrn XY nie so richtig verständlich erklären können, warum ich plötzlich nur noch am glucksen, kichern, lachen und quietschen war. Er hätte es eh nicht verstanden.

Das war eine Sache zwischen mir und Elfriede. Ihr versteht das jetzt sicher.

Ich hab Elfriede damals einfach wieder in ihre Schale zurück gestellt, ihren ausgetrockneten, krümeligen Erdballen mit 1 ltr. Wasser zugeschüttet und sie am Abend ins Nachtgebet eingeschlossen.

Elfriede ist wieder auferstanden und lebt mal munterer, mehr mal weniger munter, vor sich hin.

Und ist mir täglich Vorbild nie aufzugeben.

Wir sind ein Team.

ES LEBE ELFRIEDE!

AUCH DER LÄNGSTE WEG ...

2012-01-24T11:57:00.001+01:00

... beginnt mit einem Schritt.
Das Geheimnis der kleinen Schritte ist gleichzeitig der Erfolg der kleinen Schritte.

Doch bevor ich euch davon berichte, freut es mich riiiiesig, heute schon wieder einen neuen Stern begrüssen zu dürfen! HALLO Elke von GEISTIGE_SCHRITTE! So schön, hast Du auch mit diesem Blog Dich in meinem Geschichtenhimmel eingefunden. Fühl Dich wohl in all meinen vielen Geschichten! Ich freue mich über Dich!

Seit dem grossen Seelen-Schiffsbruch vor gut 2 Wochen, dem anschliessenden (sehr wirkungsvollen und wegweisenden) Frontalcrash mit Kater's Doc, sind ja nicht wirklich viele Tage vergangen - und doch sind es Meilen zwischen dem Damals und dem Heute.
Nein, Arbeit hat er nach wie vor keine. Und ja, das bedrückt ihn sehr, damit hadert er enorm - und in dieser Hinsicht MUSS bald was passieren.

Aber das, was mir und ihm Mut macht, ist ... dass die Voraussetzungen dazu ja erstmal auch gegeben sein müssen. Und die waren bis vor Kurzem in keiner Art und Weise gegeben. Da war nur noch schwarz. Dunkles, hoffnungsloses, dumpfes, schwarzes, müdes, totes Schwarz. Es gab im wahrsten Sinne des Wortes nix mehr zum Lachen.
Das ist nun anders. Wird täglich besser.

Heute weiss ich - nein, noch viel mehr - heute habe ich den Beweis, dass all die Medikamente und die Art wie man meinte ihm helfen zu können, wirklich das genau Gegenteil dessen waren, was er braucht. Eindrücklich war für mich vor wenigen Wochen sein Satz: "Ich hab zwar so etwas wie Boden untern den Füssen - aber ich habe keinen Himmel mehr".
Wie grausam ist das denn? In einem Gefühls-Einheitsbrei einbetoniert zu sein? Zwar die Schmerzen der Seele nicht wirklich zu spüren - aber der Preis dafür war: Auch keine guten Gefühle wahr nehmen zu können, keine Freude, kein Glück empfinden zu können. Dieser Preis ist definitiv zu hoch!
Wie will man denn Probleme angehen? In diesem Dauerzustand von lähmender Apathie ist das ein Ding der Unmöglichkeit. Wie bitte lässt sich gegen graue, kalte Nebel ankämpfen, so ganz ohne Kraft? Und das Schlimme ist: man realisiert die grauen, kalten Nebel zwar - aber sie stören nicht wirklich. Sie gehen konturenlos in den grauen, kalten Tag über. Egal, ob die Sonne scheint.

Mit jedem Tag ohne Medikamente, dafür mit Aktivitäten, Menschen und regem Leben geht es besser. Es ist zugegebenermassen anstrengend und bedarf grossem Engagement - alles andere als easy going. Aber es geht vorwärts, mit kleinen Schritten.
Stellt euch vor, ich habe den Kater (natürlich mit seiner Einwilligung) in einem Kalligraphiekurs angemeldet. Hab ihm vorläufig 10 Lektionen Schönschrift geschenkt. Noch gestern Nachmittag war es skeptisch ... "ob mir das wohl gefällt?" ... "und wie wohl die Leute da sind?" ... "vielleicht bin ich ja zu doof dazu?". Bis vor 2 Wochen hätte er sich auf dieses Abenteuer gar nicht eingelassen. "Kann ich eh nicht!" hätte er gesagt. "Will gar keine neuen Menschen kennenlernen!" wäre sein Einwand gewesen. "Zu müde - und jetzt will ich nicht mehr darüber reden", so hätte es geendet ohne je begonnen zu haben.

Gestern ging er dann los. Ich hab ihm viel Spass und gutes Gelingen gewünscht - und sah ihn erst um 22.00h wieder. Total entspannt, freudig aufgeregt, stolz.
Der hat das nämlich drauf! Nicht nur, dass die Menschen da anscheinend ihn überaus herzlich empfangen haben, seine ersten Schritte auf dem grossen Spielplatz der Kalligraphie ein Erfolg waren - die Sache an und für sich hat ihm mega gefallen. Locker und doch konzentriert, voll dabei und doch mit Leichtigkeit. Das anschliessende Zusammensitzen und miteinander Tee trinken, das eben Erlebte besprechend ... es hat ihm so gut gefallen. Und hat ihm so gut getan!
So habe ich ihn Monate nicht mehr erlebt. Nicht so.

Und heute Abend trifft er einen Freund. Sie kochen zusammen was, werden gute Stunden erleben. Er freut sich darauf.

Ihr seht mich überaus glücklich über diese Entwicklung - und auch baff. Erwartet habe ich, dass diese Kehrtwendung um 180° Grad wohl eine Veränderung (in der Hoffnung auf eine positive Veränderung) hervor ruft, dass diese graue, beängstigende, alles zudeckende, anästhesierende Nebelwolke sich so vehement lichtet und es ohne Medis so unglaublich viel besser geht - dies übersteigt meine kühnsten Erwartungen um das Vielfache.
Dies nun so zu erleben schenkt mir Kraft, zu sehen: er kann ... er muss nur auch wollen ... und die Möglichkeiten dazu haben. Ich bin zufrieden, sehr sehr zufrieden.

Bitte nicht falsch verstehen. Es gibt durchaus Situationen, in denen Medis gerechtfertigt sind. Sein müssen. Ich habe das ja selber erlebt - damals, als ich das ganze Ausmass von des Katers Leben (bzw. Schattenleben / Burn-Out durch Depression / ADHS und den daraus resultierenden Süchten) vor die Füsse geknallt bekam. Das war ein Riesenschock, als plötzlich die Fassade weg war - eine Fassade, von der selbst er gemeint hatte, sie voll im Griff zu haben und damit umgehen zu können - mittels Verstecken seines wahren Ich's).
Das war für mich als Mensch damals auch viel zu viel und ohne ein paar Tage Häppy-Pills (die schenken rosa Flügelchen, Denk-Glitzer-Sternchen und lassen einem fühlen, dass man nichts fühlt - eben auch nichts Belastendes) wäre ich vielleicht daran zerbrochen. So kriegte meine Seele die Möglichkeit langsam, langsam zu erfassen, dass das Leben aus den Fugen geraten war. Und die Möglichkeit, es langsam, langsam anzugehen. 1 Woche Volldröhnung und 1 weiter Woche Halbdröhnung - und dann war gut. Dem folgte Arbeit, harte Arbeit - die andauert. Aber nun Früchte trägt.
Ich kann heute gut verstehen, warum es so viele Süchtige gibt. Mir persönlichen haben diese Medis Angst gemacht und ich hab das "Potential" in ihnen wohl bemerkt - sowohl das gute, wie vor allem aber auch das negative. Ich kann bloss sagen: AUFPASSEN!
Wer sich dem ergibt, der wird nicht mehr zu sich selber finden.

Der Kater ist auf dem Weg. Begleitet von guten Menschen. Und jetzt, jetzt nähert er sich täglich sich selber. Und es macht ihm Spass. Es gibt noch viel zu tun. Und es wird Rückschläge geben. Das ist egal - wenn einem Rückschritt zwei kleine Schritte nach Vorne folgen, dann ist das unter dem Strich ein Erfolg. Und man kommt voran.

Eines habe ich gelernt: Den Blick gilt es auf das nächste, erreichbare Ziel zu richten. Nicht auf das was war. Aber mit der Erfahrung aus dem was war.
Ich glaube wirklich, dass sich so und nicht anders (in unserem Falle) das Leben lebenswert einrichten lässt. Und das es gut wird. Ich weiss noch nicht wann, wie genau auch noch nicht - aber ich habe in mir tief drin dieses Bewusstsein: Alles wird gut.
Das sind keine Schönwettersprüche. Daran glaube ich wirklich.

GANZ EHRLICH

AUF- UND ABSTELLER

2012-01-23T08:45:00.005+01:00

Erst mal ganz herzlich WILLKOMMEN, LUNA*! Ich freue mich sehr, dass Du in den Geschichtenhimmel gefunden hast, wünsche Dir viel Spass und gutes Verweilen in den grossen und kleinen Geschichten meines spannenden, manchmal ganz schön chaotischen Lebens.
Schön bist Du da!

Meine lieben Menschen da draussen in der Bloggerwelt!
Na - wie war euer Wochenende? Erholsam? Sonnig? Rundum gut? Das zumindest wünsche ich Jedem - und das Meine war auch genau so. Ausgeruht und topmotiviert bin ich dann heute auch in den Tag gestartet.
Meine ersten beiden Morgenstunden wurden geprägt von einem einem duftigen Absteller und einem überaus erstaunlichen Aufsteller. Darüber MUSS ich euch berichten.
Dass mich in der Garage eine Mail von Gadaffis Sohn erwartete, lasse ich einfach mal so stehen (kann mich nicht entscheiden, ob das jetzt ein Absteller ist - nämlich so dummdreist zu sein und sowas zu schreiben / oder ob ich es als Aufsteller werten darf - das ist schon sooooo doof und abgeschmackt, dass einem der laute Lacher zuvorderst ist). Nicht der Rede wert.

Also ... hin zum duftigen Absteller.
Ich bin aber auch ein Alpenkalb ... wie man bei uns so schön sagt. Ein Dussel - durch und durch. Manchmal. Heute Morgen auf jeden Fall. Wisst ihr, ich bin so ein "Feindufti-Fan". Bei uns stehen überall Oelduftlämpchen, edle Raumdüfte. Kurz vor Weihnachten haben wir uns aus einer Duftoase so ein ganz spezielles Duftöl geholt - man öffnet das schöne, dekorative Fläschchen, steckt die Hölzchen rein und schon wird aus einem Miefeklo eine Duftoase. In unserm Falle Winterapfel. Mit einem Hauch Vanille. Und einem Schuss Ingwer. Und einem Spritzer Granatapfel.
Das Zeug macht süchtig - und ich habe mich öfter mal beim tief inhalieren im Klo erwischt - nicht weitersagen!
Aber heute morgen, heute morgen habe ich nach dem Duschen das Fenster gekippt ... und mir die ganze Duftsosse ab dem Hals abwärts überall hin!!! Da ich aber NICHT nach Ingwer-Vanille-Granatapfel duften will, habe ich Dusche Nummer 2 genossen. Was aber nicht geholfen hat.
Ich rieche jetzt. ich dufte nicht. Ich rieche penetrant. Nein, ich stinke! Ganz ganz streng nach Bahnhofklo - wenn auch nach geputztem Bahnhofklo. Was im Raume so herrlich sich zu entfalten vermag, müffelt auf der Haut bestialisch. Frisst sich förmlich in sämtlich Poren und geht einfach nicht mehr weg. Meine ganzen Versuche das Zeug mit meinem Parfum zu überduften sind kläglich gescheitert .. im Gegenteil ... ich erinnere jetzt ganz ganz sehr ans Rotlichtviertel. Bin Frau Puff persönlich. Boah ... trotz schrubben und 3x einseifen ... ich rieche - sehr gewöhnlich. Wo ich heute auch hinkomme, ich habe viel Platz. Und die Blicke meiner Umwelt sind mir sicher - ich möchte sie allerdings nicht interpretieren! Nein, möchte ich heute nicht.

Ich war heute Morgen echt froh, als ich an die frische Luft durfte - ich komm temporär so gar nicht klar mit mir, ich mach echt keine gute Figur als Winterapfel.
So wandelte ich dann also mehr frisch als fröhlich Richtung Bus. Aber immerhin komme ich Outdoor nicht ganz sooo penetrant zur Geltung wie Indoor. Auf halbem Wege wurde ich dann aber von einer etwas aufgeregten, älteren Dame mit Hund angesprochen. "Sieeeee, Sie Frölein, haben Sie DAS gehört? Hören Sie das auch!? Hören Sie mal!" - dann streckte sie die Hand Richtung Baum und schien in den Morgen zu horchen. Ich horchte angestrengt mit und ... wirklich: Vogelgezwitscher! Unglaublich! "Sie Fröilein, dass ist das erste Mal in diesem Jahr! So früh! Es wird Frühling!".
Die ältere Dame war ganz aus dem Häuschen. Ich auch, mir hat lange Keine/r mehr Frölein gesagt!
Aber - wirklich, es war schön, dieses Vogelkonzert zu hören. Ende Januar. Erstaunlich!

Später kam mir dann in den Sinn, ob das Eine mit dem Anderen wohl was zu tun hat? Ich und mein blumiger Apfel-Zimt-Ingwer-Duft und das Erwachen der Vogelwelt ...?
Bin ich nun sowas wie ein Vorbote des Frühlings?
Verscheucht die Intensität meines "Duftes" nicht nur Menschen - sondern auch den Winter?
Trage ich nun die Verantwortung, dass die Welt erwacht?

Da ich ja gerne, sehr gerne, die positive Seite in all den Dingen erkenne, sehe und den Sinn von Geschehenem suche - (werfe mich jetzt mal imaginär in Pose: Bauch rein, Brust raus), würde ich jetzt einfach mal die Behauptung wagen:

ICH HAB DEN FRÜHLING AUSGELÖST ...
so oder so ähnlich :-).

UND AM SIEBTEN TAGE ...

2012-01-22T12:40:00.001+01:00

... sollst Du ruhen.

So oder ähnlich äusserte sich vor viiiielen viiiiielen Jahren ein etwas älterer Herr, will man den Überlieferung aus dieser Zeit glauben schenken. Ich glaube es heute, am siebten Tag der Woche, doch sehr gerne und ohne dass man mich dazu überreden muss.

Unsere Nacht dauerte bis 10.00 Uhr in der Früh - oder eben nicht mehr so früh. Wie schön ist denn das ... so langsam aus den Träumen zur Erde gleiten, vor dem ersten Augenblinzeln sich fühlen, sich räkeln, sich strecken - im Warm des weichen Bette!! Und dann, durch noch traumverschleierten Blick, nebst Wimpernhäärchen das Hell des Tages durch die Fensterläden schimmern sehen.
Mhhh - ich liebe diese Momente! Ich liebe Sonntag!
Seit der Kater seine Medikamente nicht mehr nimmt, bzw. sie ausschleicht (mittlerweilen ist nur 1 Medi übrig geblieben), schläft er viel ruhiger, viel tiefer und fühlt sich am Morgen gut und ausgeschlafen. Ein Riesenfortschritt!!

Und weil nun eben heute der 7te Tag der Woche ist, haben wir uns Ruhe verordnet.
Deshalb will ich auch gar nicht lange rumeiern, viele Worte verlieren und was tun, sondern euch nur kurz mal erzählen, dass wir uns heute Nachmittag einen richtig lustigen Nachmittag machen. Wir gehen ins Kino!

MAL REINSCHAUEN?

oder

HIER ZUM BLICK REINWERFEN!

"PUSS IN BOOTS" oder besser verständlich "Der gestiefelte Kater", diesem Film haben wir uns ausgesucht. Hätten eigentlich schon gestern Abend gehen wollen, wurden aber daran gehindert weil ... (und jetzt bitte nicht lachen) ... der Film am 4 Jahren freigegeben wurde - und damit zu rechnen ist, dass in die Abendvorstellung nicht soooooo viele vierjährige kommen werden. Ergo der Film nur in der Nachmittagsvorstellung zu haben ist .... :-). Na denn.
Der Kater und ich werden heute Nachmittag ganz bestimmt den Altersdurchschnitt vollkommen kaputt machen. Es werden da Kinder in allen Variationen des Grosswerdens sitzen, drucheinander reden, einander Cola über die Rübe schütten, mit Popcorn um sich schmeissen, Eltern werden ihre Kidz zur Ruhe und Ordnung rufen (hoffentlich) ... und da wären dann noch wir. Kater mit Frau Sternenzauber.
Ich werde bestimmt nicht mit Popcorn schmeissen. Beim Kater weiss man das so genau nicht. :-)

Jedenfalls lasse wir das Heute einfach mal nur das Heute sein. Und werden es nicht hinterfragen.
Meine liebe Sybill hat für solche Momente immer einen passenden Link parat, den geb ich gerne an euch weiter:

ALLES WIRD GUT-BUTTON - bitte hier drücken

In diesem Sinne, meine lieben Freunde und Freundinnen - macht euch bitte auch einen schönen Tag. Lacht viel, kocht euch was schönes, unternehmt was zusammen, telefoniert mit Freunden, gönnt euch einen wunderbaren Feel-Good-Tag!

Vergesst die Mühe der Woche und lasst den Ballast in einer Ecke liegen. Morgen geht's dann wieder frisch ans Werk. Aber heute, heute ...

... WIRD GENOSSEN!

VOM HALTEN DER BALANCE

2012-01-21T13:07:00.007+01:00

Ihr lieber Bloggerfreunde und Freundinnen da Draussen ... und schon ist es wieder Samstag geworden.

Huiiii - das war eine aufregende, lebendige, pulsierende Woche. Bei euch auch? Manchmal, so scheint es mir, geht man lange Wege in kleinen Schritten, stagniert sogar - und ein paar Schrittchen rückwärts, dann wieder ein paar vorwärts ... um plötzlich Meilenstiefel an die Füsse gezaubert zu bekommen, welche Quantenssprünge zulassen.

So geht es mir momentan. Und es fühlt sich gut an, verdammt gut sogar! (Wenn ihr mich jetzt grad sehen könntet - ich lächele hier vor dem Compi vor mich hin, balle die rechte Faust und steckte den Arm in die Höhe, sage ganz laut YEAH!) Als hätte ich so lange nun - ein Leben lang? - meinen Lebensacker verantwortungsvoll bewirtschaftet, die Saat ausgebracht. Hab keine chemischen Keulen zur Schädlingsbekämpfung benutzt, sondern mich mit Freund und Feind auseinander gesetzt. Bin bisher gut damit durchs Leben gekommen. Oft kämpfend, hadernd, grossen Aufwand betreibend.

Und jetzt - jetzt plötzlich fahre ich die Ernte ein. Wissend, fühlend ... Fränzi Sternenzauber, da kommt noch mehr. Natürlich auch nicht blauäuig im Sinne von: jetzt ist zurücklehnen angesagt. Nein, nicht wirklich. An meiner Lebensfront wird weiter gekämpft, sicherlich auch zuweilen gehadert und grosser Aufwand betrieben. Aber immer im Wissen; DAS BRINGT MICH WEITER!

Ok - soviel zu meiner Woche. Im Auge behalten tue ich natürlich auch des Katers Woche, welche ihn weit weniger zu begeistern weiss, als mich die meine. In all meinem freudigen Empfinden, fühle ich natürlich auch seinen Blick auf mir. Fühle mit, wie diese Entwicklung ihm seine momentane Lage noch deutlicher vor Augen führt. Das darf und will ich nicht vergessen, nicht übersehen.

Deshalb habe ich einen günstigen Moment abgepasst, um seinen Puls zu fühlen. Das war auch nötig, ihn mal sagen zu lassen was er darüber denkt - bei aller Freude für mich, welche er empfindet. Er gönnt mir das, dies glaube ich ihm ohne wenn und aber. Dankbar bin ich für seine Worte: "Es fühlt sich an, als würdest Du gerade eben in der obersten Liga Dein so lange erhofftes, darauf hin trainiertes Länderspiel spielen - und haushoch gewinnen. Kannst Dich verwirklichen, plötzlich werden Alle auf Dich aufmerksam, Du wirst wichtig und bekommst Recht. Und ich, ich sitze hier und hinterfrage meine Situation, bekomme keine Antwort".

Der Umgang damit ist nicht einfach für mich. Aber toll fand ich es, dass der Kater seine Gefühle formulieren konnte. Nur Redenden kann geholfen werden. Die Kaktus-Zonen mit den vielen Dornen müssen beim Namen genannt werden - und man sollte sie ernst nehmen.

Das nehme ich. Sehr sogar. Es braucht hier nun viel Fingerspitzengefühl, Einfühlungsvermögen, grossen Respekt und erhöhte Aufmerksamkeit. Aber keine Angst, kein schlechtes Gewissen und auch kein in Watte packen wollen des Anderen.

Jetzt müssen wir im offenen, ehrlichen, lösungsorienten Gespräch bleiben. Miteinander und auf Augenhöhe. Das können wir auch - dessen bin ich mir sicher.

Wenn ich in meiner Überschrift heute das Halten der Balance anspreche, dann aus dem Grunde, weil das zur Zeit ein grosses Thema bei mir ist. In Hinblick auf den Kater. Wir Angehörige von depressionskranken Menschen neigen zum entweder "betüddeln" oder zum "ablehnen". Das ist auch nicht zu verübeln, tragen wir doch eine immense Verantwortung und grosse Last auf manchmal gar nicht so breiten Schultern. Mit einem depressiven Menschen leben heisst auch, Streckenabschnitte alleine gehen zu müssen, die Aufgaben des anderen mittragen.

Das Schwierige an dieser Sache ist nicht die Belastung an und für sich - auch - aber für mein Empfinden noch viel mehr die Aufgabe: Bis wo darf ich den Menschen an meiner Seite fordern ... und wo beginnt die Überforderung für ihn. Umgekehrt wird auch ein Schuh daraus: was lässt er mich machen, weil es einfach so praktisch geht - obschon er selber könnte ... und wo kann er wirklich nicht. Diese Übergänge sind fliessend und bedürfen sehr genauen Kenntnis von sich selber und dem Anderen. Diese gesunde Balance zwischen FORDERN und FÖRDERN ist gefragt. Und ist nicht einfach zu bewerkstelligen.

Meine Beobachtungsgabe ist gefragt, mein Feingefühl, mein Wissen und gesunder Menschenverstand. Natürlich - das ist menschlich, sehr menschlich - erhöht sich in so Wochen wie die eben erlebte beim Kater das Bedürfnis nach Komfortzone im gleichen Masse, in dem ich mit meinen Siebenmeilenstiefeln vorangehe.

Und bei aller Liebe - oder gerade weil Liebe - darf man nicht zu sehr darauf eingehen. Ich habe heute mit viel Verständnis für seine Situation doch eindrücklich an seine Verantwortung in diversen Dingen appellieren müssen. Hab sogar nicht ganz so ladylike eine Türe zugeschmissen. KABOMMM hat es gemacht.

Gelernt habe ich nämlich: wenn wir als Angehörige dem Kranken auch noch die Dinge abnehmen, welche durchaus sie noch selber bewältigen können - dann ist das alles andere als Stärkung des Selbstwertgefühts, der Selbstverantwortung. Und wir tun niemandem einen Gefallen damit - bei allem "gut meinen" nicht.

Nie dürfen wir vergessen, dass jeder Mensch viel Potential die Situation besser zu machen in sich selber trägt.

Meine (Re)aktion hat übrigens geholfen. Und dann war gut. Dann kam Kater auf Touren. Murrend, knurrend und fauchend.

Hat seine "Hausaufgaben" gemacht ... und wohl während dessen auch gemerkt, dass Depression nicht gleich Faulheit ist. Und nicht alles mit Motivationslosigkeit zu erklären ist.

Es gibt auch Dinge, die mache auch ich lieber als Klo putzen - trotzdem muss es gemacht werden.

Basta.

Sein inneres Nicken zur eben erwähnten Sache habe ich dann bemerkt, als er ohne Worte zum Bäcker nach vorne walkte, frische Brötchen und Gipfelis holte. Er weiss, dass ich das gerne mag am Wochenende. Stand dann da in der Türe, streckte mir den warmen Papierbeutel entgegen, lächelte ein wenig schief und sagte nur: "Für Dich".

Ich habe auch gelächelt, hab die feinen Brötchen und Gipfelis rüber in die Küche getragen, hab später Frühstück gemacht und mich herzlich bedankt. Ohne weitere Worte - verstanden hatten wir Beide. Ein schönes Wochenende begann in diesem Augenblick.

Wie gesagt ... das Zauberwort heisst ...

BALANCE

DIE RENNSCHNECKE FÜHRT MIT 1:0!

2012-01-20T10:50:00.001+01:00

Meine lieben Menschen hier in der Bloggerwelt. Erst mal bin ich einfach ein Glückspilz - heute gibt es gleich 2 neue Sterne am Himmel begrüssen: Nämlich HEIKE vom Blog "KREATIVE HÄNDCHEN" und VERONIKA KAMINSKY. Ich wünsche euch viele schöne Lesemomente in den grossen und kleinen Geschichten meines manchmal ganz schön verrückten, aber spannenden Lebens.
Schön seid ihr hier - ich freue mich. Sehr!

Und nun - ladys and gentlemens - ihr X-tausende von Menschen in allen Erdteilen der Welt, ihr wollt bestimmt wissen, wie das Vorhaben: STERNENZAUBER GO'S WALKING gestern Abend über die Bühne ... genauer gesagt: über den Laufsteg ging.
Also um es gleich vorweg zu nehmen und eventuellen Zweiflern die Stirn zu bieten; Es walkte über die Bühne - und wie!
In Anlehnung an den COFFEE to go - hier die Details zum WALK to go:

19.00h, ich stieg aus dem Bus, müde von des Tages Werk. Und die 5 Minuten Heimmarsch eigentlich für mich genug. Mein Selbstgespräch hörte sich folgendermassen in etwas so an: "Fränzi Sternenzauber, wie konntest du nur!?" "Fränzi Sternenzauber, Mädchen, was hat Dich denn gebissen?" "Fränzi Sternenzauber, Du Irre, wie kommst Du aus dieser Nummer wieder raus?!". 5 Minuten später vor der Villa Kunterbunt stehend, die Erkenntnis: Will ich mein Gesicht nicht verlieren, dann MUSS ich da jetzt durch.
Ok.

Schlüssel im Schloss drehen.
Dunkelheit im Hause empfängt mich.
Ich walkte schon mal die Muskeln aufwärmend in den ersten Stock - Katerli lag im Homedress und warm zugedeckt mit der Kuscheldecke auf der Couch, demonstrativ gähnend. Hatte ich fast erwartet. Läuft so aber nicht bei und mit Frau Fränzi Sternenzauber, der Motivationstrainerin von Gottes Gnaden. "Huhuuu Schaaatz, wir köhöhöhöhöönnen, ich bin ready for walk", schmetterte ich in der motivierendsten aller motivierenden Tonlagen dem Kater ins erstaunte Gesicht.
Irgendwie - Leute, fragt nicht nicht wie - hat das gewirkt. Ich muss so von innerer Überzeugung gestrotzt haben, dass der Kater nicht mal im Ansatz Erpressungsversuche wie: lecker Essen, schönen Cappu, Duftschaumbad oder exorbitant guten Sex in Spiel führte. Nix dergleichen! Er stand ... wenn auch zögerlich und langsam ... auf. Trabte mir hinterher ins Parterre, schnallte wie ich die Sportschuhe an die Flossen, wickelte ein mächtig Halstuch um seinen Denkerkopf und folgte mir einfach ins Dunkel der schwarzen Nacht.

Ich habe gestern Abend bemerkt, dass ich eigentlich recht windschnittig daher komme. So in der Art aerodynamische Rennschnecke. Jedenfalls viel schneller und flotter als der innere Schweinehund - der faule Sack! Wir trabten - na ja - spazierten schnell zum See nach vorne, wo alles stockdunkel war. Ich fand das gar nicht so übel, so sah man meine Anfänger-Schweisstropfen nicht. Ich plauderte was von "weicher, uns umarmenden Dunkelheit die beschützt" - während der Kater darauf aufmerksam machte, dass "Was-Weiss-Man-Schon-Genau-Was-Für-Gestalten" sich hier, GENAU hier, auch rumtreiben könnten. Wir also sozusagen mit dem Leben spielten. Mein Lachflash hat mich viel Kraft gekostet und ihm eine 3-minütige Pause eingebracht. Immerhin. Aber Leute, der Versuch war zu schwach für eine Frau Sternenzauber meines Formates! Ich führte ihn - ein wenig hinter mir her schleifend wie den Hund, welcher alle 4 Pfoten in die Erde presst - an die Stätte meiner Jungmutterschaft. Auf den Spielplatz im Bonstettenpark am See. Schön war es. Während ich all die Spielgeräte der Reihe nach ausprobierte (blieb schier in der Rutsche stecken!), gelang es mir, ihn grad mal aufs Schaukelpferdchen zu nötigen und ihn dazu zu animieren, dieses tragende Gefühl mit geschlossenen Augen zu geniessen. Na ja, eigentlich hätte er die Augen auch offen halten können, es war sooo stockdunkel. Aber nicht ganz - auf der anderen Seeseite waren die Lichter der Dörfer am Hügel zu sehen. Und dann sah ich, dass die Lichter der Nacht das Dorf Heiligenschwendi wie ein Herz aussehen lassen. Und begann mit dem Ratespiel: Ich sehe was, was Du nicht siehst. Kater sah das Herz aber auch. Auf den ersten Versuch! Und ab da war irgendwie alles besser.

Wir spazier-trabten durch den Park, durch die Allee und dann wieder zurück auf den Seeweg Richtung Villa Kunterbunt. Irgendwo kam uns der Duft von gebratenen Zwiebeln und Pilzen in die Nase. Meine Magensäfte formierten sich zu einem fordernden Knurren, welches in der Stille der Nacht dann auch zu hören war.

Nach justament einer Stunde schlossen wir die Villa Kunterbunt wieder auf. Es tat mir fast nix weh. Jedenfalls die Ohrenläppchen waren wie immer. Wenn auch viel kälter als sonst. Heute, heute tun mir die Muskeln in den Kissen am unteren Ende des Rückens (unanständige Menschen würden jetzt einfach Arschbacken schreiben) weh, die Oberschenkel brennen ein wenig - aber ansonsten hat sich das ganz gut angefühlt. Und tut es immer noch.
Und ich bin ehrlich stolz!

Heeee, Menschen da Draussen in der Bloggerwelt!! Hat es vielleicht den Einen oder die Andere welche hier grad am Lesen ist, der / die auch das Bedürfnis hätte, mal was machen zu wollen (sollen), aber dem Bedürfnis tapfer entgegenhält und auf dem Sofa hocken bleibt? ICH und der Kater (ich denke, er weiss es. Er hat geschnallt, dass ich ernst mache) werden nächste Woche wieder walken gehen.
Ich bin grad drauf und dran eine Blogger-Walk-Bewegung ins Leben zu rufen! WALK DEN BLOG oder so. :-). Einfach ein bisschen Bewegung in das sitzende, stehende, ruhende Leben bringen. Wer schliesst sich uns an? Wer walkt mit? Wer erzählt mir wie es war?
Leute, echt - ich bin beeindruckt von den Gefühlen des gestrigen Abend. Was es da im Dunkel so alles zu sehen, zu riechen, zu erfühlen und zu spüren gibt! Erstaunlich!
Motivieren wir uns doch gegenseitig. Wie toll wär denn das! Zu wissen, nächsten Donnerstag stehen nicht nur der Kater und ich am Start - sondern auch Du und Du und Du - und DU auch! Ja?`
Ach kommt, tun wir was für uns.

Also ich ....

... ICH BIN DABEI!

SPEED DATE FÜR FRÄNZI STERNENZAUBER

2012-01-19T09:11:00.006+01:00

Also bevor ich euch erzähle, was und wen ich heute Abend date und wie speedig das genau wird ... erzähle ich euch doch kurz noch von gestern Abend. Meine geschätzten Dauergäste und Gästinnen wissen: erstes Treffen meiner zweiten "eigenen" Selbsthilfegruppe.

Nervös war ich überhaupt nicht - im Gegenteil, solche Dinge sind wie gemacht für mich. Da liegt so viel Potential drin, das Treffen mit interessanten Menschen ... ich mag das, ich find das gut. Sehr sehr gut sogar.
Und genau so war es dann auch. Bin immer noch sehr berührt von den Menschen, betroffen von ihren Geschichten, bewegt von den Gefühlen. Dieses Urvertrauen in eigentlich wildfremde Menschen haben zu dürfen, Urvertrauen geschenkt bekommen ... einfach so, als Vorableistung. Dies erleben zu dürfen macht mich zutiefst dankbar. Und tut gut.
Was hier passiert ist Glück. Fremde sind Freunde die man noch nicht kennt.
Nach so einem Treffen ist man - wie man im berndeutschen so schön sagt - "nudle fertig" - was soviel heisst wie: man fühlt sich wie eine viiiiiel zu lange gekochte Nudel. Das kommt nicht von nix, vollbringt man(n)/frau doch emotionale Höchstleistungen. Seinen ganzen, schweren Rucksack voller Erlebtem mitzubringen, auszupacken ... nochmals damit konfroniert zu werden um es dann im Gespräch zu verarbeiten ... Respekt!
"Nudle fertig" geht man später nach Hause - aber der Rucksack ist um vieles leichter geworden. Erstens, weil eben einiges verträglich verdaut und kompostiert werden konnte. Zweitens, weil man Menschen gefunden hat, die kompetent (weil selber davon betroffen - eine ausgewiesene Expertenrunde!) helfen, diese immense Last mitzutragen.
Das ist die grosse Belohnung und das heilende Gefühl.
Abschliessend also die Meldung: Volltreffer! Start gelungen! Happy!

Und nun - ladys and gentlemens - i'm proudly present the RUNNING GAG of the day: Fränzi Sternenzauber is on the way to WALKING!! Na ja, in der Umgangssprache würde ich das wie folgt übersetzen ....: Was um aller Welt hat mich denn am letzten Wochenende dazu veranlasst, dem Kater WALKEN vorzuschlagen, mit Einbezug meiner Person!?! Die Konsequenz aus so einer getätigten Aussage ist nämlich, dass ich heute Abend meinen mir schier heiligen Frisörtermin abgesagt habe, um dafür in Aussicht gestellt zu bekommen, nach 10 Stunden strenger Arbeit und einem 3/4stündigem Heimweg kurz mal eben noch die Zeit habe, die schicken Stiefel gegen Turnschuhe auszutauschen und meine mir eigene Schwungmasse Richtung Walkingpfad am See zu bewegen. In das kalte, teilweise gefrorene Nass der beginnenden Nacht - wo normale Menschen (also ganz andere als ich) erst mal die Füsse hochlegen, sich zurücklehnen, Cappu schlürfen und sich aufwärmen. Erholen, von der Pein des Tages. Relaxen. Ausspannen.
Und was mache ich in einem schwachen Moment? Ich schwöre dem Kater bei allem was mir lieb und teuer ist im locker-flockigem Plaudertone, dass ich selbstverständlich seine Bemühungen hinsichtlich Ausschüttung der berühmten Glückshormone, Insulin und Cortisol mit meiner Person tatkräftig unterstütze und leichten Schrittes logischerweise mitwalke. Nix leichter als das!
Habe dazu noch motivierend gelächelt und den Eindruck erweckt, als könne ich es kaum erwarten.

Katerchen findet ja seit diesem gemeinschaftlich getätigten Beschluss jeden Tag neue Ausreden, warum wir heute Abend nicht walken gehen sollten, nicht walken gehen können! Noch nieeeeee hat er meinen Frisörtermin als dermassen wichtig bewertet - muss unbedingt sein. Und überhaupt, das Wetter ist heute Abend so unsagbar grottenmies, da wird kein Hund auf die Strasse geschickt!!
Es braucht viel viel an Überzeugungskraft von mir, ihm klar zu machen, dass wohl Hunde nicht, aber Kater schon.
Und ich, ich bin ganz alleine mit mir und meinen Gedanken, dass ich doch auch gar nicht will. Aber wollen muss. Und dass es mir ja auch ganz gut tut ... mir und meiner Schwungmasse. Dass das gesund ist. Dass es kein schlechtes Wetter für sowas gibt, bloss schlechte Kleidung. Mein innerster Kern flüstert mir, dass ich doch heute einen ruhigen Abend verdient hätte - meine Verantwortung und mein Verstand halten dagegen, dass wer A sagt auch B sagen mussen.
Ja, ich ergebe mich dem Schicksal. Werde heute abend topmotiviert die "Juflistöcke" (Eilstecken) fassen, ansteckend locker an Ort traben, den Abend als geradezu ideal fürs Walking erklären und unser Wollen dermassen loben, dass Kater einfach MUSS. Ich werde mit keinem Pieps erwähnen, was ich euch hier jetzt gebeichtet habe. Es wird mich doch Keine/r hier verraten oder?

Also ... ihr Lieben hier, drückt uns die Daumen und feuert uns innerlich an. Ich zieh das Ding jetzt durch. Kann ja nicht an die Adresse des Katers innerem Schweinehund eine Kampfansage machen - und den meinen in der Hängematte liegen lassen. No way!
Deshalb ...

... LET'S WALK!!

STEP BY STEP

2012-01-18T11:23:00.002+01:00

... und Hauptsache vorwärts!

Kürzlich habe ich folgenden Satz gelesen: "Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung ändern kann".
Diese Worte gefallen mir, der Sinn gefällt mir. Er lässt so vieles zu. Die Gedanken sind frei.
Mein momentaner Wissensdurst nach MEHR und ERFAHREN und INPUT und VORWÄRTS lässt nicht nach. Bin motivationsgeboostet mit Anlauf und dreifachem Überschlag!
Das ist genau gut so.

Heute ist ein Tag, an dem sich wieder mal mein Leben ändert. Mir neue Möglichkeiten und Chancen eröffnet. Ich mag solche Tage! Darf ich euch auf einen Kurztrip durch meine spannende Fränzi-Sternenzauberwelt mitnehmen?

Heute Abend, Punkt 19.00h, startet in Thun meine neue Angehörigen-Selbsthilfegruppe zum Thema Onlinesucht. Vor vielen Monaten habe ich dieses Projekt ins Leben gerufen, es folgte eine sehr engagierte Phase mit Dingen wie: Flyer entwerfen, Fachstellen informieren, den Medien Red und Antwort stehen, diese neue Gruppe ins Bewusstsein der Menschen bringen. Nach und nach haben sich auch Betroffene gemeldet - besonders DAS ist eine wunderbare Erfahrung, wenn Menschen die Hemmschwelle überwinden können, über ihren eigenen Schatten springen können, offen werden für das Geben und Nehmen in so einer Selbsthilfegruppe. Ich weiss aus eigener Erfahrung was bis dahin passieren muss, bis man so weit ist. Ein mit unendlich vielen quälenden Gedanken, Schmerzen, Tränen und Leiden gepflasterter Weg.
Aber jetzt, jetzt sind wir genügend Menschen, welche in solch blockierenden Situationen nicht mehr verweilen wollen. Heute Abend fällt der Startschuss. Ich freue mich so so so sehr - freue mich auf meine neuen Freunde und Freundinnen, auf ihre Geschichten und das grosse Vertrauen, in aller Ehrlichkeit aufeinander zugehen zu wollen, zu können, zu dürfen. Ich habe grössten Respekt vor diesem Menschen, welche ich in ein paar Stunden kennenlernen werde - und sie mich. Ich bin gespannt, voller Vorfreude und Hoffnung, einander Stütze zu sein. Das ist ein gutes, sanftes, heilendes Gefühl.

Und als wäre das noch nicht Freude genug und ein grosser Schritt in eine gute Zukunft ... heute habe ich meine Unterschrift unter den Anmeldetalon meiner neuen Ausbildung gesetzt.

In 3 Wochen bin ich wieder Schülerin. Das I-Tüpfelchen: Einem meiner Herzmenschen habe ich von den Plänen erzählt, hab mich mit ihm beraten ... er ist ein nüchterner Denker, ein zuverlässiger und kluger Kopf, steht mit beiden Füssen auf dem Boden und hat ein Herz aus Gold. Er hat das ganze Vorhaben mit mir überdacht, hat die richtigen Fragen gestellt, hat wichtige Schlüsse daraus gezogen ... und befand: "Mach es! Melde Dich an! Ich melde mich auch an!".

Nun sind wir also zu zweit unterwegs in dieses Abenteuer.
Die Zukunft wird interessant, spannend - nie langweilig.
Gehen wir's an:

STEP BY STEP

WIE EIN BRRR-TAG ZUM WOWWHHH-TAG WIRD

2012-01-17T08:45:00.006+01:00

Huhuu - HEIMATSUCHE, ganz herzlich WILLKOMMEN in meinem Blog. So schön, hast Du hierher gefunden! Fühle Dich wohl in den grossen und kleinen Geschichten meines spannenden Lebens.
Ich freue mich über Dich!

Und nun zur Meldung des Tages:

Was bitte soll ich von einem Tag halten, der mich um 05.00h aus dem Traum reisst, mir -7° Grad anzeigt und mich auffordert, mein Ich Richtung Dusche zu verschieben um mich tageslichttauglich zu rekonstruieren ... wo ich doch grad sooo schön traummässig in der Altstadt von Rhodos unterwegs war. In kurzen Hosen, mit Shirt und Sonnenbrille.

Da nützte alles nix, ich musste dem Tag meine Aufwartung machen.
Der Kater war noch nicht zu ganzen Sätzen im stande, kann dafür aber um diese Zeit schon selbstständig und schlafwandlerisch sicher die Kaffeemaschine bedienen - was ich durchaus zu schätzen weiss.

Nach der Dusche noch im Bademantel hoch in die Küche, latte macchiato schon schlürfbereit. Not bad! Die 05.30h Nachrichten verprachen nichts Gutes - klirrende Eiseskälte, besser zu Hause im warmen Bett bleiben ...

Ok. Auch wenn ich mich um diese Zeit infolge männlich-knackiger Morgenwortkargheit noch nicht mit dem Kater unterhalten kann - denken kann ich schon ganz fix. Was ziehe ich also heute an? Welchen Schmuck? Welches Parfum?
Doch doch, DIES ist an solchen Tagen kriegsentscheidend. Nicht die Eitelkeit betreffend, sondern seinen eigenen, guten Gefühle geschuldet - und mit Weitsicht auf den Tag. An solchen Tagen, an denen man wie bereits erwähnt, die warme Decke nur ungern mit dem eisigen Sprint auf den Bus eintauscht, sollte man lieb zu sich sein. Sich gut fühlen lassen. Damit man auch was zum Verschenken hat. So was in Richtung menschliche Wärme, gute Laune und Wohlfühlgefühle.

Für genau solche Push-Up-Tage habe ich meine Body-Butter und meine Feel-Good-Röhrenjeans. Und weil Röhrenjeans und Grösse 46 (nicht 48, die Huldigung gehört in diesem Falle dem Elsthan-Anteil!) nicht wirklich zusammenpassen - hier die Auflösung, warum das gut tut und gut ist:
Diese Jeans kneifen in der Taille nicht - diese Jeans machen einen flache(re)n Bauch - diese Jeans lupfen den Po zum Apfel ... zwar nicht zum knackig runden Klara-Apfel-Po, seit ich 40zig bin mag ich auch den etwas voluminöseren Golden-Delicious-Po. :-)
Dann: schön langes Oberteil bis unter die Hüften, darüber die flauschige Wolljacke, schön frach-peppige Stulpen (mit grossen Holzknöpfen seitlich) bis zum Knie, einen farblich abgestimmten Pashmina-Schal lässig um den Hals, strahlendes Make-Up, die lange Kette aus den Ferien, pudriges Parfum.
Und fertig ist das Wohlfühl-Outfit. Gibt was her und fühlt sich wirklich wohlig-warm-schön an.

Genau das gibt man dann weiter. Und man gibt ja nicht nur ... es kommt zurück.
Für einmal war das erste Geschenk heute Morgen an mich das Schaufenster vom Elektromeister Walter Fahrni. Die riesige Scheibe war ein einzig Eisblumenmeer. Wunderschön! So früh am Morgen habe ich noch nie Blumen geschenkt gekriegt. Danke!
Konnte es leider nicht fötelen, da der Bus schon im Anflug war. Aber vielleicht morgen?

An der Bushaltestelle habe ich alle Bibbernden und Frierenden mit einem herzlichen und gut hörbaren "Guten Morgen Alle zusammen!" begrüsst - vielstimmig kam der Gruss zurück. Und als ich aus dem Bus stieg, hat mir der Eine oder die Andere sogar lächelnd einen schönen Tag gewünscht.
Soll jemand sagen, gute Laune sei nicht ansteckend. Das ist so viel ansteckender als Grippe!

Der Tag ist noch jung. Aber ich bin mir sicher, dass er so gut weitergeht, wie es begonnen hat. Dass ich heute noch viele schöne Dinge erlebe, gute Gespräche führe, freundlichen Menschen begegne.
Ich freue mich darauf und gebe Dir gerne davon ...

... WAS AB! HIER, NIMM!

SCHWANGER!

2012-01-16T13:30:00.001+01:00

Ich liebe diese Front-Page-Reisser-Überschriften! :-)
Da, wo alle die Luft scharf einziehen und mich schon mal präventiv für verrückt erklären. Ach ja, so totaaaal widersprechen will ich denen ja nicht. Eine partielle Durchgeknalltheit ist mir sicherlich nicht abzusprechen.

Aber Leute ... schwanger! Neeenenenenene! Doch nicht mit Ü50!
Was das denn soll, von wegen schwanger? Ich gehe schwanger. Nämlich weil ...

... ja, Du liest richtig. Ich gehe schwanger mit dem Gedanken an Weiterbildung. Ganz neu ist das nicht, habe des öftern daran herumstudiert, wie es denn so wäre wenn ... ich meine Berufung zumindest zum Teil zum Beruf mache. Meine Hirnzellen haben des öftern nach Futter gerufen. Meine Erfahrungen und Empörungen in gewissen Lebensbereichen reichen bis dahin, dass der Wunsch immer grösser wird, etwas zu ändern.
Im Bewusstsein, dass ich ES nicht ändern kann, mich aber wohl. Und sich dadurch automatisch in verschiedenen Bereichen eine Veränderung einstellt.
Die richtige Frage zu stellen ist oft die berühmte Voraussetzung, eine lange gesuchte Antwort zu finden.
Das habe ich schon früh gelernt - und ich möchte darüber noch mehr wissen. Es noch besser anwenden können.

Doch ... soll man sich wirklich mit 50zig nochmals neu orientieren? Nochmals Gas geben?
Die Zeit ist eh schon knapp, die Energien werden zuweilen händeringend gesucht, die Anforderungen welche das Leben stellt, nicht gerade easy going. Und in einer solchen Situation sich nochmals aus dem Fenster lehnen?
Darüber habe ich schon lange nachgedacht.

In der letzten Zeit bin ich sehr oft darauf aufmerksam gemacht worden, ob ich nicht mein Wissen spezifischer zur Verfügung stellen möchte. All das was ich erlebt und gelernt habe - die Schlüsse, die Erkenntnisse, welche ich daraus gezogen habe - verständlich aufbereiten, anwenden und weitergeben wolle.
Selbst ausgewiesene Fachleute raten mir dazu. Weil sie es mir anscheinend zutrauen.

Und so ... so wurde ich schwanger.
Was letzte Woche mit dem Kater-Doc passiert ist, hat bei mir eine Art Schalter umgelegt. Ich habe gemerkt, dass mein Menschenverständnis, das Gespür und auch die Art damit umzugehen, etwas bringt. Dies hat einen Kanal freigesprengt - und Energie. Plötzlich konnte ich mir vorstellen, dass bei einer Ausbildung in einer Sparte, welche mich brennend interessiert, mehr Energie an mich zurück fliesst als ich dabei verbrauche.

Die Regel ist ausgeblieben ... also in diesem Falle die hemmenden Gedanken, die Zweifel, der Faktor Zeit, der Faktor Geld, der Faktor Energie und der Faktor "soll-ich-wirklich?". Und ich boostete innert kürzester Zeit vom Ausbleiben der Regel bis kurz vor die Geburt.
Habe bereits Senkwehen, das "Kind" will auf die Welt. Hat sozusagen schon einen Namen.
Freude auf "das Neue" hat sich eingestellt.

Die entsprechende Schule ist gefunden. Die Möglichkeit in Reichweite.
Und von der Zeit her könnte ich gerade eben noch aufspringen. Start wäre Anfang Februar.
Soll ich ...?

Ich habe ein Gefühl wie auf einem federnden 10m-Sprungbrett ...

...KURZ VOR DEM ABSPRUNG!

DER MASTERPLAN

2012-01-15T18:54:00.000+01:00

Ich habe mir die letzten Tage und Nächte .... vor allem Nächte ... immer wieder dieselbe Frage gestellt: Was kann ICH tun, damit sich die Depressions-Arbeitsloisgkeits-Hoffnungslosigkeits-Motivationslosigkeitsphase vom Kater ändert.

Klinikaufenthalt 1 und 2 war dringend nötig. Da gibt es nix zu rütteln. Für ihn und für mich.
Ihr konntet die immensen Belastungen, welche eine solche Situation mitbringt, live hier verfolgen.
Für mich ist erschreckend, dass es seither - also ich meine seit dem Klinikaustritt Nr. 2 - keinen Schritt nach vorne mehr ging. Ich hab hautnah miterlebt, dass die Kurve stetig abwärts ging. Mal schneller, mal weniger schnell, in den letzten Wochen rasant.
Trotz der gut gemeinten Hilfe des Docs, trotz aller Medikamente, war dieser Verlauf nicht zu bremsen.

Letzte Woche hat sich ja einiges getan - Doc hat das Handtuch geworfen (wobei er den Kater bis zu einer neuen Lösung noch begleitet), die Medis wurden teilweise per sofort abgesetzt, der Rest wird ausgeschlichen.
Man kann jetzt die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und finden, dass sei der Supergau.
Man kann aber auch die Arme weit ausstrecken, dem Himmel entgegen ... und finden, dass sei eine neue Chance.

Die Chance werde ich diesmal ganz eng begleiten. Meine Sybill und andere weise Menschen wissen uns sicher Rat und eine gute Adresse. Diesmal möchten wir es nämlich ganz anders als "normal" angehen. Wir müssen! Den bekannten Weg, den "normalen", den sind wir nun erfolglos Monate lang gegangen. Zu lange, viel zu lange!
Jetzt gehen wir unseren eigenen Weg. Selbstverständlich unter Mithilfe von Fachleuten, aber trotzdem: Die Richtung sagen WIR. In erster Linie der Kater. In ihm steckt nämlich, was er braucht. Das können wir Anderen von Aussen gar nicht zuführen - aber, wir können mithelfen, sein Potential zu aktivieren, zu stärken, zu fördern.
Die grossen Sonnenblumen wachsen auch aus diesem winzigen Kern. Bei guter Pflege. Die werden riesig! Stark! Und so schön! Nehmen wir uns also ein Beispiel am Sonnenblumenkern.

Wir haben uns gestern viele Stunden Zeit genommen und ich habe ihn gefragt:
WO willst Du hin?
WAS ist Dein Ziel?
WANN möchtest Du ankommen?
WELCHEN Weg möchtest Du gehen?

Frage Nummer 1 war sofort klar - es bleibt dabei: Er will in einer Schreinerei arbeiten. Und wenn es in der ersten Zeit "Nur" Sägemehl zusammenwischen ist. Egal. Mal den Fuss in der Türe haben.
Frage Nummer 2 ist ja ein bisschen auch Frage Nummer 1, beinhaltet aber noch so Dinge wie: ich will wieder glücklich werden, Freude spüren können, Anteil am Leben haben (mit Psychopillen fühlte er sich total zugeschüttet, verschüttet. Klar ... die schlechten Gefühle sind da gedämpft, aber das Schlimme: ALLE Gefühle sind gedämpft. Ich war erschüttert, als er mir kürzlich sagte: "Ich hab zwar ein bisschen Boden, aber keinen Himmel mehr ...)
Frage Nummer 3: so schnell wie möglich. Es muss bald was passieren - im Guten.
Tja - und dann kam die berüchtigte Frage Nr. 4. Die Sache mit dem Weg. Da wurde es still. Und dann haben wir ein "Breinschtörming" gemacht - einfach alles was uns in den Sinn kam, haben wir aufgeschrieben. Und ihr glaubt es nicht - wir haben ein ganzes A4 Blatt vorgekritzelt. Lauter gute, machbare, weniger machbare, spinnerte, geniale, quere Ideen.

Und diese Ideen, die arbeiten wir jetzt ab. Idee um Idee. Ihr werden davon erfahren, ich werde euch von den Aktionen berichten. Vom persönlichen Gespräch beim Verband der Schreiner (Termin holen wir gleich diese Woche ein!) bis hin zum durch Bern laufen mit einem Pappkarton vor dem Bauch und hinten am Rücken: ICH WILL SCHREINER WERDEN!!! SUCHE EINEN JOB!!!" ist alles vertreten.
Ich zieh das mit ihm durch, Leute, ich versprech das hier!

Dann aktivieren wir die Hormonausschüttung. Mittels Sport, Kreativität und Eigenverantwortung. Da ich nicht nur sagen kann "Du solltest ...", mache ich bei diesem Programm auch gleich mit. Wir walken jetzt jede Woche 1x, vorläufig. Hängen die Trauben nicht zu hoch. 1x sollte klappte. Wird klappen! Und wenn das ein bisschen eingeübt ist, dann 2x. 1x die Woche soll er wieder in sein Kegeltraining. Und 1x die Woche gehts um die Konzentration - ich habe ihm einen Kalligraphiekurs geschenkt.
Er wird unter Menschen kommen, sich fordern müssen ohne sich zu überfordern - und er wird lernen, wieder Freude daran zu haben. Etwas tun. Sich nicht zurückziehen und hängen lassen.

Angefangen haben wir übrigens heute. Ich musste mir zwar schier den Mund franslig reden - aber zuletzt hat er zum ausgedehnten Spaziergang JA gesagt. Nachdem ich ihm eine Leckerei im Café Egli in Aussicht gestellt hatte, kam er mit. Und war anschliessend sehr stolz, seinem inneren Schweinehund ein Schnäppchen geschlagen zu haben.
Übrigens - diesem inneren Schweinehund von ihm hab ich ausrichten lassen, dass er es nun mit MIR zu tun kriegt. Und sich seine Beisserchen an mir ausbeissen wird. Der Kater war sich diesem Vieh in letzter Zeit doch sehr ausgeliefert vorgekommen und hat ihm in schier jeder Situation nachgegeben. Damit ist jetzt fertig.
Das Vieh muss 2 Leute lahm legen. Und mich schafft er nicht. Ergo verliert er!

Schaut mal her - der Spaziergang war nämlich wirklich schön. Er hat sogar dem inneren Schweinehund gefallen!

Unser Leben hier am Rande des Thunersees hat nämlich eine enorme Lebensqualität! Das sollte man sich immer wieder vor Auge führen. Sich und dem inneren Schweinehund!

Als Belohnung gab es im alt-berühmten Kaffee EGLI eine Schokokugel für den Kater.

Und als wir den Heimweg antraten, war es schon dunkel - und am Himmel stand ganz hell ein Stern. Ich meine sogar, er hat uns zugewinkert!

Dieses Wochenende war das Beste seit langem.

Der Kater hat gelacht und gescherzt. Und er war aktiv.

Viel mehr als die letzten Wochen zusammengezählt.

Ich denke, glaube ... nein, ich bin mir sicher:

WIR SIND AUF DEM RICHTIGEN WEG!

BLOGGER-PROBLEME? DIE LÖSUNG!

2012-01-15T11:19:00.002+01:00

Heute gibt es von mir 2 Posts.
Numero due folgt später - wohl gegen Abend. Versprochen.

Leute - ich hoffe, ihr werdet mich heute Abend ins Nachtgebete einschliessen ... denn ich "opfere" gerade in diesem Moment die Sichtung des 1. Slalomlaufes in Wengen. Nämlich weil ich bei ganz vielen von euch lese, dass ihr Probleme mit Blogger habt. Mit dem Aufrufen des Blogs. Der Kommentarfunktion.

Hatte ich auch am Freitag - und hatte es selber nicht mal bemerkt - denn wer davon betroffen ist, der kann in seinem Blog arbeiten wie gehabt. Bloss ... Leser können kaum mehr drauf zugreifen - der Blog hängt sich irgendwie auf, einige wenige nur können noch kommentieren.
Nicht jeder Blog ist davon betroffen, aber doch wohl sehr viele.
Tja, darauf hat mich meine liebe Alice aufmerksam gemacht. Und mir des Rätsels Lösung gezeigt. Sie hat sie aus einem anderen Blog. Und der wiederum hat sie seinerseits aus einem Blog. Und so geb ich einfach weiter, was kluge Köpfe rausgefunden haben:

Geht auf EINSTELLUNGEN / KOMMENTARE und sucht dann PLAZIERUNG DES KOMMENTAR-FORMULARES. Da von EINGEBETTET auf PUP-UP -FENSTER ändern.
Und alles wird gut!
Alles ist gut!

Dankesschreiben, Beraterhonorare, Zuwendungen, Legate, Geschenkpakete, Huldigungen, Seligsprechungen und dergleichen einfach wie gehabt an: Fränzi Sternenzauber, Thun, Schweiz.
Es wird schon ankommen! :-)

In diesem Sinne ...

... LASST UNS FRÖHLICH BLOGGEN!

ES WERDE LICHT!

2012-01-14T09:38:00.001+01:00

Ach ihr Lieben - nach der mehrfach emotionalen Besteigung der 10 höchsten Gefühlsgipfel in dieser Woche - in alle möglichen Richtungen - habe ich mir gestern Abend schier alle Wörter verordnet, welche mit ENT beginnen: ENTspannung, ENTschleunigung, ENTfaltung, ENFfernung, ENTbrennen, ENTblättern, ENTfliehen, ENTladen,ENTstauben und so weiter ... nach so viel ENTrücktem ENTsetzen ENTsprang meiner ENTschlossenheit der absolut ENTscheidende Wunsch nach ENTwicklung.

Und meine weibliche Seite, das innere Fränzi Sternenzauber - das kennt für solche Fälle das allerallerallerbeste Mittel in solch prekären Situationen. Das beste aller gutenWörter mit ENT ... ist nämlich ... IKEA!

Es gibt viele Orte auf der Welt, in welcher ich meine angeschlagene Seele baumeln lassen kann, aber IKEA ist einer meiner Favoriten. Wenn ich mein müdes Haupt sinnbildlich in die herrlichen Fleischkügelchen (Köttbullar) betten kann, meine entzündeten Äugelein über Worte wie SALE!, GREIFEN SIE ZU! und ZUM HALBEN PREIS! schweifen lassen darf, wenn es in der Kerzenabteilung so widerwärtig herrlich nach künstlichem Vanillearoma riecht - dann rückt alles Schwere so ein bisschen in die Ferne und neue, farbige, dekorative, warme, aufregende Welten eröffnen sich mir.
Und ich hab tausendunddrei neue Ideen. Mindestens!

Kater kam mit auf den Seelenstreichler-Trip. Aber wohl mehr, weil ich ihn zu Köttbullar mit Pommes eingeladen hatte. Freiwillig betreten Männer erfahrungsgemäss nicht soooo gerne das gelb/blaue Möbelhaus. Als Kater mich im Büro abholte, blieb er aber dann so lange auf dem Klo draussen, dass meine Werkstattmänner bereits die Lichter in der Garage ausgemacht hatten - und allesamt hatten sie Verständnis dafür, dass Kater sich Zeit nahm.
Untereinander waren sie sich sogar sicher, dass Kater sich bei der nur Insidern bekannten Hintertür rausgeschmuggelt hätte und bereits fluchtartig Bern Richtung Thun verlassen hatte.
Üble Nachrede, sag ich da nur!
Tztztztztz.

Jedenfalls - ihr müsst wissen - brauche ich / wir IKEA ganz dringend. So einmal alle 2 Monate auf jeden Fall. Warum? Weil wir einen exorbitanten Teelichtkerzenkonsum haben. Ich persönlich finde, Kerzenschimmer und Öllampenduft lassen eine Wohnung, ein Treppenhaus, das Klo, den Eingangsbereich vor und im Haus, das Schlafzimmer, das Musikzimmer, die Küche, die Diele .... undsoweiterundsofort in einem ganz besonders gemütlichen Lichte erscheinen. So warm. So weich. So friedlich. Und man sieht den Staub nicht so. :-)

Na ja ... ihr merkt ... ich bin da einen Hauch ausführlicher im Kerzli anzünden als so viele Andere.
20 Teelichter pro Tag glauben dran. Locker. An einem Tag an welchem ich zu Hause bin, noch viel viel mehr.
Kerzen wirken auf meine Stimmung. Kerzen stimmen mich sehr sanft, gelöst und einfach wohlig.
Deshalb haben wir ja jetzt den Otto, unser grooooosses Auto, damit wir unseren überdimensionalen Kerzenkonsum 1 x alle 2 Monate von IKEA heimkarren können.
Alles klar? :-)

Bilder? Ihr wollt Bilder sehen? Also wenn ihr unbedingt wollt ... ich hab ja nicht gesagt ihr müsst ... :-)

... bin grad extra in der Villa Kunterbunt rumgeschwirrt und hab einen kleinen Ausschnitt der Erleuchtung fotografiert:

... und da hat es auch noch ... und das ist längst noch nicht alles.

So, meine lieben da Draussen in der Welt. Ich verziehe mich jetzt mal in die Küche - brauche dringend einen zweiten latte m. und freue mich, dass die Sonne scheint, wir 2 freie Tage vor uns haben ... und viele Pläne.
Am Mittag werden wir uns heute übrigens das Lauberhornrennen in Wengen anschauen. Als Kind habe ich da viele herrliche Skitage verlebt - und Wengen liegt ja in Spuckweite von Thun, also sozusagen Spektakel auf heimischem Boden.
Falls jemand von euch auch schaut, dann viel Vergnügen! Ich winke ab und zu mal aus dem Fenster - falls die Kameraführung dies zu berücksichtigen weiss, sehen wir uns. Oder halt auch nicht. :-). Dann denke ich einfach an euch. Ok?

Schaut mal wie schön es Draussen ist! Knallblauer Himmel und Sonne! Knackig kalt ... aber wir sitzen ja drinnen in der Wärme der tausend Teelichter ...

Ich wünsche euch Allen einen

WUNDERSCHÖNEN TAG!

KEIN 0815 BLÖKE-SCHAF

2012-01-13T08:09:00.010+01:00

Meine lieben Leserinnen und Leser, Freunde, Bekannte, Verwandte, Zugewandte - hallo Welt!
Ich muss euch heute eine Geschichte erzählen, Ja, ich MUSS. Wollen will ich auch ... aber müssen auf jeden Fall. Denn ich bin in Hochform.
Finde ich.

Doch bevor ich loslege, euch von blökenden Schafen, Mörderwellen, Anti-Stromlinienförmigkeit und dergleichen berichte, begrüsse ich ganz sehr herzlich den neuen Stern im Geschichtenhimmel: HERR OTER. Ich freue mich überaus purzelbaumschlagend, dass Du hierher gefunden hast. HERZLICH WILLKOMMEN in meiner kleinen, feinen Welt der Verbalakrobatik, der schönen, traurigen, aufwühlenden und lustigen Geschichten meines manchmal wilden, chaotischen - aber total spannenden - Lebens. Fühle Dich wohl, habe Spass!
Schön bist Du da.

Und nun zu den blökenden Schafen, Mörderwellen und dergleichen:
Mit meinem letzten Post habe ich nicht nur viele viele Reaktionen in der Bloggerwelt hervorgerufen - ich hab auch die Aerzteschaft aufgeschreckt. Wie ihr wisst, habe ich mich beklagt über das was ich passiv nenne. Und hab dem Doc meines Kater's doch mit einem gewissen Elan ein paar happige Gefühlsworte zwecks Anhörung und Sortierung vor die Füsse geschmissen.
Nicht ganz ohne Hintergedanken - ja Herr Doc, ich gebe dies hier öffentlich zu - habe ich ihm in besagter Mail (siehe letzten Post) die Adresse meines Sternenzauberblogs mitgeschickt.
Man kann dem Herrn Doc nachsagen was man will ... aber er ist ein kluger Mann. Hat das Ende meines Fadens aufgenommen, hat sich eingeklickt und las. Was er da las, liess ihn ... sagen wir es mal so ... die Sicherungen der Impulskontrolle kurz mal durchknallen und ich kriege eine Mail der gewaschenen Art.
Also keineswegs böse - aber doch überaus empört und verärgert. Therapieabbruch mit Kater.
Mit so einer unmöglichen Kater-Gattin, der Frau Sternenzauber, geht das nicht weiter.

Ok. So weit, so gut. Ich und der Kater haben das zur Kenntnis genommen und mal eine Nacht darüber geschlafen. Bis gestern Morgen. Und dann - dann habe ich mich hingesetzt und dem Herrn Doc eine lange Mail geschrieben. So von wegen, dass wir Angehörige nicht wie der Petersilienstengel auf dem Tagesmenü sind (...wird ja meist weggelegt...) und so Sachen. Ich hab ihn eingeladen, ein paar Meter in meinen Schuhen zu gehen, mit mir zusammen einen neuen Blickwinkel auf die Angelegenheit zu suchen. Und zu finden.

Nun ja, gefunden haben wir uns jetzt nicht wirklich im engeren Sinne - aber, wir haben uns angenähert. Ich mich vielleicht etwas mehr an ihn, denn er an mich. Aber ich zolle ihm wirklich grossen Respekt für den gestrigen Tag: er hat sich mehrfach in Form von Mails, offenen Worten, Erklärungen und auch gewissen Empörungen über das fadengerade Herausforderverhalten des Sternenzauber-Fränzi's auf mich eingelassen.
Wir gingen zusammen in den verbaltechnischen In-Figth - brauchten nicht mal harte Bandagen und die "Schläge" blieben zu jeder Zeit stets über der Gürterlinie.
Ich sage euch - am Ende des Tages habe ich den Doc richtig in mein Herz geschlossen, wir haben uns gegenseitig (sorry Herr Doc - falls Sie gerade mal wieder hier mitlesen, was mich übrigens ausserordentlich freut! Ehrlich!) auf hohem Niveau ausgekotzt. Endlich war der Mann spürbar für mich. War viel mehr Mensch denn Doc - und somit sehr ehrlich, offen, direkt. Die Fronten sind endlich geklärt.
Das mag ich, so kann man zusammen arbeiten.
Das war stark von Ihnen, Doc. Echt stark! Das meine ich jetzt wirklich so!

Zusammen arbeiten werden wir zwar nicht mehr, ich denke, dass ist auch gut so. Wahrscheinlich würden wir einander ab und zu mal wieder auf die Füsse treten (was ich persönlich durchaus nicht negativ empfinde) - Reibung ist gut - allerdings Aufreibung nicht. Nicht jeder mag das in der Art und Weise ab wie ich.
Das kann ich gut verstehen.

Übrigens: All die Medis werden jetzt mal abgesetzt, wir wollen doch mal sehen, wo der "Original-Kater" geblieben ist und wie es dem unterdessen so geht. Und jetzt ist der Weg auch frei für eine neue, vielleicht andere, vielleicht bessere Form und Art die Kater-Probleme anzugehen. Mit neuen Menschen.
Am Wochenende setzen wir uns zusammen - Katerchen und ich - und stellen einen Masterplan auf. So richtig seriös. Und dann suchen wir uns das passende Team.
Und wisst ihr was - DAS WIRD KLAPPEN!

Ich konstatiere: Fränzi Sternenzauber ist ein Aerzteschreck. Entweder lieben sie mich - oder sie scheuen mich. Gerne und mit einem Lächeln auf den Stockzähnen erinnere ich mich an Herrn Sowieso - er betreute den Kater während mehrerer Monate bei seinem ersten wie beim zweiten stationären Aufenthalt.
Grundsätzlich kamen wir ganz gut klar, zuweilen schimmerte aber schon durch, dass er es manchmal nicht sooo genau wusste, wie ich denn einzuschätzen sei: irre-witzig (mit Schwergewicht auf irre) oder latent-gefährlich (mit Schwergewicht auf gefährlich) - oder nur einfach nur actio libera in causa, sed non libera in actu (Handlung, bei deren Verursachung (in causa) der Täter noch freiverantwortlich handelte, nicht mehr aber bei der (späteren) Ausführung selbst (in actu).) :-)
Damals, als ich ihm sagte: "Herr Doc - wir brechen diese Übung zwischen Weisskittel versus Grünschnabel jetzt mal ab, treffen uns dafür das nächste Mal im Kaffee und reden wie 2 ganz normale Menschen zusammen. Ich zahl den Kaffee dann auch".
Er sagte damals zwar zu - aber getroffen haben wir uns nie mehr. Schade, ich hab den echt gerne gemocht.
Kurzum: manchmal komme ich den Herren und Damen Doc's doch ein bisschen schräg rüber.

Dass mag daran liegen, dass ich eben kein 0815 Blöke-Schaf bin - und einfach mal mit der Herde trottet. Ich bin auch alles andere als stromlinienförmig - und ich schwimme gerne gegen den Strom - wenn ich es denn für sinnvoll und angemessen halte. Glaubt mir, das macht stark.
Ich hinterfrage - ich nehm nicht einfach entgegen. Und wenn ich der Meinung bin, dass etwas schief läuft, dann sage ich das auch. Und wenn es wirklich schief läuft - dann kämpfe ich dagegen an. Der Blog (ich liiiiiebe meinen Blog und seine LeserInnen) ist unterdessen auch ein unverzichtbares Instrument für mich geworden. Er hat doch eine gewisse Aussagekraft, die nicht unbemerkt bleibt. Das wage ich heute im Positiven auszunutzen. Ich würde jetzt nie jemanden namentlich bloss stellen - aber auf Misstände, Dinge die der Nahbetrachtung bedürfen, auf relevante Tatsachen, da steh ich mit meinem Namen ein, wage es zu sagen, zu schreiben ...und oft genug erwächst daraus eine Diskussion. Die stets Gutes in sich birgt.
Nur im zusammen reden, nur im sich miteinander auseinandersetzen kommt man weiter.
Siehe den aktuellen Fall.
Der Doc hat sich beim Kater für das Eine oder Andere entschuldigt - dass war es doch wert. Oder?

Ich hab das hart lernen müssen - meine liebe Sybille hat mir mal vor langer Zeit von der Mörderwelle in Hawaii erzählt. Von den Menschen, welche es wagen sie zu bezwingen. Dass sie Gefahren in sich birgt, dass man sich ganz langsam an sie heran tasten muss, sie respektieren muss, Mut haben muss, sie erfahren muss ... und vom Gefühl, sie zu bezwingen. Keine Angst mehr vor ihr zu haben - Spass daran zu haben, mit dem gebührenden Resepkt mit ihr umzugehen lernen.
Dass man das lernen kann.
Sie hat es mich gelehrt - und lehrt es mich immer wieder. Immer noch. Immer neu. Lehrt mich, dass alles was ich brauche, ich in mir drin habe. Aber es aktivieren muss, selber dafür verantwortlich bin. "Ride the wave" - das ist ihre Botschaft. Und ich ride. Manchmal haut es mich kopfüber böse in den Sand und ich habe Schürfungen an Herz und Seele. Flächendeckend. Dann humple ich wieder zu ihr hin und sie pflegt die Wunden. Schickt mich dann wieder raus ins Meer ... "ride the wave, Fränzi Sternenzauber!"
Im übrigen gibt es nebst Sybill noch andere, wunderbare, hilfreiche Menschen in meinen Leben ... DANKE euch allen.
Ich geb nicht auf, ich geb nie auf - ich such sie immer wieder, diese Mörderwelle. Und reite sie. Mit jedem Mal ein bisschen besser.

Meine Hausärztin legte mir gestern ans Herz, doch eine Praxis zu eröffnen. Wieder in meinem alten Beruf ... meiner Berufung ... zu arbeiten. Lebenshilfe, ganz lebensnah. Sie findet mich irgendwie richtig gut ... und sagte es genau so: "Ihr Wesen und ihr Charakter haben was von Frühling. Sie sind als Mensch ein Versprechen, dass es wieder Sommer wird. Lassen Sie andere Menschen daran teilhaben.".
Ihre Worte haben bei mir so einiges in Gang gesetzt. Und heute ... heute bin ich voller Tatendrang. Und wer weiss - das Leben hat noch so vieles mit mir vor. Ich bin gespannt was wird.
Oh wie leb ich gerne!

RIDE THE WAVE!

EINE FRAGE DER (AUS)SICHT

2012-01-10T11:57:00.004+01:00

Erst mal möchte ich mich herzlich bedanken für all die anteilnehmenden, liebevollen, herzlichen, ratenden, verständnisvollen Reaktionen auf meinen gestrigen Blogbeitrag.
Es hat sich gut angefühlt, so gut. Macht stark und macht Mut.
Ich geb euch 100 Punkte von 100 Punkten. Ihr seid was ihr immer wart - einfach grossartig!
Danke.

Gestern Abend, es traf sich gut, hatte ich nach 4 Wochen (Festtags-)Pause wieder mal Treffen in der Angehörigen-Selbsthilfegruppe. Wir sind in allem einander tiefherzlich zugewandte Freunde geworden - da hat jeder seinen festen Platz mit Garantie auf offene Ohren, Verständnis und guten Rat. Wir verstehen uns ohne Erklärung, das ist ja das Schöne an Selbsthilfegruppen. Jeder weiss aus eigener Erfahrung, wovon die Rede ist und wie es sich anfühlt.
Aber wer jetzt meint, dass so ein Abend eine ruhige, eher sogar bedrückende, jammernde, verzweifelte Art Klagemauer ist ... weit gefehlt. Was haben wir auch gestern wieder gelacht! Dieses grenzenlose Vertrauen ineinander, diese besondere Offenheit - sie lässt uns sein wie und was wir sind: starke, fröhliche, humorvolle Menschen, die den Weg zueinander und somit auch die Antworten auf ganz viele Fragen gefunden haben und immer weiter suchen werden.
Unsere Gruppe haben wir übrigens auf den Namen WEITERKOMMEN getauft. Und das tun wir auch, jedes Mal.

Zudem hat mich die Natur mit einem sehr funktionalen System ausgerichtet. Wenn mir die eine Sicht auf die Dinge Bauchschmerzen bereitet - dann laufe ich so lange um den Stein des Anstosses rum, bis ich diese eine Sicht auf die Dinge finde, welche "Bearbeitung" zulässt. Welche mich wach und aufmerksam hält, welche mir die Möglichkeit der Aktion schenkt.
Nur immer reagieren, das mag ich nicht. Aktiv sein, am liebsten proaktiv - so laufe ich zur Hochform auf.

Aktiv nenne ich zum Beispiel meine lange Mail an des Kater's Psychiater, in welcher ich aus Sicht meiner Person, die nah, ganz nah dabei ist, die momentane Lage schilderte. Detailliert. Ich würd es mal so nennen: ein ausgewachsener Hilferuf.
Passiv nenn ich den Herrn Psychiater, der sich keinen Deut darum kümmerte. Sich weder bei mir noch bei seinem Patienten meldet, den Hilferuf zwar gelesen hat - aber ignoriert.
Schwach, Doc ...gaaaaanz schwach!
Den Typ nehm ich mir noch zur Brust - versprochen ... ich hab immerhin Körbchengrösse C!! Und mache mich in der Ärztewelt mal wieder unbeliebt. Aber bei ihm hab ich sowieso verspielt, als ich letzthin wagte nach einem Hoffnungsschimmer zu fragen. "Sie brauchen keine Hoffnung" - dies war seine Reaktion.
Ich schätze immer sehr, wenn Menschen wie er wissen, was ich brauche. Das nenn ich Empathie der ausgereiften Art.
Herr Doktor - was genau ist Ihre Aufgabe?

Um den Herrn Doktor werde ich auch kreisen, um den passenden Blickwinkel auf ihn richten zu können. Ich werde ihn grossräumig umrunden. Sehr grosszügig grossräumig.
Und meinen Blick schweifen lassen auf andere Möglichkeiten. Sie finden.

Zum Glück habe ICH Menschen an meiner Seite, die interessiert daran sind, an meiner Seite zu gehen. An unserer Seite. Ja, zugegeben, die sind wesentlich unbequemer - die verschreiben nicht Medikamente bis zum Abwinken. Die fragen, die antworten, die reden, die fordern mich heraus. Mich, mein Wissen, mein Verstehen und meinen Lerneifer.

Womit ich wieder beim gestrigen Post bin und den Abschluss der heutigen Zeilen gerne so machen würde:
Der Kater hat und hatte es in seinem Leben zu oft mit Menschen zu tun, welche ihm beim Sprung in die Tiefe zusahen, noch immer zusehen, bedauernd den Kopf schütteln und mit den Schultern zucken. Dies, während sie sich schon abgewandt haben.

Ich habe Menschen, die trauen mir den Sprung in die Tiefe zu, die geben mir das Rüstzeug zum Flügelbau mit, halten mich an Seilen, brüllen mir laut Durchhalteparolen entgegen, liegen bäuchlings am Rande des Kraters vom Lebenseinschlag und strecken mir alles entgegen, was sie für hilfreich halten.
Das ist ganz schön viel. Und schenkt mir Möglichkeiten.

Der grosse Unterschied: ich lebe und werde erlebt, ich spüre die Stürme, ich trotze den Wogen und dem Wind, ich brülle zurück, ich bin laut - selbst wenn ich leise bin, ich bin unangenehm, ich bin unangepasst. Ich bin ich und traue es mir zu.
Auch wenn ich manchmal müde bin und nicht mehr mag - ich kann darauf wetten, dass es trotzdem weitergeht. Weil mir auf dem Weg nach unten Flügel wachsen. Mit der gleichen Bestimmtheit, wie dass es nach einer dunklen Nacht wieder Tag wird.

Der Kater hingegen - er wird verwaltet. Von Ärzten, Medikamenten, Situationen. Flügel wachsen lassen? Die brach man ihm bereits in der Kindheit. Und zwar so nachhaltig, dass er nie mehr die Kraft hatte, es auf einen zweiten Versuch ankommen zu lassen.
Trotzdem wird er lernen müssen, sich Flügel wachsen zu lassen ... und ihnen zu vertrauen, dass sie tragen. Fliegen lernen. Soweit die Flügel tragen.

Ich nehm ihn täglich mit auf die Reise, zumindest in der Vorstellung. Und erzähle ihm vom beflügelnden Erlebnis, die richtige, passende, heilende Sichtweise auf Blockaden, Barrikaden und vermeintlich unüberwindliche Hürden zu suchen und zu finden.

Das wird klappen. Irgendwann.

HOFFENTLICH BALD!

LEISE GEDANKEN

2012-01-09T13:34:00.003+01:00

Es ist momentan leise, hier in meiner Ecke der Bloggerwelt.
Nicht unbedingt weil ich das so will ... im Gegenteil, ich möchte was ganz Anderes. Ich möchte schreiben - euch schreiben, mit Buchstaben toben, mit Wörtern schmeissen, mit Sätzen bauen.
Und laut lachen.
Ja, das möchte ich.
So gerne.

Dass nicht immer alles so ist, wie man es möchte - dies kennen wir Alle. Man nennt es Leben.
Manchmal zwingt mich das Leben mein Augenmerk fast ausschliesslich auf den Kater zu richten. Und wenn so eine Zeit da ist, wird es automatisch leise.
Weil ich darum kämpfen muss, dass es nicht still wird.

Kraft kostet es, unglaublich viel Kraft, an der Seite eines Menschen mit schweren Depressionen, mitten in einer existenziellen Lebenskrise, zu sein. Es tut Not, das Leben des Menschen den man liebt, sich mit auf die Schultern zu packen. Auf Schultern, die eh schon vieles tragen müssen. So gut es eben möglich ist.
So viel, dass dem Anderen nicht alles weggenommen wird.
So viel, dass man sich nicht zu viel aufbürdet.
Die Grenze ist schier übergangslos. Von Auge nicht zu erkennen - und selbst das Gefühl täuscht einem da manchmal. Das Wollen spiegelt mehr Kraft vor als da ist.
Aber man trägt mit. Weil man manchmal auch nicht anders kann. Und weil es wichtig ist. Weil man liebt.
Nicht weil man das will - einfach, weil es nicht anders geht. Weil sich nichts zwingen lässt.
Und weil ich noch kann.

Was tun, wenn ein Mensch die Sonne nicht mehr sieht? Und selbst wenn er sie sieht, sich sicher ist, dass diese nicht für ihn scheint?
Was tun, wenn ein Mensch nicht mehr daran glaubt, eine Chance auf Arbeit zu kriegen?
Was tun, wenn ein Mensch selbst gute Freunde nicht mehr an sich heran lässt?
Was tun, wenn ein Mensch keine Worte mehr findet und nur noch still ist?
Was tun, wenn ein Mensch keinen Grund mehr zum Lachen findet?
Was tun, wenn ein Mensch nicht mehr an das Wort Glück glaubt?
Und schon gar nicht mehr an sich selber?

Zu viel erlebt.
Zu viel Schmerz.
Zu viele Enttäuschungen.

Das ist ein Problem. Ein Riesenriesenriesenproblem.
Dem ich mit meinem ganzen ICH entgegen trete. Dem ich meine Hoffnungen in dem Weg werfe, meinen unwiderruflichen Glauben an das Gute, an das Glück und an schützende Dinge zwischen Himmel und Erde.
Dem ich mit Tränen in den Augen und einem JETZT-ERST-RECHT-LACHEN den Weg versperre.
Dem ich mit all der Kraft, welche ich aufzubringen vermag, mich entgegenstelle.
Ich rede dagegen an. Und flirte mit dem Glück.
Ich kämpfe dagegen an. Und bitte alle guten Kräfte sich auf unsere Seite zu stellen.
Meine Wut über diese Situation wandelt sich in Willen. Willen, nicht aufzugeben. Nie aufzugeben!
Vor allem aber ... ich glaube daran, dass wieder andere Zeiten kommen.
Da habe ich dem Kater etwas voraus ... meinen Glauben, dieses unerschütterliche Grundgefühl: Es wird!

Keine Angst - ich gebe mir Mühe mit meinen Kräften zu haushalten. Und nicht selber auch noch dem Riesenproblem zum Opfer zu fallen. Ich bin mittlerweilen nicht mehr sooo blauäugig und auch ein wenig geübter in Sachen Krisenmanagement.
Hab Werkzeuge in meiner Seele, meinem Wissen, meinem Tun und Schutzmechanismen entwickelt.

Und ... vor allem: ich habe Freunde. Wir haben Freunde.
Mein soziales Netz ist eng gewebt und ich brech da nicht durch. Sie halten mich - und ihn. Auch wenn er das momentan nicht wahr nehmen kann.
Danke.

Deshalb, ihr lieben Menschen in der Bloggerwelt: ich bin nicht weg. Ich bin nur leise.
Die lauten Töne - doch doch, sie sind auch noch da und brechen immer mal wieder durch - aber ich bin leise um mich zu schonen, um Kraft, Energien, Gedanken zu sparen - um sie weiterschenken zu können.
Ich muss momentan erfindersich sein. Und ich bin es!
Ich geb nicht auf. Nein, nie.

Weil ich nicht alleine bin.
Weil ich daran glaube.
Weil es sich lohnt.

Tja, manchmal muss man einfach springen ... und sich auf dem Weg nach unten ...

... FLÜGEL WACHSEN LASSEN!

FESTHALTEN!

2012-01-05T11:08:00.004+01:00

Gestern bereits waren die Warnmeldungen betreffend ANDREA zu hören.
Dieses stürmische Weib will heute die Schweiz und den Rest Welt drumherum heimsuchen.

So bin ich denn heute Morgen noch vor 05.00h nicht vom Wecker, sondern von Andreas Geheule wach geworden. Die blies bereits kräftig um die Villa Kunterbunt - und ich, die ich unser Daheim doch so gerne mit Deko herausputze, hörte er klirren, rascheln, klopfen und poltern.
Und als die schöne, orange Teelichtlaterne ... sie wohnte rechts neben der Terrassentüre beim Schlafzimmer ... sich in geschätzte 1'000 Splitterscherben auflöste, da war ich vollends im Tage angekommen.

Wieder einmal war ich also in Schlüpper, Shirt und Jeansjacke - an den Füssen die viel zu grossen Kater-Gummistiefel - im Dunkel des anbrechenden Tages rund ums Haus unterwegs, zwecks Sicherung flatternder, fliegender, klirrender, klopfenden und so weiter Gegenstände.
Bei solchen Aktionen hoffe ich immer, dass kein Nachbar / keine Nachbarin mich erspäht. Die kennen mich ja noch nicht wirklich ... und könnten eventuell falsche Schlüsse daraus ziehen. Also ... so ganz falsche Schlüsse.
Nach meiner kürzlichen, spektakulären und aufsehenerregenden "ich-bin-tapfer-und-schlag-den-Räuber-in-die-Flucht" -Aktion bin ich bekannt wie eine bunte Hündin. Und mein wahrer Charakter, der glitzerne Stern meines eigentlichen Ich's, der Kern ... der weiche, warme ... der kam so gar nicht zur Geltung.
(Der Räuber stellte sich ja dann bekanntlich als das kleine, junge, schwarze Kätzchen heraus, welche so ein bisschen im Schuppen rumhüpfte.)

Eher zur Geltung kam der anzunehmend sehr mürbe Kern meiner paar Gehirnzellen. Welche - der Situation zufolge - an einer Hand abzuzählen sind. Aus eventueller Sicht eventueller Nachbarn.

Ich sehe, mir bleibt am nächsten Wochenende nix andere übrige, als endlich persönlich vorstellig zu werden und HALLO - ich bin die Neue hier! zu sagen. Vielleicht kann ich ja in Richtung Ehrenrettung meines Rufes noch was fixen.
Falls mir jemand die Türe öffnet. Es besteht Hoffnung. Und ich eingelassen werde.
On verra! Man wird sehen!

Was ich noch sagen wollte - in der Villa Kunterbunt bleiben heute die Fensterläden geschlossen. Sicherheitshalber. Bereits auf dem Gang zum Bus um 06.00h drückte mich eine Windböe von der linken Wegseite auf die rechte Wegseite. Und das will was heissen - ich bin ja kein Federchen. Gehe eher in Richtung Feder. Also so ne ganz grosse, bauschige, wuchtige Feder. Ich glaube, eine Archaeopteryx-Feder käme der Sachlage nahe.
Archaeopteryx .. ach wisst ihr schon, dass ist dieses riesige Flugsauriervieh aus früheren Zeiten.

Passt einfach gut auf euch auf heute - auf euer Hab und Gut. Der Wind rupft wild an allem was nicht niet und nagelfest ist.
So oder so ... trotz allem ...

... SCHÖNEN TAG!

KASTRIERTE ELOQUENZ

2012-01-04T15:00:00.008+01:00

Das tut nicht weh - keine Bange.
Nur die Tatsache an und für sich hat geschmerzt.
Die Erkenntnis der sprachlichen Unvollkommenheit.

Also, es ist ja nun mal so, dass ich Sprache, Worte nutze, mich möglichst unmöglich - und trotzdem verständlich - auszudrücken. Wortkreationen zu gestalten und andere Menschen mit von mir erfunden Wortkapriolen zu erreichen, zu berühren, zu umarmen (...und manchmal auch zu hauen...), das liiiiebe ich.
Zungenbrecherische Worte sind mir Herausforderung, jedes "neue", noch unbekannte Wort sauge ich atemlos auf, lasse es in mir wirken, zerpfücke es, zerreibe es, schmecke es, trinke es, esse es - geniesse es. Verstehe ich was nicht, will ich es sofort wissen.
Wikipedia ist mein Zeuge.

Und so verfüge ich im Laufe meiner paar Jahre über einen ansehnlichen Wortschatz, mit dem sich wunderbarst spielen lässt. Zum Leidwesen vieler Menschen in meiner Umgebung ... und hoffentlich zur Freude des einen oder anderen Lesers.
Mir macht es solchen Spass, dieses verbale Jonglieren auf dem Hochseil.

In den Zirkus wollte ich schon immer. Das war meine Welt!
Hochseil. Fand ich klasse. Aber ab Grösse 44 wird das technisch schwierig, um nicht zu sagen: unmöglich - zumindest für das Seil. Und die tragenden Teile. Und das Sicherheitsnetz. Sieht sehr uncool aus, mit fast 90kg Lebendgewicht durch das Maschengeflecht zu klatschen. Unschön. Wirklich.
Deshalb habe ich mich schon als Kind, in weiser Voraussicht (man nannte mich damals schon Pummelchen) auf's Jonglieren verlegt. Doch auch da - Pustekuchen. Ich schonggliere in etwa so gut wie ein Elch Samba tanzt. Deshalb wohl war meine Mutter in den 70ziger Jahren eine der ersten Schweizer Hausfrauen mit Spülmaschine. Und wir hatten viel Tupper. Unzerbrechliches Tupper.

Gut - es blieb dann ergo nur noch der Clown.
Der bin ich wahrlich geworden. Manchmal ein wenig mit dem Hang zur Tragik. Aber das sagt man den Clowns ja nach. Sie sind mindestens so ernst und tiefgründig wie sie laut und fröhlich sind. Und weil es so viele "normale" Clowns gibt, habe ich mich zur clownesken, polyvalenten Verbalakrobatin mit pointierter Eloquenz entwickelt.
Falls grad jetzt Keine/r weiss, was das heissen soll: ich auch nicht, aber es tönt unglaublich intellektuell. Oder?

Fremdwörter mag ich. Sehr sogar.
Und immer wieder treffe auf neue. Schlage dann gleich bei Wikipedia nach und nehme es in mein Sprachverständnis auf. Bei vielen erahne ich ... kann die Eselsbrücke machen. Und bin dann ganz stolz, wenn meine Ableitung den Nagel auf den Kopf trifft. Oder zumindest nicht grob daneben.

Doch heute, heute Morgen, hat mich die liebe und kluge Dodo (HIER IHR BLOG) völligst verblüfft. Meine vermeintliche Eloquenz (Sprachfertigkeit) wurde innert Sekundenfrist kastriert (nett gesagt: beraubt) - nämlich ihrer expobitanten (ausserordentlichen) Multi-Funktionalität (Gebrauchstauglichkeit).
Das Wort, welches mich auch vermeintlich sicheren Geleisen warf, heisst:

RESILIENZ

Ich habe es mindestens 5 x gelesen. Von vorne nach hinten und ungekehrt. Habe es gedreht - im Geiste, im Kopf und der Mundhöhle - und gewendet. Resultat: Nada. Nix. Rien. Niente.
Also wieder WIKIPEDIA gefragt. Überaus interessante Antwort gekriegt:
Resilienz (v. lat. resilire ‚zurückspringen‘ ‚abprallen‘, deutsch etwa Widerstandsfähigkeit) ist die Fähigkeit, Krisen durch Rückgriff auf persönliche und sozial vermittelte Ressourcen zu meistern und als Anlass für Entwicklungen zu nutzen. Mit dem Konstrukt Resilienz verwandt sind Salutogenese, Hardiness, Coping und Autopoiesis. Diese Konzepte gehen in Krisensituationen von alternativen Sichtweisen aus.
Was bei mir schon wieder Fragen aufwarf: Salutogenese? Hardiness?
Kastration zum Zweiten.

Nun gut, wenigsten weiss ich jetzt, was Resilienz heisst. Ich erinnere mich noch gut an meine Kindheit, da hiess das Wort Stehaufmännchen und sah in etwa so aus:

Na ja - ich habe diese Niederlage unterdessen verkraftet.
Kann damit leben. Im Gegenteil ... jetzt weiss ich wieder was mehr!
Welch Glückspilz!

Was bin ich doch ...

... RESILIENT!

ICH BIN EINE SCHARFE BRAUT!

2012-01-03T13:23:00.002+01:00

Total heiss!
Schier unerträglich heiss! Und so scharf!
Um nicht zu sagen: zuviel des Guten.

12.00h. Heute.
Eigentlich hatte ich gar keinen Hunger. Aber alle alle alle pendeln zum Futtertrog im Pausenräumchen. Ich Herdentier mit ihnen. Fäbu hat was mit dabei - ein Sandwich von zu Hause und Beizeugs. Mänu arbeitet heute ausser Haus, Oli ebenso. Michi ist in den Ferien und Rizvi sättigt sich bei Mama.
Bleibt da nur noch der Res, hat hat wie ich nix mit.

Während ich mit Katerli noch einen Mittagsplausch am Telefon hielt, ging Res schon mal vor und orderte sich Pizza. Ich war der festen Meinung, es heute bei einem Salat von der Bäckerei vorne an der Ecke bewenden zu lassen - am Abend gibt es nämlich Rühreibrote mit viel Schnittlauch, also eine eher deftige Sache. Da die Masse meiner Taille gegen 2 ausgeprägt deftige Mahlzeiten pro Tag sprechen ... eben Salat.

Den Kater noch telefonmässig ans Ohr geklemmt, spazierte ich plaudern der Bäckerei zu. Die hat wegen zu geschlossen. Blöd! Na ja, dann eben weiter im Takt ... immer noch mit Kater plaudernd ... zum Inder rüber. Da gibt es feinen Reis mit Gemüse. Legt sich also auch nicht gleich sichtbar im Bauchbereich fest. Latsch, latsch, latsch. Der geneigte Leser, die werte Leserin weiss was jetzt kommt: Ebenfalls wegen zu geschlossen.
Hallllooooo! WIR haben ja auch die Garage geöffnet. Leute! Nixtun ist passé. Oder machen die etwa in verschäfter Form bei meinem "LÉGER-Programm" mit?

Ok ... ok ... dann halt rüber zur Pizzeria Stelle del Lago, sagte mir mein Verstand - aber nein, keine Pizza. Immer noch mit Kater plaudernd ... (ich weiss, es gehört sich nicht, aber er hat das heute nötig) ... "ciao, sag mal, was kannst du mir innert Minutenfrist machen, was nicht grad so arg wie Pizza ist?". Er: "Döner?". Ich, im Wissen, dass diese Döner sehr "light" sind, also viel viel Gemüse und ganz ganz wenig Fleisch. Dafür auch nie scharf, auch wenn man extrascharf bestellt: "Ok, mach mir bitte einen Döner, extrascharf".

Während ich immer noch Blablabla mache mit Kater, drückt er mir 3 Minuten später den Döner in das Pfötchen, will nicht mal Geld dafür ("... für Dich, Weihnachten ..."), ich danke höflich und mache mich vom Acker.

Hätte ich nicht immer noch kommuniziert, dann wäre es mir aufgefallen: Viel viel Fleisch und wenig Gemüse. Ganz anders als sonst. Ich hätte wachsam sein müssen! Aber abgelenkt vom Gespräche, biss ich herzhaft in das gerollte Irgendwas - so genau weiss man ja nie, was da drin ist. Und genau deshalb steht das bei mir auch so gut wie nie auf der Speisekarte.
Und während ich so kaue, beginnt es zu brennen.
In mir drin.
Die Schleimhäute von Mundinnenhöhle, Rachen, Hals, Speiseröhre, Magen schreien laut auf und schwellen nullkommanix an. Und ich brenne. Ich verbrenne!

Während mir die Tränen in die Augen schossen, ich Feuer spuckte und komische Geräusche machte, bot Fäbu mir geistesgegenwärtig sein Cola an, welches ich wasserfallartig in mich rein schüttete ... was bekanntlich die Wirkung hat, dass es nach 5 Sekunden vermeintlicher Löschzeit nur noch mehr brennt. Überalllllllll!
Nicht dass ich mir dessen nicht bewusst war - aber mein Hirn muss in Flammen gestanden sein! Nur so erkläre ich mir meine Reaktion.

Jedenfalls hatte ich danach keine Konversation mehr mit Katerli, ich hechelte nur still vor mich hin. Bedauert vom Rest der Welt - zumindest von Res, meinem Seniorchef und Fäbu, meinem Werkstattkollegen. Der Rest des Trupps wird erfahrungsgemäss spätestens morgen von meinem Desaster erfahren.
Es dürfte lustig werden.

Jedenfalls war ich nach ca. 15 Minuten abgekühlt. Ein Glas Milch half ... ein bisschen. Den Döner extrascharf warf ich weit weit weg. Dann lieber Hunger!
Res bot mir liebenswerterweise einen Viertel seiner Pizza an. Spinatpizza, ganz ohne scharf. Danke Res!

Des Rätsels Lösung: ein neuer Koch. Der unter Döner viel Fleisch und wenig Gemüse versteht. Dafür aber unter extrascharf eben extrascharf.
Meine Prognose: Er wird nicht lange da arbeiten.

Mir ist jetzt heiss, ich habe Schluckauf und Magenbrennen. Ich bin - und das ist für einmal nicht übertrieben - eine selten scharfe Braut ...

... EXTRA-SCHARF! ...

LASST UNS ZUSAMMEN GEMÜTLICHKEIT LEBEN!

2012-01-02T13:12:00.001+01:00

Nicht nur wir - auch die Villa Kunterbunt hat sich in den letzten Tagen erholt.
Von den Strapazen der letzten Wochen ... ja Monate.

Für andere Menschen mag das Einrichten, das Auspacken, das Dekorieren usw. so richtig in Arbeit ausarten - für mich ist es Erholung. Und ein Spaziergang meiner Sinne. Das fröhliche Spiel mit den Farben, Formen und Materialen eine Herausforderung der aufbauenden Art.
Wenn ich sehe wie was wird ... aus meiner Phantasie heraus, aus meinen Gedanken geboren, vollendet mit den Händen - und ja, mit Hammer, Nägeln, Bohrer, Schweiss und Helfershelfern ... dann fühlt sich das in mir drin einfach nur saugut an. Wahnsinnig saugut sogar!
All die Energie welche ich da rein stecke, kommt dann tausendfach zurück.
Unter dem Strich in den schwer roten Zahlen!

Die unten rote, oben auberginenfarbene Diele kennt ihr ja, die beige-rote Küche und die grünen Bäder mit grünen Klodeckeln auch, im violetten Wohnzimmer und der blauen Essecke habt ihr ja sozusagen bereits Platz genommen und selbst in unser leidenschaftlich divers-rotes Schlafzimmer durftet ihr einen Blick werfen.
Das Büro, hier schreibe ich gerade, ist übrigens blau und wird demnächst auch auf den Blog-Laufsteg im Geschichtenhimmel geschickt.

Doch heute, heute will unbedingt das Musikzimmer/die Bibliotheke eure Aufmerksamkeit.
Diesen Raum habe ich mit besonderer Sorgfalt und Aufmerksamkeit geplant und hergerichtet. Er ist vor allem Kater's Refugium. Seine Ruhezone - wo er nach Lust und Laune (und wenn es sein muss auch um Mitternacht) sein Didgeridoo spielen kann. Laut Musik hören kann.
Dieser Raum soll ihm Kraft geben und ihn seine Mitte finden lassen. Deshalb habe ich ihn auch in warmem Orange / Terracotta gestaltet. Warum gerade ORANGE?

Farbe Orange: Freude, Lebhaftigkeit, Spaß, Lebensbejahung, Ausgelassenheit, …

Die Farbe Orange
Orange ist bekannt als Kraftspender nach physischer oder seelischer Erschöpfung. Es repräsentiert vitale Stärke und Aktivität. Die Wärme dieser Farbe hebt unweigerlich die Stimmung: Orange ist die Farbe der Freude, des Lustigen, der Geselligkeit. Sie hebt Geborgenheit, Gemütlichkeit und emotionale Wärme hervor. Pessimismus, Depression und Antriebsarmut werden verblüffend positiv beeinflusst. Orange lockert und aktiviert jeden, der im grauen Gewohnheitsalltag erstarrt ist. Wegen seiner umfassend anregenden Wirkung, wird die Farbe Orange in der Farbtherapie auch zur Stärkung des Immunsystems und zur Aktivierung der körpereigenen Abwehrkräfte eingesetzt. (Quelle: www.innovative-eyewear.de)Orange gehört wie Rot und Gelb, zu den warmen Farben. Es symbolisiert Optimismus und Lebensfreude und wirkt aufbauend, kräftigend, positiv und in jeder Weise gesundheitsfördernd. Es fordert uns auf, den Moment zu leben und etwas "fließen" lassen zu können. Der Appetit wird gefördert und die Verdauung angeregt. Auf der seelisch-geistigen Ebene, fördert Orange das Vertrauen und die Lust am Leben. Die Sinne können sich entfalten, Aufgeschlossenheit und Zusammenhalt stellen sich ein. Orange hilft, das Bedürfnis nach Genuss und Sinnlichkeit anzunehmen und zu leben. Orange ist die Farbe der Kinder und aller, die sich jugendlich und vitalfühlen. Helles Orange bedeutet Fröhlichkeit, Kreativität.
Orange als Farbe, findet sich in den europäischen Gemälden des Mittelalters, weder als Symbol- noch als Kleiderfarbe. Anders in Asien, im Buddhismus ist Orange die Farbe der höchsten Stufe der menschlichenErleuchtung. Entsprechend sind die Gewänder der buddhistischen Mönche Orange.
Besonders in Indien, hat die Farbe Orange einen außergewöhnlich hohen Stellenwert. Die Ursache ist die Hautfarbe des indischen Menschen. Während in den weißhäutigen Kulturen die Farbe Weiß idealisiert wird, obwohl die Hautfarbe keinesfalls ein strahlendes Weiß ist, idealisieren die indischen Menschen ihre Hautfarbe in Safrangelb. Dazu sollte man noch wissen, dass die typischen indischen Orangetöne bei uns als Gelbtöne bezeichnet werden.

Positive Assoziationen mit der Farbe Orange:

das Lustige, das Vergnügen, die Geselligkeit, der Genuss, die Energie, die Aktivität, die Wärme, das Modische, der Wandel.Diese gut gemachte Erklärung habe ich übrigens hier gefunden: http://www.lichtkreis.at/html/Wissenswelten/Welt_der_Farben/wirkung-farbe-orange.htm

Aber nur reden - das gilt nicht. Gerne zeige ich euch das Resultat vieler, vieler schöner Stunden "Geburt":

Sogar eine gemütliche Kaffeeecke habe ich eingerichtet - das passende Eck-Möbel (siehe Bild oben) ... wo wohl? Bei Ricardo!! ... gefunden, dito Kaffeemaschine, dito Minikühlschrank, superpassend ins Möbel ... so kann Kater spielen, lesen, Musik hören und sich einen Kaffee machen, ohne gleich in die Küche hochgehen zu müssen. Ich finde es gelungen!

Und falls diss jetzt Jemandem sooo gut gefallen hat bei uns, dann besteht auch die Möglichkeit uns mal zu besuchen - denn ... das Gästezimmer ist auch so gut wie fertig. Noch ein bisschen Deko rein, einen frischen Blumenstrauss, eine Lampe an die Decke - und fertig ist die Gemütlichkeit!
Ich gestatte euch exklusiv schon mal einen Blick durch den Türspalt:

Ich glaube, hier fühlen sich Gäste wohl!

So, ihr Lieben.
Und nun muss ich noch ein bisschen einen auf Büro machen. Ab morgen ist die Herrlichkeit des Rumlümmelns fertig. Und in etwa 2 Stunden will ich dann nochmals ganz bewusst die Füsse hochlegen, viele Kerzen anzünden und in Büchern stöbern.

Mir geht es gut.

UND EUCH?

LÉGER

2012-01-01T12:40:00.000+01:00

Willkommen im 2012!
So finden wir uns hier also wieder - im ersten Tag dieses neuen Jahres.
Ich les in meinen Freunde-Blogs und es fällt auf, dass sich ganz vieles um die Entschleunigung dreht. Nirgendswo habe ich gelesen, dass das neue Jahr noch verplanter, vollgepfropfter, gefüllter werden solle - nein, mann und frau besinnt sich vermehrt auf das Wesentliche: nämlich auf das ICH.
Und das finde ich gut!
Aber so richtig gut!

Ja, tue ich wirklich. Gerade ich - die eigentlich 365 Tage im Jahr ... wie es meine Freundin die Malerin immer so schön benennt ... im tiefroten Bereiche laufe. Auch ich werde mir das immer bewusster und gehe entsprechend damit um. Dies habe ich im letzten Jahr bereits begonnen, Weihnachten habe ich entsprechend gestaltet und dito Silvester.
Nun gut, die umtriebige Nudel werde ich wohl immer bleiben - falls ich nicht demnächst im Lotto eine Million gewinne, werde ich jeden Tag um 05.00h aufstehen müssen und und kurz vor 19.00h nach Hause kommen. Und alles andere - die schönen und die schweren Dinge des Lebens müssen darum herum verteilt werden. So ist nun mal mein Leben. Und mein Berocca-Boost-Konsum entsprechend.
Zudem - momentan lasten auch sozusagen 2 Leben auf mir - und bis der Kater auf einen neuen Weg gefunden hat, die Chance dafür bekommt, wieder Freude am Leben und am Sein hat - werde ich viele Dinge entweder alleine oder für 2 erledigen müssen. Auch das sich freuen ... und DAS fällt mir am schwersten.

Ich begrüsse jeden Tag sehr bewusst, freundlich und respektvoll. Nach jeder Nacht folgt zuverlässig ein Tag. Das weiss ich zu schätzen. Darauf kann ich mich verlassen. Und auf viele viele wirklich gute Freunde, liebe Menschen in meinem / unserem Leben.
Sehe aber auch, bekomme es hautnah mit, wie andere Menschen die kein so stabiles ICH haben, sich oft nur der Nacht bewusst sind und der Helle des Tages gar nicht mehr vertrauen. Vertrauen können. Das was ich täglich als Chance sehe, ihnen tägliche Last und Bürde ist. Schier untragbar und schon gar nix, auf das man sich freut.
Deshalb - die Entschleunigung, die Ruhe - ist mir eine grosse Herausforderung, der ich mich gerne stelle. Ich spüre bereits erste Knospen daraus spriessen. Ich kann mir aus den wenigen verbleibenden, freien Momenten mittlerweile solche gönnen, die aus lauter Nixtun-Sachen bestehen. Das tut gut.

Silvester / Neujahr ... da habe ich oft grosse Partys geschmissen, war unterwegs - von hier nach da nach da nach da. Gestern Abend war das aber so:

Ein paar leckere Zutaten ...

Die Hauptakteure: Raclette mit Kartöffelchen und Kerzenlicht, schöne Musik ...

... anschliessend Folge 1 und Folge 2 von MADAGASKAR gucken.

Ganz gemütlich vor dem Fernseher, eingekuschelt in weiche Decken und irgendwie bequem ineinander verwinkelt

Das Ende von Teil 2 habe ich dann anscheinen verpennt - Katerli weckte mich 10 Minuten vor Mitternacht, öffnete den "Chlepfmoscht" ohne Atü (Knallsprudel ohne Alkohol), erschoss mich per Ende 2011 noch schier mit dem explosionsartig entweichenden Korken ... und schon hörten wir Draussen die Glocken zum neuen Jahr bimmeln.

Prosit Neujahr!

Gegen 02.00h hatten wir es dann endgültig gesehen und verkrochen uns zufrieden in unsere Kojen.

Heute gegen 10.00h weckte mich der Kater, indem er mir gefühlt stundenlang ins Gesicht blies. Als ich dann endlich den Ausgang der Nacht fand und so langsam schlaftrunken durch das Tor des neuen Tages wankte, gerade eben mal die Kraft aufbrachte das linke Augenlid kaum merklich zu lupfen, fragte er: "Bist du auch schon wach?"

Da ich so frisch aus dem Schlafe entflohen noch nicht kraftvoll zuschlagen kann, beliess ich es bei einem schiefen Lächeln - schliesslich machte der duftende Kaffee so manches wieder gut. :-)

Der Morgen begann ... gemütlich - bei Gipfeli und noch einem Kaffee und duftenden Rosen und wieder Kerzenschein.

Man beachte die Einhaltung meiner neuen Lebensregel: LÉGER

Daran könnte ich mich echt gewöhnen! Will ich auch!

Sich so richtig was "vorzunehmen" - das mag ich nicht. Und falls doch nötig, so brauche ich dazu weder Silvester noch Neujahr. Dazu habe ich in jeder Sekunde meines Lebens die Möglichkeit. Deshalb will ich das, was ich hoffe tun zu können, auch nicht als Vorsatz für das neue Jahr verstanden wissen.

Das wär ja dann schon wieder ein gewissen Druck. Etwas, dass es zu erfüllen gilt. Und ich mag keinen Druck! Beziehungsweise: davon habe ich bereits genug.

Deshalb schicke ich es als Wunsch für mich in den Himmel, zu den Sternen, meinen Schutzengeln, den Menschen in meinem Umfeld ... also so ALLEN die mit mir zu tun haben: Falls ich also mal nicht grad so auf Zack bin, nicht erreichbar oder auf eine SMS nicht innert Minutenfrist reagiere - dann kann das nämlich daran liegen, dass ich alles probiere ein wenig ...

... LÉGER zu nehmen!

FÜHLT SICH GUT AN!

STERNENSTAUB UND SO ...

2011-12-31T12:35:00.000+01:00

Ich wünsche Dir ...

... dieses besondere Innehalten am letzten Tag des Jahres.

Einen Blick über die Schulter zurück auf das was war.

An den schönen Dingen - an denen erfreue Dich noch einmal.
Die weniger guten Momente ... versöhne Dich mit ihnen.

Und dann lasse sie los.

Blick nach vorne, auf das was sein kann. Sein könnte.

Und hoffe - nein, glaube daran, dass Deine Wünsche, Träume und Hoffnungen in Erfüllung gehen.

Hier hast Du Sternenstaub ... für die kleinen Wunder.

Und einen Engel, der Dein Glück bewacht - die grossen und die kleinen Glücke.

"LASSE ES NICHT ZU, DASS DU JEMANDEM BEGEGNEST, DER NICHT NACH DER BEGEGNUNG MIT DIR EIN BISSCHEN GLÜCKLICHER IST"

Mutter Teresa

Ich habe gestern sowohl dieses wunderschöne Bild wie auch diesen eindrücklichen Leitsatz von einer lieber Freundin bekommen. Ja, Freundin. Ich ging damals, vor gut 1 1/2 Jahren in grösster Not zu ihr um nach Hilfe zu fragen. Sie schenkte mir Hilfe zur Selbsthilfe. Und ihre Freundschaft.(Sybill Taylor / PraxisAtelier ANSTIFTUNG ZUM GLÜCKLICHSEIN /Coaching-Beratung-Therapie)

Um so mehr freut es mich, dass sie zugestimmt hat, dass ich heute Bild und Wort euch weiterschenken darf.

Ich wünsche Dir und Dir und Dir ... euch ALLEN und all denen die ihr liebt, von ganzem Herzen einen guten Rutsch ins 2012. Liebe, Gutes, Glück, Gesundheit, Frieden.
Es wird ein gutes Jahr, ein richtig gutes - dessen bin ich sicher.

Ich freue mich darauf ... sehr ...

... MIT EUCH ZUSAMMEN!

DER JEDEN-TAG-MANN

2011-12-30T10:04:00.001+01:00

Jeden Arbeitstage sehe ich ihn.
Wie ich, steigt er in Thun in den Zug - wie ich, steigt er in Bern aus.
Wie ich, nimmt er das Tram Nr. 3 bis Haltestelle Hasler.

Die paar Schritte zur Garage gehen wir meist hintereinander - in letzter Zeit öfter mal nebeneinander.
Seit er mich bei grausigem Hudelwetter unter seinen Schirm genommen hat, damit ich nicht tropfnass im Büro ankomme.
Seither grüssen wir uns jeden Morgen, wünschen uns einen schönen Tag. Er hat diesen angenehmen Dialekt aus dem Bündnerland, ich mag das.

Keine Ahnung wo er arbeitet, jedenfalls trennen sich unsere Arbeitswege jeweils bei "meiner" Garagentür.
Herr Jeden-Tag-Mann ist nicht viel grösser als ich, etwa in meinem Alter und hat stets ein Lächeln auf den Lippen, macht einen rundum freundlichen, sympathischen Eindruck.
Vielleicht auch, weil er so ein "Bäremani-Typ" ist. Sieht so ein bisschen aus wie Knut, der Eisbär. Nur eben als Mensch. Knuffig, weich, lieb.

Heute morgen am Bahnhof Bern ... ich hantierte grad an meinem Regenschrim und probierte standhaft gegen das unmögliche Schnee-Regen-Eiskalt-mir-ins-ins-Gesicht-Geblase anzukämpfen - ziemlich erfolglos übrigens - meine Fransen hingen wie zu lange gekochte Spaghettis in die Augen, die Mascara vermischte sich mit Make-Up und Lippenstiftfarbe.

Da stand er plötzlich neben mir, der Herr Jeden-Tag-Mann, streckte mir die Hand entgegen. "Ich wünsche Ihnen ein gutes, ein glückliches und schönes neues Jahr! So oft freue ich mich über Ihr buntes Wesen, ihre fröhliche Art - es ist schön, Sie als Weggefährtin im Alltag zu haben".
Drückte mir dazu die Hand, lachte mich an.
Ich war baff.

Um Freude zu haben, Freude zu machen, braucht es so wenig. Ein paar ehrliche, freundliche Worte - und trotz Minustemperaturen und Schnee-Regen-Gestöber hat man schön warm. So herrlich wohlig ums Herz wird einem.

Auch wenn ich heute fast in der noch zu erledigenden Arbeit versinke ... das KANN nur ein toller Tag werden. Diese wenigen Worte tragen durch viele Stunden.
Sollten wir Alle uns merken und öfter mal einem anderen Menschen so ein Geschenk machen.
Es kostet nix und ist trotzdem unbezahlbar.
Danke, Herr Jeden-Tag-Mann, der Tag hätte heute nicht besser beginnen können. Sie haben mir eine Riesenfreude gemacht.

Ich muss ganz dringend dran denken ...

... IHN NÄCHSTE WOCHE NACH SEINEM NAMEN ZU FRAGEN

IST DIE LUFT REIN?

2011-12-27T12:41:00.000+01:00

Huhuuu ... ich bin's!
Ist die Luft rein?
Kann ich aus meinem Versteck kommen?
Weihnachten vorbei?
Kein Lametta mehr?
Jepp!

Da wäre ich dann also wieder! Nicht dass sich Jemand Sorgen gemacht hat - ich war bloss auf weihnächtlicher Tauchstation. Hatte alle Hände voll zu tun ... nämlich mit NIX tun! Tat das guuut!
Am 23.12. hatte ich ja die Jungbrut samt Anhang im Hause. Schön war es. Und das Esssen fein. Katerchen musste bloss noch kurz mal ... 5 Minuten vor dem Essen ... an die Tankstelle um Salat zu ordern.
Ihr wisst ja um meinen vorweihnachtlichen Faux-Pas. Meine Bestellung bei Coop ät home mit garantierter Heimlieferung auf die Minute. Alles war so gut geregelt, so ohne Hast und Eile, so praktisch, kein Anstehen an der Kasse und so.
Wäre es auch gewesen, hätte ich es auf den RICHTIGEN Termin bestellt und nicht per 24.12.11. Hab mich ja so geschämt, vor allem vor Katerli, weil der arme Kerl somit dazu verdonnert war, am 23.12. den gesamten Einkauf vor Ort zu machen.
Da kann schon mal ein Salat vergessen gehen. Ich hab gar nix gesagt, nur leise geschwiegen. Und huldvoll unterwürfig gedankt, als er mir wortlos - aber entsprechend ausdrucksvoll - das Pack Mischsalat in meine schweissnassen Patschehändchen drückte.

Am 24.12. schliefen wir erstmal aus. Von da an bis heute morgen wechselten wir die Garderobe nur von Trainingsanzug auf Pijama und zurück. Lebten von Mandarinen, belegten Broten, Tütensuppe, literweise Kaffee, Apfelschnitzen und Joghurt. Erst gestern Abend nahmen wir wieder Mal feste Nahrung in Form von richtigem Essen zu uns. Rinderbraten mit Karotten und nicht selber gemachtem Kartoffelstock.
Hach Leute - war das gut und schön! Und so erholsam! Und so wunderbar nachlässig.

Nicht dass wir total faul waren - gestern haben wir es geschafft, das Musikzimmer / die Bibliothek zu eröffnen. Vorhänge an die Fenster, Kisten ausgeräumt, Regale eingeräumt ... ohhh ... es ist einfach nur Wowwh geworden, ein gemütliches, wunderbares Wowwhhhh in gelb / orange und rot. Bilder folgen.
Heute Abend holen wir ein eben noch kampfvoll bei RICARDO ersteigertes Eckregal und dann kann der Kater wieder mit dem Didgeridoospiel beginnen.
Dazu braucht man einfach das gewisse Ambiente ... was hiermit hergestellt wäre.

Ansonsten waren wir ferne von Compi, Handy und To-Do-Listen. Fast zu 100%. Mit 3 Ausnahmen. Einzig der Fernseher durfte ab und zu sein. Ohhh ... Nils Holgerson ... die wunderbare Welt der Beatrix Potter ... zum gefühlt 10'000 Mal Herr der Ringe.
Aber vor allem war Ausruhen angesagt. Viel Lesen. Musik hören. Viel plaudern. Und sich über die makeuplose, total ungestylte, in dicken Pantoffeln und unter weichen Decken auf den ersten Blick sinnlos verplämperte Zeit freuen.
Diese Zeit war aber alles andere als verplempert. Sie war wertvoll, so wertvoll! Meine Batterien sind im Aufwärtstrend. Und auch wenn ich jetzt wieder am arbeiten in der Garage bin - es flutscht! Wie von selber. Momentan auch ohne Berocca Boost! :-).

Erlebt haben wir trotzdem vieles. Auch eine Tauchstation hat es in sich.
Doch davon dann ...

... MORGEN!

DIE IDEE WAR GUT!

2011-12-23T08:50:00.004+01:00

Alles könnte so einfach sein - nein, alles IST so einfach.
Eine Erleichterung!
Eine Hilfe!
So easy!
Bubieinfach!

Von was die Rede ist?
Von Coop ät Home. Eine der genialsten Erfindungen des 21. Jahrhunderts. Meiner Meinung nach. Seit ich das kenne, hat sich mein Alltag um viele Stunden öden Einkauf und in Schlangen vor der Kasse stehen erleichtert - und ich habe dafür Freizeit gewonnen!
Jabadabadooo!

Wie das geht?
Man klickt sich ins Sortiment von COOP, geht virtuell durch die Unendlichkeiten der Regale, klickt an was man kaufen will, wählt, lässt sich Sonderangebote anzeigen, ist total entspannt ... wählt zuletzt das Zustelldatum, die Zustellzeit und sendet die Bestellung ab.
1 Minute später findet sich im Mailpostfach die gesamte Bestellung detailliert aufgelistet mit Preis, Zustelldatum wie auch Zeit werden bestätigt, die Lieferadresse zur Sicherheit auch noch erwähnt.
Ideal für Menschen wie mich!

Solche Dienste sind insbesondere an Tagen wie diesen derart Wowwwh, dass ich COOP zur Zeit ins Nachtgebet einschliesse (man kann es wählbar auch mit anderen diesen Service anbietenden Firmen tun).
Weil ich auch heute den ganzen Tag am Arbeiten bin und sozusagen mit unseren Gästen gleichzeitig nach Hause komme - befand ich gestern, mir das Leben relevant zu erleichtern und doch mal kurz in der Mittagspause meine Bestellung aufzugeben. Den virtuellen Grosseinkauf zu tätigen.
Mir und dem Kater das Leben existenziell zu erleichtern.
Was gäbe es Schlimmeres, als HEUTE über Mittag den Weihnachs-Essen-Einkauf machen zu müssen???

Gesagt - getan. Ich loggte mich ein. Ich wählte. Spazierte in Gedanken und voller voller Ruhe, totaaaaal tiefenentspannt durch die Angebote. Ja, Kalbfleisch ... ja, bitte vom Bio, gerne, ja, danke. Frische Chamignons. Die dunklen - merci. Sossenrahm. Zitronen. Tagliatelle al limone. Petersilie, ganz frisch. Prima! Literweise Getränke in allen Variationen. Und Kaffeekapseln, gerne gleich 12 Pack. Milch auch noch. Und das tolle Tiramisu. Bestens. Danke. Die Festtage ... Sie verstehen.
20 Minuten zurückgelehnt im Bürostuhl ferneinkaufen - und fertig war diese ansonsten sehr anstrengende Sache. Nicht dass ich nicht gerne shoppe ... aber ganz bestimmt nicht in übervollen, sehr beheizten, zimtbedufteten Läden mit weihnachtlich gestresster Meute. Berieselt mit "Jingle bells ....".
Nicht den Weihnachts-Essen-Einkauf!
Nein.
Nein.
Nein.

Aber weil ich ja klug bin, konnte ich dieses Schicksal abwenden, werde heute Abend nach Hause kommen - und alles, alles, alles was ich brauche, steht vor der Türe!
Freudestrahlend und nicht ohne Stolz habe ich dies gestern dem Kater berichtet. Welch kluges, einfallsreiches ... ja geradezu oppulent intelligentes Frauenzimmer in Form meines ICH's er an seiner Seite hoffentlich zu schätzen wisse.
Dass ich kluges, oppulent intelligentes, ausserordentlich einfallsreiches (hatte ich das schon mal erwähnt?) Kind uns Beiden ALLE Arbeit vom Hals halten würde und bei Coop ät Home bestellt hätte.

ER: "Wann bringen sie die Lieferung?"
ICH: "Am 24.12., zwischen 13.00h und 13.30h"
ER: "WANNN?
ICH *freudestrahlend*: "Habe ich doch grad eben gesagt: 24.12., zwischen 13.00h und 13.30h!"
ER: *augenrollendundderVerweiflungnahe*: "Du weisst aber schon, dass morgen der 23.12. ist?!?!?"
ICH: *erbleichendundvonleichtemSchwindelerfasst*: "Öhhhm ...." :-o
ER: *auchbleich*: "....was so viel heisst wie: Ich muss morgen über Mittag noch los ...?"
ICH *kleinlaut": STUMMES NICKEN
ER: "Prima"
ICH: Nix mehr. Nur flaches atmen. Jetzt jaaaa nicht auffallen.

Fazit: Also wenn man wollte und es richtig anstellt - kann man sich das ganze Einkaufsgedönse wirklich ersparen. Die Idee ist echt der Börner!

Voraussetzung:

MAN MACHT ES RICHTIG ...!

OH DU FRÖHLICHE!

2011-12-22T11:49:00.001+01:00

Na, ihr Lieben ...
... wie lebt es sich so wenige Stunden vor der manchmal alles anderen als heiligen und teilweise sehr unstillen Nacht?

Wenn ich da so an unsere familieninternen Weihnachtsfeiern zurück denke, dann bin ich einfach froh, froh, froh, muss ich solches nicht! Nicht mehr! Vielleicht bin ich da anders als Andere - aber ich mag diese einstudiert-rituellen, ewig gleichen, traditionell-gezwungen-fröhlichen Weihnachtsfeste nicht.
Da, wo man bereits am 25.12.11 weiss, was es am nächsten 24.11.12 zum Abendessen geben wird. Weil es das eben IMMER an Weihnachten gibt.
Diese Abende, wo alle lieb miteinander sein müssen, zusammen singen sollen, wo alles alles ganz total wahnsinnig harmonisch ist.
Man möge es mir verzeihen - aber ICH kriege alleine beim Gedanken daran Pickel.

Pustekuchen, von wegen Ruhe und Harmonie!
Wir Kinder waren eh von dem ganzen Weihnachtsgedönse inklusive Nikolaus - der stest über alle Momente des Unfolgsams Bescheid wusste und deshalb alles andere als geliebt wurde - völlig druch den Wind. Meine arme Mam schon Tage vorher stets ein Nervenbündel - geschweige denn an den Weihnachtstagen! Geleckt sauber musste die ganze Wohnung sein, steril. Das Essen sollte perfekt sein ... weil ihre Schwiegermutter, die Schwägerin, mein Papa mit Argusaugen über den traditionellen Braten wachten, dieser dann eh entweder zu durchzogen, zu wenig durchzogen, zu trocken, noch nicht genug gebraten, die Sosse zu dünn oder zu dick, die Nudeln zu al dente, die Salatsauce zu mayonnaisig und das Dessert irgendwie seeeehr süss war. Die feierlich-festliche Gemeinschaft hatte hohe Ansprüche - denen man en nie genügen konnte.
Dass wurde so nie gesagt, aber die Stille am Tisch, die Blicke, das Gekaue.
Ungemütlich!

Das war aber nur der Anfang.
Je später der Abend, um so "fröhlicher" (*räusper*) die Gäste. Nach dem dritten Glas Wein wurden die Anwesenden redselig und auch ehrlicher, offener ... streitlustiger ... und auch direkter ... und schon waren die schönsten verbalen Schlagabtausche im Gange.
Die Kinder plärrten um Geschenke, die Erwachsenen zofften sich um alte, längst verjährte Dinge ... um Dinge die soeben passiert waren ... und sogar um Dinge, welche dann ganz bestimmt demnächst passieren werden.
Unterdessen hatte unser damaliger schwarzer Kater "Joggi" mit einem Satz den Tisch erobert, den Braten in der Schnauze davongetragen - und weil das Geschrei darum so gross war, auch noch gleich den Tannenbaum anlässlich seiner Flucht mit umgerissen. Die teuren handgeblasenen Kugeln zerdeppert.
Das wiederum gefiel uns Kindern, endlich war was los in der Bude! Meine Mutter lächelte versteckt zum ersten Mal an solchen Tagen - um dann sogleich gemassregelt zu werden, welch Desaster unsere Familie denn dieses Jahr schon wieder abliefere!
Dass man sich schon im Vorfeld gedacht hätte, dass wir das als Familie wieder nicht hinkriegen. Diese gewollt heilige Harmonie zu Weihnachten. Tztztztztztz!

Wir Kinder hatten unterdessen vor lauter Aufregung den Text vom obligaten Weihnachtsgedicht vergessen und ich vermasselte mein Flötenspiel ( ...wenn man das so nennen konnte ...), so dass meine Eltern sich bei der Verwandtschaft entschuldigten. Ich brach derweil in Tränen aus und verbarikadierte mich im Kinderzimmer. Fand eine halbe Stunde später den Schlüssel nicht mehr und Vater brach die Türe auf.
Ganz doll desaströs war dann, dass ich mich so sehr auf Legos gefreut hatte - aber anstelle derer ich handgestrickte, kratzige Stümpfe geschenkt bekam ... welche ich vor versammelter Mannschaft mit den Zähnen zerriss, dazu heulte wie ein Wolf.
Was die Meute dazu veranlasste, "das undankbare Kind" als "nicht normal und DIE wird später sicher drogensüchtig" zu benennen.
Jaja, ich war schon damals ein Temperamentbolzen. Und hatte unmögliche Verwandte!

Mit zunehmendem Alter wurde das Ganze nicht besser - nur anders.
Und unterdessen weiss ich auch, dass wir absolut nicht einzige Familie waren / sind, bei der es an den Festtagen so zugeht. Bei meinem Mann war es so oder ähnlich, bei unseren Freunden, Bekannten war / ist es so oder ähnlich. Anstelle fröhlicher Gelassenheit herrscht nämlich die allseits erwartete, perfekte Harmonie um jeden Preis.
Das ist mir einfach zu gewollt - zu künstlich ... und geht erfahrungsgemäss sehr oft in die Hose.
Dieser Druck, dass alles ganz doll schön, feierlich, festlich und lieb sein muss. Nö. Nönönönö! Mag ich nicht.
Vom Geschenkli-Hype gar nicht zu sprechen!

Aber - wie es halt nun mal so ist, auch ich kann mich davon nicht ganz frei sprechen.
Morgen Abend ... nach einem langen Arbeitstag ... kommen meine beiden Jungs und ihre Freundinnen zum Essen. Aber so ganz ohne Tannenbau, Traraa und Klimbim. Nicht festlich, nicht extra-harmonisch. Einfach ein Besuch mit Essen. Und alle helfen in der Küche mal kurz mit, nach diesen letzten, anstrengenden Vorweihnachtstagen liegt mir nämlich nix ferner, als noch in die Küche zu stehen, zu kochen und zu bedienen.
Aber zusammen ist es ok.
Mit meiner Mam gehen wir dann nächste Woche mal essen - so ganz ohne Weihnachtsstress.

Und wir, der Kater und ich - wir haben unser Weihnachtsprogramm wie folgt gestaltet:
24.12.: Türe bleibt geschlossen / Füsse hoch! / Programm nach Lust und Laune
25.12.: Türe bleibt geschlossen / Füsse hoch! / Programm nach Lust und Laune
26.12.: Türe bleibt geschlossen / Füsse hoch! / Programm nach Lust und Laune

Damit alles locker, flockig bleibt :-)!

In diesem Sinne ...

... BLEIBT FRÖHLICH!

WEIHNACHTLICH WIRR

2011-12-21T08:32:00.001+01:00

Leute - ich bin heute unfallfrei ins Büro gekommen!
Auch wenn es wiederum brandheisse Momente infolge kaltem Glatteis gab ... ich hab den Versuchungen eines erneuten Abfluges tapfer widerstanden.

Nachdem es mich gestern ja schier wie ein Origami auf die Strassen Berns gefaltet hatte und ich immer noch am überlegen bin, wo sich der Schenkelhalsbruch, die Hüftluxation, die Knorpelabsplitterung im Knie und diverse andere Aua's hinverzogen haben, kam ich noch auf gaaaanz andere Gedanken.

Bevor ich euch diese näher erörtere, möchte ich kurz mal Stellung betreffs meines Gesundheitszustandes nehmen. Aaaaalso ... der Oberschenkelmuskel links ist wohl gezerrt. Von allem anderen nix mehr zu merken ... bis vielleicht auf die Tatsache, dass ich mir ein Schleudertrauma ligth eingefangen hab.
Der Hals und die Schulter sind irgendwie voll blockiert. Also so ganz voll doll blockiert, wie ihr meine stets ausgeschmückten Darstellungen der Tatsachen kennt. Ich kann immer noch jedem Manne der mir gefällt nachschauen - wenn ich denn will. So ganz schlimm ist es ergo wohl nicht. Deshalb sag ich ja auch Schleudertrauma ligth.

Echt - da fällst Du sowas von auf die 4 Buchstaben - und wo tut es weh? Wooo? Wooooooooo? Am Hals!
Man konstatiere: Freier Fall auf Po = Schmerzen im Kopf- und Halsbereich. Was will uns das sagen? Stimmt bei mir was nicht? Ist da was verkehrt? Trage ich mein Hinterteil auf den Schultern und denke ich dort, wo andere ihre 4 Buchstaben haben? Ok, ich gebe es ja zu, manchmal habe ich ganz schön viel Scheiss im Kopf ... aber lässt das wirklich den Umkehrschluss zu, dass ...?
Diesen Gedanken lasse man sich mal auf der Zunge zergehen!
Neee - lieber doch nicht.
Vergesst, was ich grad eben geschrieben habe, ok?
Ich bin, immer wieder, ein bisschen anders.
So ist das halt. Oder?

Und wo ich mir gestern Abend schon mal am Gedanken machen war: Das MUSS doch seinen tieferen Sinn haben, dass ich ... wo immer ich bin ... mich irgendwann im Laufe der Geschehnisse auf die Fresse lege.
Damals, auf der Hochzeitsreise, ich sehe es noch vor mir - wir im Amboseli-Nationalpark. Rancher-Frühstück auf der wohl einzigen Anhöhe. Man sieht ergo sofort, wenn sich nette Tierchen anschleichen und mitfrühstücken wollen. Buffet aufgebaut, Jede/r holt sich was er möchte. Ich auch.
Und stürze mit Hossa und Garacho und gefülltem Teller über die einzig anwesende Wurzel am Boden.
In der Toscana habe ich mir mal anlässlich eines weiteren Sturzes den Fuss gebrochen. Auf Rhodos - der Eine oder die Andere weiss vielleicht wovon ich grad eben rede - durfte ich kürzlich auch die griechische Klinik EUROMEDICA von innen kennen lernen (ähnlicher Sturz wie gestern, bloss ohne Glatteis, da 40° Celsius, dafür nasser Marmor-Balkonboden ...). Und dann eben die Flugshow gestern!
Kann es sein, dass ich vielleicht die neue, künftige Päpstin bin? Diese Frage ist gerechtfertigt! Darf ich daran erinnern, dass der polnische Papst sich stets als erstes nach Ankunft in welchem Lande auch immer, auf den Boden warf und diesen küsste? Erinnert ihr euch?

Bild entlehnt von openpr.de

Vielleicht bin ich ja geradezu prädestiniert, die neue Vorsteherin des Vatikans zu werden! Trage das seit meiner Geburt in mir! Angesichts dessen, dass ich schon unzählige Male, wenn auch eher unfreiwillig, den Boden mit Anlauf geküsst habe, scheint mir dies der Logik nicht zu entbehren.
Boah! Das wäre ein Spektakel! Fränzi Sternenzauber wird Päpstin! Huiii - diesen Verein werde ich gehörig aufmischen, dessen könnt ihr sicher sein!
Also falls das was wird - ich gewähre euch Audienzen so viel ihr nur wollt. Versprochen. Gott zum Grusse!
Was lernen wir daraus? Votet für mich!

Falls ihr jetzt findet, ich sei grad ein wenig überdreht, so kann das daran liegen, dass ich gestern auf den Kopf (Po?) gefallen bin. Und ne dicke Beule habe.
Aber vielleicht habe ich auch nur zu doll den herb-fruchtigen Duft "Blutorange" des Ölduftlämpchens von Lydia inhaliert.
Oder einfach zu viel Spekulatius?
Wer weiss es schon ...!
;-)

JA, DAS KÖNNTE SEIN!

RUTSCH-SICHER

2011-12-20T14:23:00.002+01:00

Auf vielfältigen Wunsch von all dem vielen tausend LeserInnen :-) ... hier meine neuen Stiefel:

Rutschsicher / Wasserfest / Domina-tauglich :-)

TOLL - ODER?

GUTEN RUTSCH INS NEUE JAHR

2011-12-20T11:45:00.002+01:00

Jajajaaaaa - aber dieser Spruch ist doch erst für am 31.12.2011 gedacht. Oder?
Ich habe aber heute schon mal geübt ... und das ging folgendermassen:

Begonnen hat das Drama ja bereits gestern, als ALDI diese topmodernen, flachsohligen, Yetiähnlichen Winterschuhe für nur Fr. 19.90 im Angebot hatte. 19.90 ... jeder vernünftige Mensch kriegt bei diesem Preis für Winterstiefel einen kapitalen Lachanfall. Ich - ich kriegte glänzende Äugelein und holte mir die Dinger an die Füsse.
Dass die nicht für arktische Momente gedacht war ... dass war mir ja klar.
Aber ... na ja, lest selber.

Heute schneit es. Und wie es schneit!
Also ideal für den Einstand meiner Aldi-Stiefel. Jungfernspaziergang sozusagen. Wenn auch nur von der Villa Kunterbunt zur Busstation und in Bern vom Zugsperron bis hin zur Tramhaltestelle.
Dachte ich.
Blöderweise weist letztere Stecke eine kaum merkliche Höhendifferenz von ca. 2 Metern auf. Verteilt auf ca. 150m. Es geht also gaaaanz gaaaanz leicht abwärts. Von Auge kaum zu bemerken. Mit Aldi-Stiefeln aber sofort.
Soooooofort!
Die erste akrobatische Einlage machte ich bereits nach wenigen Metern. Ich habe mich einzig und alleine über den fehlenden Applaus gewundert - weil ... ich war wirklich gut. Und so spektakulär! Links von mir ging Raphael, mein Freund. Rechts von mir ging Katerchen, mein Mann.
Gerade eben wollte ich den Beiden gesagt haben, dass ich irgendwie auf diesen Schuhen schwimme und mir wie auf einer Eisbahn vorkomme, als ich plötzlich meine Schuhspitzen vor Augen sah und 0,2 Sekunden später auf meinen 4 Buchstaben landete. Nicht ohne mein linkes Bein angewinkelt unter mir zu spüren.
Erwähnenswert wäre vielleicht noch zu sagen, dass dies an einer Bushaltestelle passiert - rechts also der knallvolle Bus mit Zuschauern, links also die auf den nächsten Bus wartenden Passagiere. Schätzungsweise viele viele Dutzend Zuschauer, Skala gefühlt nach oben offen.

Katerchen und Raphy wollten mich gleich wieder auf die Beine stellen - und ich, ich wollte nur sterben. Mir war elend, so was von obermegaflau in der Magengrube. Mein Bewusstsein signalisierte Hüftluxation, Oberschenkelhalsbruch, Meniskusbruch, Bänderriss, zermalmte 4 Buchstaben. Und ich war mir ganz sicher, dass sich ... wäre da nicht schon in diesem hinteren Bereich eine "Naturfuge", ich hätte jetzt auf jeden Fall eine. Ich war drauf und dran nachzuschauen, ob sich die Spalte nun bis zum Hinterkopf erstreckt. Denn diesen hatte ich auch noch geprellt.

Das ganz Fränzi tat weh. Und ich lag mal 1 Minute ganz still.
Irgendwann war mir nicht mehr speiübel und ich wagte es, meine Extremitäten um mich herum einzusammeln. Und aufzustehen. Erstaunlicherweise blieb ich stehen ... bis auf die Tatsache, dass die Schuhe schon wieder rutschten, einfach so. Hilfe!!!
Ich wagte dann mutig ein paar Probeschritte und stellte fest, dass ich noch so einigermassen ganz geblieben war. Das Knie tut weh, im Oberschenkel zieht es sehrsehr, die Hand macht aua, der Hinterkopf hat ne Beule und mein Ego eine böse böse Delle.
Doch nicht vor einer Bushaltestelle .... neeeeeein!

Meine 2 Männer fragen nach meinem Zustand - und ob man(n) helfen könne ... und überhaupt und sowieso. Ich wurde von allen Umstehenden beäugt wie ein kariertes Zebra mit Puschelschweif. Aufgrund der soeben abgelieferten Vorstellung hätte ich - so meine ich - problemlos an der nächsten Flugshow teilnehmen können.
Mit zittriger Stimme verneinte ich sämtliche Fragen nach Brüchen, fragte dafür nach der Haltungsnote.
Katerli meinte ganz cool und trocken: "In der Flugphase ne glatte 10, an der Landung musst Du noch arbeiten!".
Sobald mir das Bein und der Hinterkopf nicht mehr so weh tun, werde ich bestimmt deswegen lächeln.

Wollte eigentlich nur sagen - lasst die Aldischuhe besser dort, wo sie sind. Beim ALDI nämlich.
Und falls ihr sie schon zu Hause stehen habt .... vergesst nicht ... es sind Flip-Flops mit ein bisschen mehr Material dran, aber der gleichen Sohle.
Ergo tragt sie nur im Sommer. Und auch da nur ebenen Weges.
Besser ist es.

GLAUBT MIR!

DAS BESTE KAM ZULETZT

2011-12-19T11:49:00.000+01:00

Ich hatte euch noch den "Abschlussbericht" unseres Deutschland-Wochenendes versprochen.
Hier ist er!

Samstag Abend ... nach 1 Stunde erholsamem Schlafe ... schliesslich macht auch Bummeln, Staunen und sich freuen müde, machte wir uns auf den Weg zum Griechen. Der Grieche darf nie fehlen, schliesslich haben wir so gut wie keine griechischen Restaurants in der Schweiz. Und wenn, dann in Anlehnung an die griechische Küche. Ich will dann ein fröhliches KALISPERA hören und kein "guten Abend - nehmen Sie Platz".
Ich mag, wenn Dinge auf der Speisekarte stehen, wie ich sie bei unseren Griechen auf Rhodos beim Barbecue angeboten bekomme. Eben noch so ein ein wenig ursprünglich, nicht Touristen-Gyros. Auch wenn das sehr lecker ist.
So ein handgewebtes Stifado vom Kaninchen ... mhhhh! Gigantes - die dicken Bohnen, oder der Quietschkäse. Lecker! Und vor allen: griechisches Ambiente. Und damit meine ich nicht die Gipsstatue irgend einer wunderschönen Göttin, Bilder und das Glücksauge am Türrahmen. Ja, auch ... aber vor allem diese besondere Gastfreundschaft. Das Geplauder in einem Mischmasch zwischen griechisch und deutsch.
Und das - das alles kriegen wir da.
Vom guten Essen und dem Glas Wein mit lieblichem, halbsüssen Imiglikos ganz zu schweigen.

Der Abend war lang, war schön - und sehr gesättigt (eben nicht nur mit Essen) von guten Gefühlen fielen wir in unser Bett, schliefen gleich ein.
Zum Glück hatten wir dem Weckdienst den Auftrag gegeben, uns um 09.00h zu wecken - wir hätten wohl bis Mittag an den Kissen gehorcht. So erholsam war uns zu Mute!
Wir standen aber gerne auf, denn was dann folgte, war Weihnachten. Pure Weihnachten. Kurz nach halb 10 sassen wir im Auto und fuhren Richtung unsere Freunde, die Malerin, ihr Herr Baumeister samt Kindern warteten.

War das ein Empfang! Man flog sich in die Arme, drückte sich, juchzte - und dann ab in die warme, gemütliche Stube. Auch wenn der Kater und ich am Vorabend noch das Gefühl hatten, nie nie nie mehr etwas essen zu können (die Griechen verwöhnen uns immer sehr!), machte der Anblick des extra für Katerli und mich hergerichteten, typischen, regionalen Frühstücks Lust darauf. Und wieeeee!
Mhhh - die Beiden hatten sich wieder Riesenmühe gegeben, uns die Stunden so schön, genussvoll und voller lieber, warmer, herzlicher Gefühle zu machen. Das ist ihnen mehr als gelungen! DANKE!!!
Katerli spielte mit Herrn Baumeister Didgeridoo, wir Frauen hatten eh viel zu besprechen, Geschenke wurden ausgetauscht. Ach, es war einfach grandios!!

Ein kleiner Einblick in die grosse Auswahl der Frühstücks-Leckereien!

Viele war für mich Neuland. Rübensaft, Flönz, eingelegter Fisch, Zwiebelwurst.

Stundenlang sassen wir um den Tisch, erzählten, lachten, genossen.

Die Stunden flogen nur so vorbei, wir hatten uns so viel zu sagen. Gegen Abend machten wir uns auf dem Weg Richtung Flughafen. Alles verlief ruhig und entspannt, die Lichter von Düsseldorf unter uns entschwanden ... und machten eine Stunden später dem Blick auf den Schnee in Basel Platz.

Nun sind wir wieder zu Hause.
Reich beschenkt - und damit meine ich in erster Linie dieses Gefühl von Freundschaft und Zusammengehörigkeit. Im Allgemeinen - und vor allem im Speziellen.
Weihnachten war's eben, pure Weihnachten. Das, was ich darunter verstehe.
Das hat Sinn gemacht.

DAS WAR SO SCHÖN!

GENUSS PUR!

2011-12-17T16:43:00.004+01:00

Wir haben es schön - so richtig schön, im "fernen" Deutschland.
Das Wetter ist schier aprilmässig, aber wenn die Sonne scheint, sehr angenehm um über den Weihnachtsmarkt zu bummeln, Wenn es aber schüttet - dann geniesst man lieber Waffeln und heisse Kirschen.

Aaaaalso - nachdem wir gestern am Nachmittag erst mal den Schlaf der Gerechten geschlafen haben, waren wir wieder so weit fit, um in meinem Lieblingsrestaurant "DER KLEINE PRINZ" Freunde wieder zu treffen, fein zu essen und den Abend gemütlich ausklingen zu lassen.
Kater schlemmte Pizza, ich meine Paprika-Putenpfanne. Mhhh! Mit den lieben Menschen welche da arbeiten hatten wir viel Spass und wunderschöne Momente.

Die Nacht wurde sehr lang - wir dehnten sie weiss Gott bis um 10.00h aus. Selten so gut geschlafen! Super Bett, Ruhe, Erholung, Das tat richtig gut.
Gegen 11.00h kamen wir dann beim CAFÉ SIMONS an. "Unser" Frühstückscafé. Da gibt so Dinge wie ... Strammer Max und Crevettentbrot, liebevolle Deko, herrlichen Kaffee und beste Unterhaltung mit netten Menschen.
Gehört irgendwie jedes Jahr zum Programm. Und auch wenn ich nicht an Traditionen hänge - diese Tradition bewahre ich mir gerne.

Anschliessend ging'g durch die Innenstadt von Ratingen. Menschen besuchen, Einkäufe machen, auf den kleinen, feinen Weihnachtsmarkt.

Duftet ganz anders als bei uns in Thun. Gibt halt auch ganz andere Dinge zum Probieren:
Mettwürstchen mit Kartoffeln, Reibekuchen, Backfisch, Currywurst und Pommes mit doppelt Mayo usw.
Besonders der Grünkohl hat es meinem Kater angetan. Ohhh! Dem lief schier der Speichel aus den Mundwinkeln :-)

Anschliessend hatten wir uns den Latte Macchiato mit Waffeln, Eis, heissen Kirschen und Sahne wirklich und wahrhaftig verdient - oder? Kater verschmähte die Waffel und hielt sich seinerseits an sein geliebtes Tiramisu.

Nun sind wir zurück im Hotel - der Himmel draussen wechselt von Gewitter zu sindflutartigem Regen auf Sonne und zurück. Schneeflocken haben wir noch keine gesehen - aber sie sind nah, man kann sie riechen.
Der Himmel ist schön! Ich kann ihn vom Bett aus sehen :-).

Heute Abend darf ich aussuchen, was wir machen. Ich weiss schon was.
Werde euch morgen berichten, was ich mir ausgedacht hab.

Und auf den morgigen Tag, da freue ich mich ganz doll. Doll doll doll sogar! Endlich mal wieder zu meiner Freundin Lydia, der Malerin, hin. Wir haben uns so lange nicht gesehen. Das wird schön.
Ein gemütlicher Brunch mit viel zum Erzählen.
Morgen habe ich bereits Weihnachten.

Davon werde ich euch berichten.

VERSPROCHEN!

ALLES PALETTI!

2011-12-16T18:14:00.001+01:00

Ihr Lieben

Was war das für ein Tag! Erst hat man uns zu schier nachtschlafener Zeit an den Flughafen berufen - um 04.00h war Aufstehen angesagt. Mit Otto sind wir dann losgedüst, dem ÖV haben wir nicht getraut, da hätten schon wenige Minuten Verspätung das AUS bedeutet.

Otto raste dann allerdings in seiner Euphorie der Jungfernfahrt an der Ausfahrt zum Euroairport Basel vorbei. Und statt dass wir wie angewiesen um 07.00h am Counter Nr. 65 zwecks näherer Infos standen, cruisten wir auch noch um 07.15h in der Basler Innenstadt! Und ich war nahe eines Nervenkollapses! Kater fluchte wie ein ... ach nee .. noch viel schlimmer!

Gegen halb 8 türmte ich dann endlich aus Otto in die Abflughalle und konnte eben noch so gerade verhindern, dass wir unverrichteter Dinge auf dem Absatz umkehren mussten.
Ab da hiess es dann aber wieder warten, weil Orkanböen mit Hurra und Jubeltrubel alles wirbeln liessen. Doch irgendwann, zwischen 2 Böen, wagte sich der Flieger in die Lüfte. Kater war grün-gelb im Gesicht - und als es so ganz schlimm rüttelte, zeigten sich noch violette Tupfen auf den Backen. Aber mal oben über den Wolken angekommen, genossen wir einen wahrlich ruhigen Flug!
Welch Wunder!
Die Safety-Tafel haben wir jedoch sehr intensiv gelesen!

Endlich glücklich und in ganzen Stücken in Düsseldorf angekommen, nahmen wir unser Auto aus freundlichen Händen entgegen und düsten Richtung Hotel. Positiv überrascht fühlten wir uns gleich wohl in unserem gemütlichen Zimmer.
2 Stunden SCHLAFEN war angesagt.
*SCHNARCH!*
Glücklich und sehr dankbar, dass alles bis hierher trotz widrigsten Umständen gut geklappt hat.
DANKE!

Mit Hunger erwachten wir. Nix wie los! Erst war herrliches, frisches Essen beim Chinesen angesagt - und dann kam meine grosse Stunde in der Boutique meiner Wahl. Hach ... da hatte es wieder so viele tolle Kleider! Nur gut, habe ich den grossen, leeren Koffer dabei :-))).

Nach sooo viel Arbeit gönnten wir uns einen leckeren Kaffe. Draussen heulte der Wind um die Ecke - und wir, wir lümmelten in einem Caféhaus und genossen.

Nun gehts gleich los in die Innenstadt.

Was wir da tun?

Davon erzähle ich euch dann ...

... MORGEN!

NERVÖS

2011-12-16T08:17:00.000+01:00

Sind am Flughafen Basel. Fahrt hierher sehr grenzwertig. Sind umgebucht auf Morgenmaschine. Flieger soeben in Basel gelandet. Kater grün um die Nase. Dunkelgrün. Ich hoffnungsvoll. Vielleicht klappt der Flug?

DAUMENDRÜCKEN!!!!

PROTESTNOTE!

2011-12-15T10:31:00.001+01:00

Werte Herren Sturm und Orkan

So geht das nicht!
So geht das ganz und gar nicht!
Darf ich Sie vielleicht an das Jahr 2010 erinnern? Da reisten der Kater und ich im Dezember erst nach Paris und 1 Woche später flogen wir gen Deutschland zu unseren Freunden.
Und Sie - was haben Sie damals getan?

Sie haben es stürmen lassen, toben lassen, schneien lassen, Eis regnen lassen.
Erst sassen wir im Zug Richtung Paris fest, 2 Tage später stundenlang im dichten Schneegestöber auf dem Perron am Gare de Lyon - und konnten erst mit 8 Stunden Verspätung und schier erfroren heimreisen.

Den Flug nach Düsseldorf, 3 Tage später, haben Sie uns beinahe vermasselt, so wüst spielten Sie sich am Himmel auf! 2 Tage waren wir anschliessend in Düsseldorf eingeschneit (war allerdings ganz romatisch und wir haben nix vermisst) ... was Besuche anbetraf: nur mit ganz grossem Glück gelang uns damals das Durchkommen zu unseren Freunden. Eisregen machte die Fahrt schier unmöglich und sehr sehr gefährlich.
Der Flughafen war anschliessend logischerweise bis kurz vor unserem Rückflug gesperrt. Und mit viel viel Glück und mehrstündiger Verspätung kamen wir an Weihnachten gesund und munter in die Schweiz zurück.

Und nun - nun reisen wir nach langem Unterbruch wieder einmal Richtung Düsseldorf.
Viele liebe Menschen, ganz besonders meine "Schwester" Lydia, "die Malerin" und ihre Familie wollen wir besuchen. Uns endlich wieder mal in die Arme schliessen, feiern ... die Freundschaft, dass es uns gibt, die Liebe, die Verbundenheit, das Glück.
Morgen ist Reisetag. Wäre.
Die Schweiz hat für den 16.12.11 bereits Orkanwarnung der ganz groben Sorte ausgerufen - und Düsseldorf sagt ... ich wage noch nicht daran zu glauben, was die Wetterstationen da melden:

Sturm und Orkan am Freitag: Düsseldorf, die Mitte und der Süden!!!!!!!

Werte Herren Sturm und Orkan - das können Sie nicht schon wieder machen! Haben Sie persönlich etwas gegen unsere Reiserei ... oder haben Sie einfach schlechte Laune in den Backen? Blähen diese grössenwahnsinnig auf und blasen drauflos? Mitten in die Reisepläne unschuldiger Reisenden?
Ich protestiere!

Unsere Airline sagt: "Mit grosser Wahrscheinlichkeit bleibt morgen alles am Boden - kommen Sie einfach trotzdem mal an den Flughafen - man wird sehen wie sich die Dinge entwickeln".
Suuuuper.
Bereits haben wir OTTO in Betracht gezogen. Dass wir mit ihm reisen, ihm mal das schöne Düsseldorf und Umgebung zeigen. Otto mag lange Strecken (Otto ist unser "neues" Auto).
Aber ... auch hier ... "gehen Sie nach Möglichkeit NICHT nach Draussen, nicht auf die Strasse - es ist zu gefährlich", das heisst es überall. Unsere Kunden hier haben für morgen schon mal schier sämtliche Termine gestrichen. Und gestern Abend bekam ich einen Vorgeschmack auf das, was morgen in XXL kommen soll. Ich musste auf meinem Giovanni, dem Roller, am Abend im Unwetter nach Hause fahren. Äste und wer weiss was alles flogen mir um die Ohren, ich konnte nur Schrittempo fahren - und selbst da nicht die Spur halten, die Sturmböen drängten mich richtiggehend mal nach links, mal nach rechts.
Nass bis auf den Slip kam ich zitternd vor Kälte und Unwohlsein zu Hause an.
Und das ... das war alles nur die Vorhut auf das grosse Ding von Morgen!!!!

Mein Appell an die Herren Strum und Orkan:

LASSEN SIE DEN SCHEISS!

WILLKOMMEN IN DER FAMILIE, LIEBER OTTO!

2011-12-14T09:45:00.001+01:00

Du bist sehr imposant.
Deine Statur hat was von einem behäbigen Schwinger, einem eindrücklichen Sumoringer.
Sollten wir jetzt noch Fünflinge bekommen (Gott behüte!!), sie hätten allesamt Platz in Dir.
Lieber Otto, seit vorgestern bist Du nun offiziell unser neues Familienmitglied.
Herzlich WILLKOMMEN!

Otto ist der Nachfolger unserer geliebten Wilhelmine, genannt "Minchen". Minchen sah sich die letzten Wochen ausserstande zu lüften, zu heizen, Fenster zu öffnen. Sogar das Schloss zickte rum.
Darum haben wir schweren Herzens beschlossen, Minchen in den wohlverdienten Ruhestand zu entlassen.
Der Oberburner vorgestern aber war ja dann noch, dass - kaum stand Minchen nackt (also ohne Nummernschilder) vor der Garage - kam auch schon ein Autoexporteur angelaufen, legte Fr. 300.00 auf den Tresen und nahm unser Minchen mit. So ganz Ruhestand gibt es also für sie noch nicht, sie wird irgendwo in Afrika, Lybien, Tunesien ... noch ein paar Runden drehen dürfen.
Na ja, da braucht sie eh nicht zu heizen.
Gute Reise, liebe Wilhemine!

Deshalb haben wir nun Otto an unserer Seite.
Otto kenne ich seit einigen Jahren, er kam regelmässig 1 - 2 x im Jahr zu uns in die Garage, liess sich pflegen, putzen, reparieren und ist top in Schuss. Sein Vorbesitzer liebte ihn heiss und innig. Aber irgendwann verkaufte er ihn uns, weil Otto doch auch schon 14 Autojahre auf dem Buckel hat. Damit aber glatte 7 Jahre jünger als Wilhelmine ist.
Also Frührentnerstadium. Durchaus noch intakt genug, uns gute Dienste zu erweisen.

Seit wir in der VILLA KUNTERBUNT hausen, sind wir um jeden Zentimer Auto froh. Im Gegensatz zu früher, bringen wir nun jede Woche Gartenabfälle, Papier, Karton usw. direkt weg in die Sammelstelle. Auch schleppen wir momentan noch Kleinmöbel usw. an ... Lampen ... Vorhangstangen ... ach ja, ihr wisst schon.
Oft schon wären wir um ein grösseres Auto froh gewesen.

Als mein Chef uns OTTO ans Herz - und seinen Schlüssel zwecks Probefahrt in die Hand legte, fühlten wir schon eine gewisse Verbundenheit. Man sitzt in ihm wir auf einer breiten, tiefen Couch. Hat Plaaaaatz. Kann die Beine weit strecken. Und es ist ein sicheres Gefühl mit ihm unterwegs zu sein, weil Otto eine gewisse Grösse hat. Zudem ist er ein Automat, nix mehr mit im Benzin rühren. Und aus eigener Erfahrung weiss ich, dass ab dem 45sten Altersjahr die Nachfrage nach einem Automaten steigt. Jaja ... wir werden alle älter und bequemer.
Randbemerkung: bemerkenswert aber ist allerdings, dass ab dem 65sten Geburtstag es wiederum Männer gibt, welche dann händeringend die ultimativ sportlichste Sportversion des schnellsten Flitzers bei uns ordern.
Was will uns das sagen? :-)

Hätten wir gewusst, dass wir nun OTTO haben, dann würden wir am Wochenende wahrscheinlich nach Düsseldorf fahren und nicht fliegen. Minchen wollten wir das nicht mehr antun und haben darum den Flug gebucht.
Aber davon dann morgen mehr.

Jedenfalls - ihr wisst das nun - sind wir wieder zu Dritt.
Der Kater, der Otto und ich.
Und falls jemand mal mitfahren möchte:

BITTE EINSTEIGEN!

R.I.P. WILHELMINE

2011-12-12T09:19:00.002+01:00

Liebes Minchen

Mir ist irgendwie schwer um's Herz. Heute morgen gingen wir ... ähhh fuhren wir ... die letzten Meter miteinander ... nun trennen sich unsere Wege. Für etwas mehr als ein Trinkgeld konnte ich Dich damals am 11.04.2009 erstehen.
Dich, eine knallrote, betagte Dame. Mit einer Delle auf der rechten Seite. Auf den ersten Blick etwas abgeschossen (immerhin hast Du Jahrgang 1990!) - dafür aber mit einem rassigen Glasdach und unter dem Röckchen überaus munter! Eine Lady durch und durch!

Du bist / warst mein erstes Auto. Auch wenn ich immer noch keinen Führerschein habe und eigentlich doch mit Dir zusammen meine ersten Fahrerfahrungen machen wollte ... meist hat Dich ja der Kater über die Prärie geritten und ich sass daneben - hat dies aber meine Liebe zu Dir nie geschmälert.

Weisst Du noch - damals - als ich Dir unabsichtlich den Latte Macchiato in die Radiolautsprecherboxen schüttete, weil der Kater so unerwartet sportlich anfuhr ... und Du noch Tage später bei Basstönen aus dem Lautsprecher schäumtest? Mit Wehmut und einem schiefen Lächeln denke ich daran.
Anfang letzten Jahres hats Du ja beschlossen, dass Deine Kraft nicht für alles mehr reicht und hast die Funktion der Klimaanlage eingestellt. Wir gingen mit Dir d'accord, gaben Dir das OK dafür. Lieber mit DIR schwitzen, als ohne Dich - dafür klimatisiert - reisen.
Ja, Du warst unsere grande dame, die wir schätzten, ja liebten!

Dann kam die Scheibe fahrerseitig. Erst Dein diesbezügliches Stottern - und dann die Kapitulation. Aber wir gewöhnten uns recht schnell an diese Tatsache. Und sogar wenn wir einen topmodernen Mietwagen fuhren, zogen wir das Ticket für die Einstellhalle durch die geöffnete Türe. Nie mehr benutzten wir einen automatischen Festerheber. Stets öffneten wir die Türe.

Dies scheint Dir derart gefallen zu haben, dass es Dir Spass zu machen schien, die Funktion "meines" Festerhebers auf der Beifahrerseite auch noch auzuschalten - allerdings mit der Option, dass von Fahrerseite her via Knopfdruck dies doch noch möglich war.
Mein inneres Auge sah Dich dabei schelmisch lächeln.

Im Mai diesen Jahres bist Du - für Dein Alter - mit einem glanzvollen Resultat nochmals durch die Prüfung beim Strassenverkehrsamt gerutscht. Man hat Dich ehrfürchtig als Oldtimerin behandelt und Deine Würde gewahrt. Ich war damals nicht die Einzige, welche sich verschämt ein Freundentränchen aus dem linken Augenwinkel wischte. So manch Einer aus unserer Garage ... und selbstverständlich der Kater, welcher Dir bei der Prüfung beruhigend den Kotflügel streichelte ... hielt da mit!
Wir freuten uns Alle mit Dir.

Im Sommer kriegtest Du Probleme mit dem Atmen. Hast erst geröchelt und dann verabschiedete sich die Lüftung mit einem lauten "PFFFFFFFFHHH". Und Tschüss.
Sogar DIES nahmen wir in Kauf und transpirierten fortan noch munterer vor uns hin. So ohne Klimaanlage, so ohne offene Seitenscheiben, so ganz ohne Lüftung.
Aber als Du kürzlich auch noch darauf verzichtet hast zu Heizen, da wurde die Lage doch ein wenig prekär.
Wir froren und Du hast Dich innerlich beschlagen noch und noch. Fahren mit Dir wurde zum Vabanquespiel und Blindflug.
Zudem: Der Keilriemen zirpte und die Bremsen hinten und vorne kamen so langsam an ihre Grenzen.
Dich nochmals aufzubrezelen hätte viel viel Geld gekostet. Und weiss Gott - hätte ich viel Geld, ich hätte es für Dich getan. Aber die Situation ist nun mal so, dass wir mit Dir an eine Grenze kamen, an der es jenseits jeglicher finanzieller Vernunft gewesen wäre, alles was wir haben in Dich zu stecken.

Und dann war ja dann auch noch OTTO. Er ist ganz anders als Du. Nicht besser, nur anders! Bitte, Minchen, verstehe das richtig. Mein Chef meinte, dass OTTO gut zu uns passen würde. Der fahrerseitige Fensterheben geht nämlich recht harzig und sein Ende ist absehbar. Ansonsten ist OTTO völlig ok, gutmütig und gross, sehr gross. Farbe weiss. Und den Hauch von 7 Jahren jünger als Minchen - dafür hat er mehr Kilometer auf dem Buckel. OTTO schluckt 7 Personen ohne mit den Scheinwerfern zu zucken. Er ist gebürtiger Amerikaner, aber ein HONDA, genauer gesagt ein HONDA ODYSSEY - ein Riesending mit mächtig viel Platz. Und: aus unserer Garage. Ich kenne Otto schon viele Jahre, er gehörte einem Kunden.
OTTO stelle ich euch morgen im Detail vor.

Liebes Minchen, heute Morgen haben wir Dir die Nummernschilder abgeschraubt. Ich wollte nicht dabei sein. Ich konnte nicht. Das tat mir richtig dolle weh im Herz - irgendwie habe ich Dich furchtbar lieb.
Danke für all Deine Kilometer mit uns. Das gute Gefühl, welches Du uns gabst. Geniesse Deinen Ruhestand, mein Liebes. Gerne denken wir an Dich zurück - und all die zusammen bestandenen Abenteuer.
R.I.P., unser liebes Minchen.

WILHELMINE 11.04.1990 - 12.12.2011

(hier bei der ersten Betankung ... damals im April 2009)

WIR VERGESSEN DICH NICHT!

KENNT IHR ...

2011-12-09T14:00:00.001+01:00

... diesen weissen Fleck an der Wand - der förmlich nach einem Bild, einem Kerzenleuchter, einem dekorativen Irgendetwas schreit?
Aber eben - dieses Irgendetwas ist nicht irgendein Irgendwas.
Es muss DAS sein.
Und zwar nicht in etwa, sondern genau DAS.

Dieses Gefühl trage ich seit unserem Einzug in die Villa Kunterbunt mit mir herum. Ja, ich weiss, ein zu vernachlässigendes "Luxus"problem, welchem man am besten auch gar nicht nachgeht. Denn erfahrungsgemäss wird man bei der Suche nach der Lösung nicht fündig.
Die Lösung findet einem. Habe ich grad gestern wieder erfahren.

Mir geht das immer wieder so. Ich werde gefunden. Meistens von Kleidern, Taschen, Schuhen. ;-)))
Oder eben schönen Wohnideen. Auch dieses Mal wieder. Und ich finde, die Lösung ist nahezu perfekt! Ach, was sag ich - es IST perfekt! Ich habe Riesenfreude daran.
Schaut her!

Diese Bild!

Herrlich!

So. Und nun kann ich mich wieder den wirklichen Problemen widmen.
Und zwischendrin mal das schöne Bild anschauen gehen - und schon fliessen die Energien wieder.

Hach, was mag ich solch farbige Lösungen!

*ZURÜCKLEHN-UND-GENIESS*

RÜCKBLICK UND AUSBLICK

2011-12-08T10:06:00.000+01:00

Heute ist der letzte Tag meiner Bürowoche - morgen habe ich frei. Und viele Pläne diese Zeit zu nutzen.
Doch dazu später.

Erst mal geht es um den Rückblick.
Der knallte mir heute morgen ungehemmt ins Gesicht - 2 Minuten bevor ich die Villa Kunterbunt zwecks Broterwerb verliess. Weil gestern so miesepetriges Wetter war und ich mir meine rosafarbene Cowboystiefel totaaaaaal nass gemacht hatte, gönnte ich denen heute ein Heimspiel. Sie dürfen ganz in Ruhe vor sich hin trocknen.
Aus diesem Grunde kamen meine violetten Stiefel zum diesjährigen Winter2011-Ersteinsatz. Ich mag meine Schuhe, diese Stiefel ganz besonders. Sie erzählen nämlich Geschichte! Und was für eine! Ich schmunzle immer noch vor mich hin ... und ihr sollt es auch wissen.
Kann sein, dass ich davon auch schon mal berichtet habe. Und falls der diese Story betreffende Mann gerade heute mitlesen sollte (... huhuuu Stephan ...), dann würde ich ihm vielleicht raten, auf JETZT sich aus dem Blog weg zu klicken. So von wegen emotionalen Komplikationen.

* J E T Z T !!!!!!!!!!!*

So, nun sind wir unter uns und ich kann euch die Geschichte in aller Ruhe erzählen.

Das war nämlich so: Ich hatte da mal so eine Beziehung, die irgendwie zwar sehr stürmisch, aufregend, romantisch - aber auch total chaotisch und sehr anstrengend war. Keine Ahnung mehr, wie oft er zu mir in die Schweiz reisen wollte. Wie oft er in die Schweiz auswandern wollte. Wie oft wir in Urlaub gehen wollten.

Ok, 3, 4 mal war er in all den Jahren in der Schweiz, sesshaft geworden ist er nie und Urlaub wurde stets im letzten Augenblick abgeblasen - Panikattacken. In der ersten Verliebtheit habe ich gemeint, dies verpacken zu können. Nach Ablegen der rosa Brille wurde dieses Verhalten nervig. Und später konnte, wollte ich es nicht mehr tolerieren. Und so lebte es sich dann halt auseinander. Irgendwie.

Er seinerseits hat noch lange lange um diese Beziehung gekämpft. Und unser letztes Treffen fand vor einigen Jahren bei ihm statt. Den schönen Parkettboden hatte er mit einem RIIIIIESENHERZ aus vielen vielen Rechaudkerzli geschmückt. Schön sah das aus. Wirklich. Jedenfalls bis genau zu dem Moment, wo ich Trampeltier zügigen Schrittes den Raum durchquerte, mitten durch das Herz stapfte und das Kerzenherz so was von total ruinierte! Ich sehe noch heute seinen entsetzten, fragenden, tragischen Blick vor mir.

Tat mir ja auch echt leid ... hat aber die Situation nonverbal völligst geklärt. Alles war gesagt.

Und vielleicht wäre das alles nicht so schlimm gewesen, hätte ich meinen unbändigen Lachanfall (typisch für mich in solch heiklen Situationen) bändigen könnte. Konnte ich aber nicht. Der arme Mann ...! Liebe, Kunstwerk und sämtliche Hoffnungen zermalmt am Boden. Parkett, Leben und Gefühle ruiniert.

Meine Stiefel übrigens auch. Kerzenwachs überall verspritzt.

VORHER:

NACHHER:

Irgendwie schafften wir es anschliessend doch noch, freundschaftlich auseinander zu gehen. Dass ich dann mit dem Kater zusammen kam - die Beiden kannten sich - fand er dann aber etwas grenzwertig. Was hat DER was ER nicht hat? Aber da auch er zu dieser Zeit gerade eine neue Flamme total hot fand, schluckte er diese Kröte. Die Heirat dann allerdings, die hat er mir nie verziehen. Ab da herrschte Funkstille. Das hat er mir mehr als übel genommen, hatte ich es doch einfach ohne zu fragen gewagt, einen anderen Mann als ihn zu ehelichen.

Tja, so kann das gehen.

Und als ich heute Morgen den linken Stiefel anzog, kam dieser innerliche Rückblick. Ein Déjà-vu.

Schmunzeln muss ich übrigens immer noch, immer wieder, diese Situation damals ... dieser Fettnapf XXL ... ein Moment für die Ewigkeit.

Sorry Stephan. War ja nicht bös gemeint.

Zum Ausblick wäre nun abschliessend zu vermelden, dass wir morgen auf Lampensuche gehen werden. Damit die Villa Kunterbunt endlich vollständig illuminiert ist. Dann leuchtet es auch wieder über dem Esstisch und wir können endlich Besuch zum Essen einladen.

Nächste Weihnachten kommt ja bekanntlich bestimmt. Demnächst in diesem Theater.

Das gelb/blaue Elchenhaus wie auch ähnlich gelagerte Geschäfte werden wir besuchen, es wird ein schöner Tag! Gibt ja auch noch viel zu tun!

Also ...

... PACKEN WIR'S AN!

ES WEIHNACHTET SEHR

2011-12-07T16:07:00.001+01:00

Gestern hatten mein Gottemeitschi (Patenmädchen) und ich unseren obligaten, vorweihnachtlichen Mädelsnachmittag. Mädels im Sinne von: mein Alter + ihr Alter - den Schlechtwetterfaktor : durch 2 = sozusagen Mädels.
Sie hört es ebenso mit Stolz wie ich. :-)

Dieser Nachmittag war schon lange geplant und beinahe noch ins Wasser gefallen. Montag lag ich nämlich mit Migräne flach und meine Garagenmannen mussten ohne mich. Gestern war ich dann aber schon wieder medium-fit und mädelsnachmittags-einsatzbar.
An solchen Tagen auch im grössten Garagen-Pneu-Wechsel-Gedönse frei zu kriegen ist nie ein Problem, weil mein Chef Nr. 1 auch gleichzeitig der Papi von Sarina ist. Praktisch!

Kurz nach 12 ging es gestern los. Schnurstracks zu ... wohin denn wohl? ... dem Restaurant mit dem grossen M und dem Clown. Das ist und bleibt für Kinder der Renner. Im Gegensatz zum letzten Jahr verputzte die um einiges grösser gewordene Sarina kein Happymeal mehr - nö! Ein Erwachsenenmenü musste her! Mäck Tschicken, Pommes und Cola ohne Eis!!! Und hinterher noch einen fetten Donout mit Schoggisträusel.
Sarina strahlte.
Während ich die Pappdeckel mit Fleischeinlage in meinem Munde wie Zuckerwatte auflösten, tauchten wir geheimste Geheimnisse aus. Herrlich, sie hat kürzlich festgestellt, dass ..

A) ... nicht alle Kinder Mädchen sind
B) ... ein richtiges Mädchen viel Platz im Kleiderschrank braucht
C) ... die Babyklappe für sie nicht das Richtige wäre
D) ... Nintendo DS3 geil ist
E) ... Buben eine komische Art Mensch sind
F) ... sie sich von nix trennen könne ( ... 9 Jahre alt! ..) :-). Kommt mir irgendwie bekannt vor.

Mit vollem Bauch haben wir uns dann dem neusten Film in 3D von TIM + STRUPPI gewidmet, haben Popcorn, Maltesers und Eistee genossen, haben uns kaputt gelacht, getuschelt, gekuschelt und sind hinterher noch einen Apfelpunsch trinken gegangen.

Unsere Laune war bis zu diesem Zeitpunkt einfach genial - bis genau zu dem Moment, wo ein Nikolaus auf dem Fahrrad neben uns durch preschte und keine Zeit für Sarinas Gedicht hatte. So ein +*%&!!?*/^? aber auch! Das gab Tränen und böse Fluchworte, welche ICH damals im 19ten Jahrhundert erst mit 14 kannte.
Ich brauchte mindestens 3 Tonnen meiner allerblühendsten Phantasie, um Sarina wieder auf ebenen Boden zu bringen. Dass wenn sie MIR ihren Weihnachtsvers aufsagt, der Nikolaus ihn ÜBERALL hört, wo immer er auch ist.
Sogar auf dem Fahrrad ....!

Das Nintendo DS3 Spiel haben wir auch gekauft, die heisse Waffel hat sie zum Tagesabschluss verdrückt und dann ging es heim.
Schön war's!

EIN SPASSTAG!

MEIN DANK AN DICH

2011-12-05T11:40:00.001+01:00

Lieber Schatz, Kater

Du hast keine leichte Zeit hinter Dir - und auch nicht vor Dir.
So vieles hast Du gemacht, nicht alles hat geklappt ... das hat Dich getroffen, hat Dich oft zweifeln lassen. Auch wenn Du manchmal kurz vor dem Aufgeben warst, hast Du es nicht getan. Bist an Grenzen gekommen, welche Dir auch durch Deine Krankheit ganz klar aufgezeigt wurden.
Muskelkater tat zwar weh, ging aber vorbei. Rückschläge, innere Kämpfe und viele Erkenntnisse wirken viel nachhaltiger.

Ich finde es toll, dass Du Dich durchgebissen hast. Ich schätze an Dir, dass Du trotz allem den Boden unten den Füssen behalten hast. Du hast ganz schön geackert die letzten Wochen - nicht nur körperlich.
Ich finde, Du hast das Beste gegeben, was Du geben konntest. Das ist ein DANKESCHÖN wert.

Mir hat man die letzten Tage, Wochen oft gesagt - "toll, wie Du das schaffst". Und in der Garage gibt es ja schier täglich Erfreulichkeiten, Komplimente, Dankesworte. Und jetzt gibt es auch viel Lob für das Einrichten der VILLA KUNTERBUNT.

Was ich sagen will: Ohne Dich könnte ich das gar nicht. Du hast mir die ganzen Wochen den Rücken frei gehalten, hast eingekauft, mich herrlichst bekocht, mich von A nach B chauffiert, meinen Nacken massiert wenn alles weh tat, hast das duftende Bad für mich eingelassen, die Rosen gekauft und auf den Tisch gestellt.
Ich sage wo ich was haben möchte - und Du kletterst dafür auf Leitern, haust Nägel in Wände, bohrst Löcher, rennst in Baumärkte.

Dies ist von aussen auf den ersten Blick so nicht sichtbar - aber es würde fehlen, wäre es nicht. Deshalb möchte ich Dir von all den MERCI'S und dem Lob welches ich kriege die Hälfte davon abgeben. Denn es steht Dir zu.

Deshalb schien es mir richtig, Dich gestern zu diesem herrlichen Adventsbrunch ins Schloss Schaudau einzuladen. Dir damit meine Wertschätzung zu zeigen ... die Dir manchmal so fehlt. Wer nicht in Lohn und Brot steht, fühlt sich oftmals weniger Wert als es sein sollte. Man kriegt zwar Arbeitslosengeld ... aber daneben nur Absagen. Und Keine/r sagt: "gut gemacht!"

Ich will es nicht vergessen und sage deshalb ganz bewusst: "GUT GEMACHT, KATER - DANKE!"
Ich hoffe von ganzem Herzen ... nein, ich weiss es ... dass Du es genossen hast.
Gut so!

10.00h, gestern Sonntag. Die Stimmung vorne am See - windig, schön.

Das Schloss Schadau - toll wie immer. Die Deko, die Menschen, das Ambiente. Genuss pur!

Das Buffet bot alles was das Herz begehrt

"Unser" Tischchen hinten in der Ecke. Romantisch!

An diesen leckeren Dingen hattest Du Deine besondere Freude :-)

Und ich, ich wandelte im Schloss umher und staunte ob den wunderbaren Wohlfühlecken

Es ist einfach unglaublich schön und hat Stil - ohne dabei protzig oder steif zu wirken

Wir hatten Spass - und gute Laune!

Sehr empfehlenswert - und passt auch in kleine Budgets

Es war ein rundum himmlischer Morgen!

DANKE!

STERNENHAGELVOLL

2011-12-04T15:17:00.001+01:00

Also nicht ich - behüüüüte!
Nein, die VILLA KUNTERBUNT. Sie ist voller Sterne in und rund ums Haus. In klaren Nächten auch ganz oben. Der Name Sternenzauber ist Programm! Damit ihr seht was ich meine, bin ich mit dem Fotoapparat in den Räumen gewandelt und hab geknipst.
Längst nicht all die wunderschönen 5-zacker im Hause Sternenzauber. Aber so ein paar ...

Am Abend ... wenn es dunkel wird ... Glanzlichter setzen. Das mag ich!

Ob Haustüre, Bettwäsche, Deko, Lampen ... Sterne machen unser zu Hause gemütlich

Wo immer ich was sehe, dass 5 Zacken hat - ist es meins!

Das hat sich auch herumgesprochen - diese wunderschöne, riesengrosse Sternenkerze haben uns unsere lieben Freunde Alice und Fritz zum Einstand geschickt. Es war das erste Päckchen, welches den weg hierher zur Villa Kunterbunt gefunden hat. DANKEEEEE!

Bei uns im Hause hat sich bereits wieder einiges getan - es weihnachtet, es wird immer schöner!

So langsam wird es auch an den Fenstern gemütlich - hier ein Vorhang, da ein Rollo ... uns gefällt

es! Und wieeeeee!

Und jetzt, jetzt mach ich mal Kaffee. Und wir feiern in aller Ruhe den zweiten Advent.

Kommst Du auch?

Heute Morgen war übrigens ein ganz besonderer Morgen - und wir haben uns was Tolles gegönnt. Doch davon ... davon erzähle ich euch in der nächsten Geschichte! Bis dann ...

... SCHÖNEN ZWEITEN ADVENT!

MÖRDERISCH GUT!

2011-12-02T10:42:00.001+01:00

Da war es dann also gestern so weit - Törchen Nummer 1 in Katerchens Adventskalender durfte geöffnet werden. Zumindest in Gedanken.

Weil ich nämlich in Folge akutem Zeitmangel dieses Jahr nichts basteltechnisch Hochstehendes ins Leben rufen konnte, muss Katerli sich seinen Adventskalender denken ... aber ich bring ihm dafür jeden Tag eine kleine Überraschung mit nach Hause. Klein, aber fein.
Ich möchte voraus schicken, dass ich es WIRKLICH und WAHRHAFTIG gut mit ihm meine. Alles andere wäre üble Nachrede. Unkige Rufe. Böswillige Unterstellungen. Und so.

Jedenfalls stakste ich vorgestern Abend nach Büroschluss noch schnellschnell in die Apotheke meiner Wahl und orderte eine Portion Bad für tolle Kater. Gekauft habe ich - für gar nicht mal so wenig Geld - dieses Nikolausenbad:

Liebevoll verpackt, habe ich es ihm gestern Abend neben seinen Kaffee gelegt. War ganz aufgeregt, als er es aus dem roten, glänzenden, knisternden Seidenpapier schälte. Ich mag schenken!

Er hat dann auch wie erwartet eine freudig-überraschte Miene aufgesetzt, hat es liebevoll angeschaut, hat dran geschnuppert, hat drauf gedrückt, hat es geschüttelt.

Bis zu besagten Momente war alles im grasgrünen Bereich ... ich freudig ... Kater freudig ... Kerzenlicht erhellte die harmonische Szenerie ... alles war eitel Sonnenschein und vorweihnachtliches Glück. Im Geiste sah ich den Kater bereits in der Wanne liegen, flauschige Schaumwölkchen seinen Luxusbody umschwebend, ein Duft nach Lebkuchen,Vanille und Keksen im Raum ... *HACH!* ... welch Idylle im Hause Sternenzauber!

Und dann - dann drehte der Dussel den Weihnachtsmann auf den Bauch und las, was da stand.

Seine Gesichtsfarbe wurde eine Spur bleicher als normal und um die Nase deutete sich eine grünliche Verfärbung ab. Die Lippen wurden schmal, die Augen im Gegenzug gross.

Und dann sah er mich an. Ein Mensch gewordener Vorwurf.

Ich sass da ... zu einem Häufchen Rest-Sternenstaub zerbröselt. Mit Fragezeichen in den nun mehr glanzlosen Fränzi-Äugelein.

ICH (ganz leise): "Ist was?"

ER: "Mhhh!"

ICH (immer noch leise): "Nu sag schon - ist was?"

ER: "Also ... schon ... ich les jetzt mal laut vor:"

Und dann las er laut vor:

Aqua (so weit - so gut), Sodium Laureth Sulfat, Cocamidopropyl Betaine, Acrylates Crosspolymer, Trietanolamine, Methylparaben, Methylisothazolinone, Sodium Chloride, CI14720, Citric Acid, Phenoxyethanol, Ethylparaben, Butylparaben, Propylparaben, Isobutylparaben, Benzophenone-3, Limonene, Linalool, Coumarin, CI42053, CI19140, CI4720 und und und ...

Den vorwurfsvollen, anklagenden, fragend-entsetzten Dackelblick auf mich gerichtet, fragte er stumm nach meineN hinterhältigen Absichten. Die Stille war brüllend laut und tat mir in den Ohren weh.

Ich stammelte dann wie folgt: "Neee Schätzeli, echt jetzt - ist ein tolles Bad! Und wird Dir gut tun. War auch teuer. Ich wollte doch nur ..."

Na ja - zumindest fing er dann wieder an zu grinsen. Und meinte trocken: "Ich geb mal erst Wasser in ein Schälchen und tropf was von diesem Badekonzentrat rein. Dann tunke ich den Finger in die Brühe und warte ab, ob er sich auflöst".
Typisch Kater!

Heute gibt es übrigens seine Lieblings-Pralinen aus dem guten Schoggiladen an der Ecke bei Bahnhof.
Aber bevor ich das Zeug heute Abend schenke, entferne ich allfällige ...

... INHALTSANGABEN!

ALLER ABSCHIED IST LEICHT!

2011-12-01T11:23:00.005+01:00

Nein - zugegebenermassen nicht wirklich. Sogar meistens nicht.
Aber gestern, gestern habe ich einen Abschied erlebt, der mir ... entgegen all dem was ich meinte zu denken ... leicht fiel. Sogar noch viel mehr ... mir fiel eine Last von den Schultern, vom Herzen, von der Seele.
Der Schlusspunkt.
Fertig.
Ende. Aus.
Komisch.

Gestern war offizielle Wohnungsabgabe. Ein Termin, welcher uns Schweizer stets bange ums Herz werden lässt. Zittrige Knie, patschenasse Schweisshändchen, Herzklopfen und Nervenflattern. Ganz im Gegensatz zu deutschen Landen, wo eine Wohnungsabnahme eine eher formlose Übergabe besenrein geputzter Räume ist.
Der Mieter dort entweder beim Einzug oder beim Auszug renoviert.
Hier, in der properen Schweiz, ist die Wohnungsabnahme / abgabe einer Charakterprüfung gleichzustellen. Jeder kleine Kratzer wird analysiert, jedes Fitzelchen Boden genaustens begutachtet. Alles muss lupenrein, stahlend schön, ungebraucht (und falls nicht: ersetzt oder repariert), hygienisch einwandfrei, klinisch sauber sein. Bis zu einem gewissen Grad ist dies ja auch völlig in Ordnung - Jede/r will gerne in eine saubere Wohnung einziehen. Aber dass der WC-Spülkasten spurenlos rein sein muss und man problemlos daraus trinken könnte (...falls man dies wollen würde ...!), dies scheint mir übertrieben. Alleine in den beiden Spülkästen habe ich 2 x 3 Stunden kopfvoran bis zu den Ellbogen gesteckt. Das WC-blau wegzukriegen ist nämlich gar nicht so ohne! Mit Zahnbürste und teilweise winzig kleinen Zahnzwischenraum-Flaschenbürstchen habe ich jede Schraube, jeden Hebel, jeden Winkel in diesem weissen Ding auf Hochglanz poliert. Im Wissen: hier trinkt nieeee im Leben einer draus! Gemacht musste es trotzdem werden.
Da ich jahrelang selber Wohnungsabnahmen gemacht habe, weiss ich genau, auf was es ankommt.
Wir hier haben auch fix eingebaute Küchen. Die bleiben. Und so eine Küche MUSS zwingend schier steril geputzt sein, sonst gibts es Ärger. Ergo tagelange Putzarbeit.

Den grössten Teil hat das von uns engagierte Team erledigt - und so ein paar Stunden meinereiner.
Habe ich schon erwähnt, dass mir die Knie, die Schultern und der Rücken weh tun? Ganz besonders die Knie.

Tja - und dann war es gestern also soweit. 11.00h.
Komplikationslos konnten wir die Wohnung unseren Nachmietern übergeben. Damit auch die Abwaschmaschinenbewilligung (ja, auch das ist eine Besonderheit in vielen Schweizer Haushalten - man braucht eine Bewilligung um eine Abwaschmaschine installieren zu dürfen. In unserer Ueberbauung hatte nur ich, als ehemalige Hauswartin, diesen Sonderstatus. Den Sonderstatus, den durfte ich weitergeben - ansonsten verfällt die Bewilligung). Eine Waschmaschine hat übrigens KEIN Haushalt - wir Mieter haben im Keller eine Gemeinschaftsmaschine. Ja, so ist das hier.

Nach Unterschrift unter das Protokoll verliess ich schier fluchtartig die Wohnung, das Haus, die Überbauung.
Dabei hatte ich doch noch am Morgen den Fotoapparat eingepackt - wollte noch den Abschied im Bilde festhalten. Aber nein, ich wollte dann ganz bewusst irgendwie doch nicht. In mir weigerte sich alles. Und erst diese Erleichterung, als all die vielen Schlüssel samt und sonders übergeben waren!
Kein Blick zurück - und sogar die alten Namensschilder schmiss ich noch an Ort und Stelle in den Müll.
Weg. Weg. Weg.

Es ist geschafft!
Es ist vollbracht!
Und jetzt ...

... ENDLICH NACH HAUSE GEHEN!

EINE EXPLOSIVE STORY

2011-11-28T15:46:00.000+01:00

Also nicht wirklich. Mehr so im übertragenen Sinne.
Nix passiert.
Also ... nicht wirklich.

Ich statuiere: in einem Häuschen wohnend, muss man ein bisssschen mehr auf die persönliche Aussenwirkung bedacht sein, als in einem Wohnquartier mit nahezu 200 Wohnungen. Ja, muss man.
Meinereiner hat in den letzten Tagen ... in für allgemeine Erheiterung sorgender Manier ... obige Feststellung noch nicht wirklich verinnert gehabt.
Ich bin halt einfach ich. In meiner ganzen Ausprägung. In der ganzen Länge und Breite. Im Wesen allgemein. Im Erscheinungsbild sowieso.

Wahrscheinlich haben unsere Nachbarn Humor und gewöhnen sich an uns. Mich.
Was das jetzt genau mit dem Begriff der EXPLOSION zu tun hat, erzähle ich euch doch gerne ...

... das ging nämlich so:
Letzte Woche hatte ich ja ein imaginäres Rencontre mit einem ganz gefährlichen, sehr kriminellen, äusserst gefürchteten Räuber, Dieb und werweisswasallesnoch. Das war in dieser Nacht, zu nachtschlafener Zeit, als es draussen plötzlich schepperte, das automatische Licht reagierte und ich genau wusste, dass ich jetzt uns und die Villa Kunterbunt retten musste. Ultimativ. Jetzt oder nie.
Eine für Alle - Alle für Eine.
Und in Schlüpper, Shirt und Katerles Gummistiefeln - bewaffnet mit meiner Stimme und massenhaft Mut den Täter zur Rede stellte. Während Katerli die Decke bibbernd bis unter die Nase zog, stürme ich im Tempo des gehetzten Affend draussen vor die Türe. Hielt die Faust bedrohlich in die Luft gestreckt (was wegen Nebel und Dunkelheit eh niemand sah) und sagte mit zitternder Stimme (wegen der Kälte Leute! Bloss wegen der Kälte!!!) "JETZT IST GENUG!! VERP.... DICH!!!".
Die Katze kam dann auch sofort wie ein Pfeil aus dem Unterstand geschossen und machte sich vom Acker.

Sollte mich in dieser Nacht die aufmerksame Nachbarschaft beobachtet haben, so haben die sich bereits zu diesem frühen Zeitpunkt Gedanken über mich gemacht. Ich, in meiner leicht explosiven Aufmachung und in explosiver Stimmung.
Das war ja aber noch gaaaar nix gegen gestern Morgen. Irgendwie bin ich kurz nach 07.00h erwacht. Und das am Sonntag! Schlürfte augenringebeschwert in den oberen Stock und braute mir einen Kaffee. Die erste Helligkeit schimmerte bereits durch die Ritzen der "Felläden" (...what the f** heisst "Felläden" auf gut Deutsch?) ... ahhh ... Fensterläden. Beherzt stelzte ich drauf zu, öffnete diese schwungvoll, trat heraus und blinzelte ins Früh - direkt ins fröhliche Gesicht einer frühaufstehenden Nachbarin blickend, welche bereits am Laub rechen war.

So stand ich denn da - in meiner ganzen Pracht.
Frisur: explodiert
Knallpinkiger Morgenmantel: kann als explodiert interpretiert werden
Lila-weisse Puschen: in ihrer Grösse beachtlich (kleine, flauschige Medizinbälle) - zarte Seelen empfinden bei ihrem Anblick durchaus des Gefühl von Explosion.
Gesamtnote Sternenzauber, 27.11.2012, 07.03h: PENG!!

Na ja, die Nachbarin hat sehr fröhlich gelächelt, sogar Winke-Winke gemacht. Ich hab breit gegrinst und auch Winke-Winke gemacht.
Sie hat gekichert.
Ich habe gekichert.

Ich denke ...

... WIR VERSTEHEN UNS!

FOTO-ROMAN

2011-11-27T14:08:00.001+01:00

Meine lieben BlogfreundInnen!

Heute gibt es der Worte wenige - der Bilder dafür viele. Nicht, dass es nicht viel zu erzählen gäbe. Ihr kennt mich ja ... aber noch viel mehr gibt es hier zu tun. Mein grosser Wunsch wäre, dass an Weihnachten die noch auszupackenden Kartons an einer Hand abzuzählen sind, jeder Raum freundlich eingerichtet und gemütlich, wir die Familie und Freunde entspannt um den Tisch scharen können, einander, die Zeit, das neue zu Hause geniessen können.

Damit ihr seht, welche Fortschritte die VILLA KUNTERBUNT macht - hier also der versprochene Fotoroman.
Klickt euch die Bilder gross ... es lohnt sich!

Ums das Haus herum wird es bunt, fröhlich, schön -sogar ein paar Weihnachtsgirlanden haben ihren Platz gefunden. Erstaunlich, so früh war ich noch nie dran:-)

Farben, Farbenharmonie, Düfte, die kleinen wunderbaren Dinge des Lebens ... so langsam finden sich die Plätze. So langsam passt alles wieder zusammen. Und - es ist so schön wie noch nie!

Die Kuschel-Wohn-Fernseh-Lese-Ausruh-Ecke

Der Esszimmerteil des Wohnzimmers

Deko - meine Leidenschaft ...

... nur so wird für mich aus einem Tisch MEIN Tisch

Die Küche ist der Hammer - wir lieben sie und wohnen gerne in ihr

Das Schlafzimmer ist leidenschaftliches Rotlichtmilieu :-)

Auch die Diele im ersten Stock scheint mir gelungen. Unser Wohlfühlfaktor ist 100%!

Und sogar das fürchterlich grüne Klo ist ein knallgrüner Hingucker geworden - wir sind glücklich!

Manchmal - ja manchmal hängt das Leben voller rosaroter Wolken!

WIR SIND DAHEIM!

KURZGESCHICHTE

2011-11-25T11:44:00.001+01:00

So ganz im Gegensatz zu meinen üblichen XXL-Kurzgeschichten, habe ich mir heute eine kurze Kurzgeschichte, sozusagen SIZE ZERO, vorgenommen. 10 Minuten Zeit habe ich - zwischen 2 Kunden.
Muss grad ein bisschen lachen ... wenn heute ein/e Neuleser/in auf meiner Seite liest, wird der/die in meinem Profil ganz bestimmt nachlesen, welchen Beruf ich nun genau ausübe.
Was mich wiederum an Herr Kralle denken lässt, der angesicht unseres leidenschaftlichen roten Schlafzimmer in einem kurzen, lächelnden Nebensatz nach dem Gewerbeschein fragte. :-)

Zur Info: Neeeeee - ich bin und bleibe eine schreibende, kaffeebrauende, telefonierende, verkaufende, einkassierende, vermittelnde, besänftigende, lachende, charmante, rechnungserstellende, lohnauszahlende, dekorierende, faxende, fremdsprachliche, psychohygienische, vertrauenswürdige, zuhörende, ratende, tröstende, mitfreuende, ausbildende, weiterbildende Herzblut-Sekretärin mit Ambitionen zu allen möglichen Dingen.

Kurz ... wie gesagt ... ganz kurz - ich habe ja nur diese 10 Minuten - muss ich euch dringend von meinen ernüchternden Surfereien im Wörld Weid Web berichten. Kater und ich sind ja auch der Suche nach Lampen. Ergo wird gegoogelt, gesucht, angeschaut.
Und endlich hatte ich sie gefunden - diese wirklich schöne Lampe. Mit Sternengravour, welche sich so schön an den Wänden widerspiegelte. Die! Die und keine andere wollte ich.
*HACH*. Ich klickte kurz mal auf "Details" und musste da lesen: "Ihr Baby wird ob diesem schönen, beruhigenden Lichterspiel behütet und gut einschlafen."
Ok.

Erinnerte mich ultimativ an diesen peinlichen Moment vor ca. 2 Jahren. Damals sah ich diese wunderherrlichen Snakers in Pink mit BlingBling im Schaufenster. Die! Die und keine anderen wollte ich. Also rein in den Laden und pinkige BlingBling-Treter in Grösse 40 geordert.
Die Verkäuferin schaute mich ein bisschen konsterniert an und erklärte mir in auffallend ruhigem Tone, ganz gaaanz sachlich, dass es diese Schühchen leider nur bis Kindergrösse 27 zu kaufen gibt.
Ok.

Und wenn ich mir ein PC-Spiel kaufen will ... und ich mach weiteste Bögen um alles was ballert, knallt und kaputt macht ... finde ich mich immer wieder beim Regal: "FÖRDERN UND LERNEN". Empfohlen 6+.
Ok.

Ich hab da noch so einen schönen, rosafarbenen Geldbeutel. Auch mit BlingBling ... wenn ich so über mein Geschriebenes lese, meine ich zu erahnen, dass ich einen leichten Hang zu "solchen" Sachen habe. Verwundert mich eigentlich, wo ich sonst gar nicht der Barbie-Typ bin, also so gaaaaaaanz und gar nicht!
Na ja, auch bei diesem Geldbeutel erinnere ich mich noch daran, dass ich ins Geschäft stürmte, das Dingens griff, zur Kasse spurtete.
Die nette Verkäuferin fragte: "Ist es ein Geschenk? Und welches Geschnekpapier möchten Sie? Das mit den Lillyfee-Motiven oder lieber Hello Kitty? Wie alt ist denn die Kleine?". Ich packe es stillschweigend und ohne Einpackppapier in meine Tasche. Weil "die Kleine" damals schon 48 Jahre alt war. Murmelte noch so was wie: "Ich pack's dann selber ein...".
Den Lolly habe ich aber abgelehnt. Ehrlich.
Ok.

So - das war eigentlich schon alles.
Mehr wollte ich für heute nicht gesagt haben.
War das kurz genug für eine Kurzgeschichte?
Jedenfalls sind die 10 Minuten futsch.

Ich bin jetzt aber ein bisschen irritiert. Ich will mir ja keine zusätzliche Blösse geben. Trotzdem ... irgendwie ... ich geh jetzt in dieses Geschäft ... ich lass die jetzt einfach kindergerecht einpacken und sage kein Wort zu viel.
Weil ... ich finde ...

... DIE STERNENLAMPE IST ECHT SCHÖN!

ZWISCHEN ZWEI SEKUNDEN

2011-11-24T16:02:00.000+01:00

Meine Lieben!
Der Titel soll bereits im Vorfeld meine Nöte demonstrativ in die Bloggerwelt schreien.
Aber noch viel lauter als die Nöte, schreien die Buchstaben in meinen Fingern. Das heisst ... zwischen Grosshirnrinde und der Hypophyse, runter via Mund in die Arme und dünnflüssig weiter zu den Händen ... Fingern ... drücken die Buchstaben, welche geschrieben werden wollen. Endlich mal wieder. All die ungesagten Worte stauten sich sogar bereits in den Ohrläppchen, diese schlackerten mir beim Gehen unangenehm um die Knie.
Ergo folge ich dem Ruf des Geschriebenen und erleichtere mich mal kurz um geschätzte 2 Kilo Buchstaben.

Na - wie geht es euch? Mir, das heisst: uns, geht es wirklich prima. Wir sind zwar hundemüde, die lädierten Schultern wärmen wir mit Moorumschlägen, die schmerzenden Knie behandeln wir mit Heparin-Gel - nur gegen die fehlende Zeit lässt sich irgendwie nicht so viel ausrichten.
Aber: WIR SIND UMGEZOGEN! In die VILLA KUNTERBUNT. Und es fühlt sich soooooooooo gut an. Wir passen zusammen, das Haus und wir. Wie Lieblingsschuhe - im besten Sinne gemeint. Angepasst an den Fuss, keine Druckstellen, keine Blasen, der Absatz hat genau die richtige Höhe. Man könnte schlafen darin. Man kann!

Vom Umzug erzähle ich euch noch. Detailliert! Versprochen!
Von der Räucherung nach guter alter Indianersitte.
Von der ersten Nacht auch - und dass ich nicht schlafen konnte - weil es sooo ruhig ist da.
Von der letzten Nacht erzähle ich euch auch, als ich mit Stock und Taschenlampe bewaffnet den Dieb in die Flucht schlagen wollte. Der Dieb war dann ne Katze und ich hatte kalt. So in Slips und Pulli und Gummistiefeln um 04.00h draussen an der Kälte.
Ich werde euch Fotos zeigen von unserem neuen zu Hause.
Erzählen, dass all die Grün's, Violett's, Pink's wunderbarst harmonieren und zusammen passen.
Dass die grünen Klodeckel doch noch gefunden wurden.
Dass Herr Kralle meine putzigen, farbenfrohen lila-weissen Hausschuhe irgendwie irritierend fand - und sich mit Kater im Eindruck fand, dass ich "schmerzfrei" sei. Tja.
Dass wir morgen Abend den letzten Rutsch an Umzug werden vollbringen (müssen).
Und dass ich schon 80 Kisten ausgepackt habe. Weiter gegeben habe.

Das alles und ca. eine Million mehr an News habe ich für euch. Alles werde ich euch erzählen - aber leider passt heute zwischen 2 Sekunden nicht mehr rein.

Dafür dann, wenn ich denn die Zeit dafür habe. Momentan bin ich nämlich entweder tod(müde) oder am arbeiten. Zwischendrin gibts es gar nix. Um 20.30h ist Schicht im Schacht und ich penne sitzend vor dem Fernseher ein. Der Wille ist da, aber das durchzogene Fleisch ist schwach. :-)

Mittlerweilen bin ich ja wieder im Büro und arbeite einiges nach. Sehr einiges. Und am Abend, wenn ich heim komme, packe ich noch 3 Schachteln aus. Jeden Abend 3 Schachteln. Und am Wochenende mehr, viel mehr. Der Kater seinerseits bastelt Möbel zusammen, holt Raffrollos, montiert, bringt weg, holt her, kocht, putzt. Undundund.
Uff.

Wie gesagt - so ganz vollbracht ist es noch nicht. Es gibt viel zu tun.
Doch das ist jetzt so was wie ... nach der Pflicht die Kür.
Es wird. Jeden Tag mehr.
Fotos gibt es am Samstag.

Aber das Allerwichtigste: Wir sind angekommen. Richtig gut angekommen. Glücklich.

ENDLICH ZU HAUSE!

ZWISCHENRUF

2011-11-17T14:12:00.000+01:00

Ihr Lieben- heut ist nix mit Bloggen. Telefon unf Internet sind bereits im neuen zu Hause angemeldet. Und ich hab als Nabelschnur bloss noch das Handy zur Aussenwelt. Sind die letzten Dinge am zusammenpackeb und gehen auf dem Zahnfleisch. Normal. Wollt mich kurz bei euch melden, sagen dass ich überleben werde ... wahrscheinlich ... und vielleicht schon morgen Abend meinen first post aus der Villa Kunterbunt schreiben kann.

MAN LIEST SICH!!!

STANDORTBESTIMMUNG

2011-11-16T10:10:00.004+01:00

Erst mal - ganz herzlichen Dank für all die lieben Posts, Mails, Anrufe, Karten gestern.
Ihr seid obermegagigagrandios!! Merci!!!!
Das war schlicht und ergreifend überwältigend. Viel viel mehr als erwartet. Es war wie damals als ich klein war und Geburtstage einfach das Allergrösste waren. Eine Überraschung nach der anderen - und ich, ich mit glänzenden, grossen, staunenden Augen mitten drin.
Hach ... schön war es.

Gestern war also der Abschluss meiner Pubertät. Meiner Teenagerzeit - so grob zusammengefasst und auf den Punkt gebracht. Oder? Obschon ... meine Mutter bestreitet das vehement, sie behauptet augenrollend, dass ich NIE wirklich erwachsen werde.
Andererseits hat mir gestern Sohn Nr. 1 krass vor Augen geführt, dass ich so Worte wie eben genannt (Teenager und so) gar nicht mehr berechtigt bin auszusprechen. Weil ich jetzt so derart jenseits des Tiber bin, dass es für Youngsters wie ihn schon schier unerträglich ist.

Das ging so: 19.30h, Handy bimmelt: "Hey Mam - voll cool jetzt, Du 50! Congrätiuleischen! Take it easy, gell. Lass es floaten! Und alles Gute. Und weisst Du was!!????!!! Ich habe letzte Nacht am Radio 2 Ticks für die ENERGY STARS FOR FREE-NIGTH gewonnen!!!!".
PAUSE.
Ich: "Danke für die Glückwünsche - geht es Dir gut?".
Er: "Voll gut eyyhhhh! STARS FOR FREE!! Wahnsinn, ich flippe aus. so geil!!".
PAUSE.
Ich: "Stars für was genau?".
Er: "Mann! ENERGY STARS FOR FREEEEE!!!!!".
PAUSE.
Lange Pause.
Ich: "...???...".
Er: "MAAAM! Aus welcher Zeit bist DUUUUU denn? (Kleine Anmerkung der Redaktion: 1961). Stress! Jan Delay! Laura Pausini! Und noch ganz viel Top-Acts mehr! Jeder kennt ENERGY STARS FOR FREEEEE!!!! Jeder! MAAAAAM!!!".
Zu meinem immens grossen Glücke und der Ehrenrettung aller Ü50 darf ich vermelden, dass die augeführten Namen sogar mir was sagen. Ich die gerne höre. Die kenne ich! Echt jetzt!
Auch wenn ich erst meinte, ENERGY STARS FOR FREE sei ein Energieriegel oder zumindest eine Art Confenience food.

Und seither denke ich drüber nach. Darüber, was ich nun genau bin? Wo bin ich nun genau positioniert? Wer bin ich?
Ich bin nicht mehr so GANZ öp tu deit - aber noch keinesfalls out of order.
Also ... gehe ich nun unter Neo-Erstjahrhundertlerin? Oder ... Prä-Best-Agers? Bin ich Teenager im Endstadium oder Rentnerin in Anfangsstadium?
Bin ich Generation gold? Generation 50PLUS? Silver Ager? Gold Ager? Mid Ager? Master Cosumer? Youngster und Seniors fallen meiner Meinung nach definitiv weg.
Bin also nicht Fisch und nicht Vogel! Eher so was in Richtung fliegender Fisch - oder?

In meiner Pein - ich will doch auch irgendwo dazu gehören! - googelte ich. Bei Wikipedia, die wissen ja fast alles. Da war dann zu lesen:
Bei dem Versuch diese Zielgruppe zu benennen, ist sich die Fachliteratur noch uneins. Eine einheitliche Definition fehlt bislang. Der Begriff „Best Ager“ scheint sich durchzusetzen.
Der Begriff Best Ager lässt bereits darauf schließen, dass eine genaue Altersangabe für die Bestimmung der Zielgruppe nicht einfach und nicht immer richtig ist. Wann sich ein Mensch in seinen besten Jahren befindet, hängt zum großen Teil von seinem subjektiven Empfinden und seinem individuellen Verhalten in einer Lebensphase ab.

Die bloße Zugehörigkeit zu einer bestimmten Altersgruppe macht aus einem Menschen also noch keinen Best Ager. Es sind stattdessen vielmehr die spezifischen Ansprüche und Charakteristika. Hierbei spielt das Alter natürlich eine wichtige Rolle. Entscheidender aber ist das persönliche Empfinden. Dieser Umstand wird jedoch häufig noch vernachlässigt. Und das nicht nur weil es schwierig ist, das gefühlte Alter von Menschen einzuschätzen, sondern auch weil häufig das Bewusstsein fehlt, dass die identische Zahl an Lebensjahren nicht auch identische Bedürfnisse und Vorstellungen bedeutet. Marketingverantwortliche und Betreiber von Portalen erkennen in Deutschland erst langsam, dass nicht alle über 50-Jährigen die gleichen Bedürfnisse haben. Eine Erkenntnis, die in den USA und UK seit langem vorhanden ist.

Prima. Jetzt bin ich so schlau wie zuvor.
Ich fühle mich nicht gold. Aber auch nicht silver. Nicht best - aber keinesfalls bad.
Meiner Meinung nach doch eher pink.
Man gehend, mal schwimmend, mal fliegend. Selten ... gaaanz selten ... kriechend.
Was bin ich?

Ok. Dann definiere ich mich halte jetzt selber!
Was Raupen können ... nämlich Schmetterlinge werden ... kann Fränzi Sternenzauber doch auch: Als eierlegende Wollmilchsau habe ich mich gestern eingepuppt - und bin heute geschlüpft als pinkfarbener Flugfisch mit temporärer Tendenz zur Bruchlandung, immer ein bisschen abhängig vom Fluglotsen.
Not bad - oder?

Mir scheint ...

... DIE METAMORPHOSE IST GEGLÜCKT! ;-)

(M)EIN SPASS-TAG

2011-11-15T11:22:00.004+01:00

Auch heute habe ich das besondere Vergnügen einen neuen Stern am Geschichtenhimmel begrüssen zu dürfen. HALLO und WILLKOMMEN *POLKADOTS*. Fühle Dich wohl in den kleinen und grossen Geschichten meines turbulenten Lebens. Schön bist Du da!

Heute ist mein 50zigster Geburtstag.
Ich fand Geburtstage schon immer toll - den 40sten habe ich richtig gross gefeiert ... und stünden wir nicht jetzt getzt gerade mitten im Umzug, hätte ich den 50sten noch grösser gefeiert.
Hey - das muss frau erst mal schaffen. So vieles war in meinem Leben und ich steh noch immer gerade. Trotz allem ... oder vielleicht gerade deswegen! Ich schau zurück auf ein halbes Jahrhundert Fränzi Sternenzauber und meine zu spüren, dass ich auf einen reichen Erfahrungsschatz blicken kann. Vieles muss ich nicht mehr beweisen, das habe ich bereits getan! Vieles muss ich noch lernen - aber ganz doll viel kann ich schon! Ich muss nicht mehr werden - ich bin es schon, in all meiner Ausbaufähigkeit.
50zig zu sein gibt einem gewissen Freiheiten, frau hat gelernt öfter mal gegen den Strom zu schwimmen .. und trotzdem vorwärts zu kommen. Angepasst sein? Ja, muss man manchmal ... aber längst nicht immer.
Die Lebenserfahrung hat Mitspracherecht. Und eine gewisse Gelassenheit, ich nenne es gerne LAISSEZ-FAIR ... es laufen lassen.
Frau muss längst nicht mehr alles - aber sie kann, wenn sie will. Und wenn sie nicht will - dann eben nicht.
Selbstvertrauen und ein gutes Gefühl für sich selber. Seiner Einschätzung zu (ver)trauen.
Und wenn man über Grenzen geht - wissen warum. Und wofür. Sich dessen bewusst sein.
Ein gesunder Stolz, über das Erreichte. Freude zulassen - die kleinen Glücke erkennen.
Freunde erkennen - sie schätzen und behüten. Staunen, wie viele in all den Jahren blieben und bleiben werden. Darauf bauen zu dürfen.
Das und so vieles mehr - heute ist da "mehr Boden". Und darauf lässt sich leben.

Mein erstes Lachflash hatte ich um kurz nach 7 heute Morgen ... da gratuliert mir doch so ein Anbieter mittels folgendem "Geschenk":

CHF 249.- statt CHF 500.- für Faltenunterspritzung mit Hyaluronsäure bei DELC DermaEsteticLaserCenter.

Der soll sich das Zeug irgendwohin spritzen - dem Anstand geschuldet sage ich jetzt echt WO genau. Bloss fern bleiben mit so Mist soll der mir! Ich bin nämlich ich - und das will ich auch bleiben, es ist genau richtig so! Ich habe das Recht auf meine Fältchen - und überhaupt ... ohne Lesebrille fällt das ja nicht mal auf! :-)

Nebst Kärtchen, Mails, Anrufen und vielen herzlichen Zeichen von Freundschaft und Verbundenheit (ihr seid einfach grossartig ... danke vielvielvielmals!!) wurde mir heute ein ganz grosser Wunsch ... ja, ich kann sogar sagen ... ein Lebenstraum erfüllt.

Der Kater hat ...

... mir eine Kutschenfahrt oder Schlittenfahrt geschenkt.

Seit 50 Jahren wünsche ich mir das ... hab immer ganz sehnsüchtig geschaut, wenn ein Rösslein neben mir vorbeigetrabt ist. Kutsche. Schimmel. Im Schneeflockenreigen - dick eingepackt in Wolldecken. Davon hab ich geträumt. Immer. Immer. Immer.
Und jetzt, jetzt endlich! So schön!

Ach - ich sags ja ...

50 WERDEN MACHT SPASS!

NOCH EIN WUNDER!

2011-11-14T09:32:00.003+01:00

Vorab - und sehr gerne - möchte ich TINA in meinem Geschichtenhimmel herzlichst WILLKOMMEN heissen. Fühle Dich wohl in den kleinen und grossen Geschichten meines manchmal ganz schön verrückten Lebens - schön bist Du da!

Damit habe ich nicht gerechnet. Nicht nach dem gestrigen Tag, der so ganz im Zeichen des Wände bemalens stand.
Gestern ... alles tat weh. Aaaaaaallessss!
Ich war so weit, dass ich vorsorglich nach: *Rollator + pink +Swarovskisteinchen* gegoogelt habe!
Jawoll! So alt wie ich mich gestern fühlte,werde ich nie werden. Nie in diesem Leben.
Hätte ich an eine Ü80-Party gewollt - man hätte mich ohne mit der Wimper zu zucken weggewiesen. Zur Ü90-Party rüber. Weil ... da hat es Pflegepersonal, Defibrilatoren, Sauerstoffzelte und Infusionsständer. Zudem einen unterirdischen, direkten Zugang zur Geriatrieabteilung des ansässigen Krankhauses.

Ich hätte gestern Abend beim mich ins-Bett-robben all mein Hab und Gut darauf verwettet, dass ich heute Morgen unverwechselbar an eine Ruine erinnnere. An eine alte Ruine. Eine ganz ganz verwitterte Ruine. Also sozusagen an eine ruinöse Ruine.
Doch weit gefehlt! Ich bin aus dem Bett gehüpft wie ein junges Reh. Na ja ... fast. Aber ehrlich - kein Muskelkater, kein Aua, kein Bobo. Alles intakt und funktionsfähig. Konnte sogar entgegen anderslautenden Vorhersagen Schlüpper und Socken ganz alleine anziehen! Erstaunlich!
Wunder Nummer 2!

Nur eine schmerzhafte, eiergrosse Riesenbeule am Hinterkopf verhindert das vollumfängliche Wohlfühlgefühl. Wo zum Geier hab ich DIE denn her?!?? Keine Ahnung! Echt.
Kater hat nach meiner Schilderung heute Morgen nur gegrist und verlauten lassen, dass leichte Schläge auf den Hinterkopf bekanntlich das Denkvermögen erhöhen.
Ich werde dieser Angelegenheit noch nachgehen. Müssen.

Während der Kater sich heute Wandteil Nr. 3 vornimmt, sitze ich wieder im Büro.
Bin heute nicht ganz unglücklich, dass meine Schutzangel Theodor, Kunibert und Atze mich Sekretärin haben werden lassen. Das kommt mir und meinen Muskeln momentan entgegen.
Mein Wochenprogramm ist Hammer - Leute, echt Hammer! Montag bis Mittwoch Büro Vollzeit, Donnerstag noch volles Packprogramm, Freitag Schlüsselübergabe (*MEGAFREU*) und ab da bis auf unbestimmte Umzug total.
Dazu kommt noch ... heute Abend Angehörigengruppe, Mittwoch Abend Versicherungsmann, Freitag Abend Klassenzusammenkunft ... wobei ich mich da nur kurz mal zum Abschluss des Abend zwecks gemeinsamem Kaffeeschlürfen einfinden werde. Aber so viel muss sein, das musste ich all meinen SchulfreundInnen versprechen - was ich gerne tat. Wir waren nämlich ein prima Trupp und sind es immer noch!

Und sollte alles klappen wie erhofft, schlafen wir am Samstag im neuen zu Hause und können am Sonntag zum ersten Mal seit langer Zeit unbelastet ausschlafen!
Wenn nicht alles klappt wie erhofft ... würden mich Besuche in der REHA-Klinik ausserordentlich freuen.

Bis dahin wünsche ich euch, uns allen ...

... GUTEN WOCHENSTART UND GLÜCKLICHES SEIN!

EIN WUNDER!

2011-11-13T18:21:00.002+01:00

Nö - ich meine nicht meine Malkünste.
Ich wundere mich, dass ich meine Finger noch bewegen und damit tippen kann.
Das letzte Fitzelchen Kraft schenk ich nun heute Abend euch - immer gerne!

Leute, ich bin soooo ein Weichei. Aber so. Sogar sososo.
Da bemale ich - wenn auch zum ersten Mal in meinem Leben - mit Kater gerade mal 2 Wände ... und bin stehend k.o. Es wäre übertrieben zu behaupten, dass ich konditionell als Vorbild genannt werden könnte. Vom Bahnhof ins Büro sind es nicht mal 5 Minuten Gehweg ... und beim Hockeymatch schaue ich nur zu. Sitzplatz. Ansonsten stemme ich momentan Bananenkisten.
Aber das war es dann auch schon.

Noch vor ein paar Wochen habe ich milde gelächelt, wenn der Kater vom Malertag halb tot nach Hause schlich und auf der Couch einschlief. Ich habe mich für mein verwerfliches Verhalten grad eben gebührend entschuldigt. Leise ... weil ... ich mag nicht mal mehr sprechen. Ich bin müdemüdemüde.

Die Oberschenkelmuskulatut brennt, die jammernde Malerschulter wird mir den Schlaf rauben und überhaupt ... ich kann Knochen, Muskulatur, Bänder, Sehnen - jede Zelle - einzeln nummerieren - aua weh. Mein Hand ist Schrott.
Ja, ich weiss - 2 Wände, das ist nicht viel. Und erst noch brüderlich geteilt mit dem Kater. Aber mir hat es gereicht.

Nicht gereicht hat mir aber der Malspass! Ich hab ein neues Hobby! Mir hat das total gefallen - wie sich so ein Raum verändert und man kann dabei zusehen wie es wird. Schöner wird.
Dank vielen lieben, brauchbaren, genialen und wirklich guten Ratschlägen ... DANKEEEEEEE!!! ... haben wir die heutige Herausforderung - meiner Meinung nach - ganz passabel pariert.
Bloss an einer Stelle ist der Kater mit dem Malerpinsel ausgerutscht und hat ein Kleckschen Farbe neben das Fenster, ganz oben, gesetzt. Da müssen wir dann mit einem Minipinselchen noch weiss drüber tupfen. Ansonsten bin ich mehr als zufrieden.

Aber jetzt mal von vorne:

Wir haben uns malerfein gemacht - Uraltklamotten, Käppi auf dem Kopf, Latschschuhe.

Waren schon gegen 10 da und haben abgeklebt. Dann haben wir abgeklebt. Um anschliessend nochmals abzukleben.

Abzukleben sei das A und O - haben wir gelernt und beherzigt.

Ganz schön viel Arbeit!

Dann ging es ans Malen.

Wir haben uns abgewechselt.

Ich war für das Horizontale zuständig, er nahm sich dem Vertikalen an - ein Schelm, der Anzügliches denkt!

Katerle durfte dann aber bei der Beerenfarbe auch mal. Horizontal meine ich.

Die eine rote Wand links ist heute fertig geworden - 2 x gestrichen. Sieht gut aus. Die beerenfarbige Wand muss noch mal ran. Der doppelte Anstrich hat hier nicht genügt, diese Wand hat Struktur drin und braucht deshalb ein bisschen mehr an Farbe und Aufmerksamkeit. Wir haben ja noch 4 Tage Zeit.

Wand Nummer 3 ... also die Wand zwischen ROT und BEERE wird schön BORDEAUX.

Ich habe viel gelernt die letzten Tage, besonders heute. Nicht zum letzten Mal hab den Pinsel geschwungen - versprochen!

Das macht Spass!

Nun muss ich aber dringend ins Bad.

Ich werde mich im Perskindolbad laaaange marinieren, dann tut es morgen vielleicht nicht mehr so weh. Und vielleicht kriege ich auch die Farbe aus Gesicht, von der Haut, unter den Nägeln weg. Vielleicht.

Ansonsten ist es mit momentan aber auch egal - farbig fand ich ja schon immer gut.

Und der Kater ruft unterdessen beim Pizzaservice an. Pizza Prima mit Steinpilzen und den grossen Gamberetti - zur Belohnung. Mit Kochen ist nämlich heute nix. Gaaaar nix. Ich will nur noch ins Bad, was Leckeres in den Magen und die Füsse hochlegen. Tatort schauen. Ja, das will ich.

Und ... Leute ... ich freu mich so sehr auf den Freitag. Schlüsselübergabe!

Darum sage ich euch jetzt farbenfroh ... zufrieden und glücklich ...

... TSCHÜÜÜÜÜSS!

EIN WOCHENENDE VOLLER EMOTIONEN

2011-11-12T12:29:00.002+01:00

Ich habe nicht so bombig geschlafen - im Traum habe ich gestrichen. Wände in allen möglichen Farben gestrichen. Und ich hab Möbel geschleppt. Ganze Schränke. Alleine.
Als ich erwachte, hatte ich Muskelkater - mehr so innerlich denn muskulär - ihr versteht. Und es hätte mich üüüberhaupt nicht gewundert, hätten ich im Badezimmerspiegel Farbkleckse auf meinem Gesicht entdeckt. Rote Farbe.
Aber nein - es war bloss der Abdruck vom Kissen.

Und dann lag ich noch ein paar Momente still im grossen Bett - der Kater neben mir war noch selig im Schlummer, er seufzte ab und zu ganz leise. Meine Gedanken spielten Karussell und die letzten 12 Jahre zogen an mir vorbei, wie im Film ...

... wie war das noch, damals - alleine der Einzug hier war schon so spektakulär! In der Nacht auf den Umzugstag hatte mein damaliger Mann einen Bandscheibenvorfall. Nein, nicht was ihr jetzt denkt - einfach so, während des Schlafes. Er ab ins Krankenhaus, sofort OP - und ich mit den 2 damals noch gar nicht so grossen Kindern. Ohne Führerschein. Auf gepackten Koffern und 200 Kisten, auseinandergeschraubten Möbeln. Und nun? Meine Freunde liessen mich nicht im Stich - einer organisierte den Umzugswagen, 4 Familien mit Kind und Kegel halfen schleppen, zusammenbauen und einräumen. Wildfremde Freunde der Freunde halfen mit ... und am Abend war es vollbracht.
Das war ein Erlebnis! Ein Tag! Und ich krieg noch heute nasse Äugelein, wenn ich daran denke.

4 Jahre später kam ich mit den Kindern alleine aus dem Urlaub zurück - der Mann abhanden gekommen und verloren an einen Urlaubsflirt (heute weiss ich, dass dies kein Verlust war, sondern genau so hat sein müssen). Aber in diesem Augenblick war es ein Schock und völligst unvorbereitet. Wir hatten nie Streit und alles schien so wunderbar harmonisch - die Vorzeigefamilie (heute ist mir klar, dass genau das mein Denkfehler war). Was damals meine Kinder mitgemacht haben ... und wie das war, so ganz alleine hier die Türe aufzuschliessen. Und zu wissen, dass nun alles anders ist - so ganz anders. Jobsuche, später die Scheidung, die Kinder versorgen und für sie da sein - für mich da sein.
Eine schwere Zeit.

Später der neue Mann an meiner Seite, der so gar nicht mit Kindern klar kam. Die ewige Reiserei mit dem Flieger - er konnte nicht, da Panikattacken in Flieger, Bahn und Bus ... Und da es mich nur im Dreierpack gab und auch ich nur beschränkte Zeit zur Verfügung hatte, sagte man sich irgendwann Ade.
Mir verprach ich damals: nieeeee mehr eine Fernbeziehung.
Und dann kam der Kater.
Never say never again ...!

Das Spiel begann von vorne. Allerdings reiste meist er in die Schweiz am Wochenende. Und verstand sich auch prima mit meinen Kindern - die unterdessen stressige Teenager waren, wie sie eben so sind. Später der Heiratsantrag - die Umsiedlungspläne in die Schweiz - die Jobsuche. Huuuuui war das aufregend! Und erfolgreich! Und anstrengend! Aber wir haben es gemeinsam gewuppt. Der Umzug wurde gestemmt, es fand sich ein toller Job, geheiratet wurde in aller Stille auf Rhodos - das Glück schien perfekt und endlich die Ruhe, die Gewissheit "alles ist gut".

Bis sich das Gesicht seiner Krankheit zeigte - und mit ihm alle Begleiterscheinungen. Darunter litt meine Gesundheit. Darunter litt so vieles. Klinikaufenthalte, Therapien, sein Jobverlust. Zukunftängste. Eine Familie in Deutschland, die ich wirklich von Herzen lieb hatte, der ich vertraute - sie konnten mit der Situation nicht umgehen. So traurig.
Wie weiter?

So vieles war und ist immer noch in der Schwebe. Die Zeit wird es zeigen. Was stets mein Fixpunkt war ... die Wohnung hier. Meine Rückzugsmöglichkeit, mein Raum, ein grosser Teil vom Ich. Schutz. Zu Hause eben.
Diese Wohnung hier war die einzige Konstante in all den Jahren.

Und nun beginnt das letzte Wochenende hier.
Ihr Alle kennt meine Freude über den Neuanfang in der Villa Kunterbunt, wunderschön! Und ich bin mir auch sicher, dass es gut tut, diese Wohnung hier zu verlassen - zurücklassen hier all das, was so sehr schmerzte und es immer noch tut. Gemeinsam eine Art Neuanfang. Ihr wisst schon ... ich bin realistisch genug, nicht dass ich damit meine mein Leben bei 0 anzufangen. Ich nehme mich mit - mein Leben, meine Erfahrungen. Er kommt mit. Meine Söhne sind zwar nicht mehr von der Partie, die haben ihr eigenes Leben. Und das ist gut so.
Trotzdem ist es eine Art Beginn auf neutralem Boden - und darin stecke ich viele Hoffnungen. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass genau dieses Haus es gut mit uns meint ... wir mit ihm. Jeder Mensch braucht seine kleine Insel. Ich freue mich auf unsere, sehr. So sehr.

Alles was ich ab jetzt hier in dieser Wohnung tue - in ihr, die all das gesehen, miterlebt hat - tue ich hier zum allerletzten Mal. Das berührt mich. Vieles geht mir durch den Kopf ... vielleicht auch, weil in den letzten Wochen so vieles von mir mir durch die Finger und weg ging. Das Leben der letzten Wochen war pures Loslassen. Was ja nicht dem Vergessen gleich kommt.

Mit einer gewissen Dünnhäutigkeit sitze ich gerade hier am Compi und denke "es ist das letzte Mal am Samstag auf dieser Couch zu sitzen und auf den Knien am Compi zu schreiben". Nächsten Samstag gibt es diese Couch nicht mehr - und ich werde von ganz woanders schreiben.
Ich bin dankbar diese Möglichkeit zu haben, es fühlt sich an wie eine grosse Chance.

Und doch hält mein Herz und meine Seele gerade Rückblick. Dankend, dass ich hier zu Hause sein durfte. Zu wissen: es ist gut so, wie es gekommen ist und die Villa Kunterbunt unsere nächste Station wird. Das Leben macht das schon richtig.
Bin voller Emotionen - die letzten 12 Jahre haben sich hier abgespielt und so unendlich viel ist passiert. Und nun ist alles in Kisten eingepackt, wird auseinander genommen und so manches auch weggeschmissen. Ihr werdet mich sicherlich verstehen, wenn ich sage:
Es ist gut so - es tut gut, es tut weh, ich freu mich, es zieht im Herzen, ich könnt jubeln vor Freude, ein Tränchen rollt über meine Wange. Es ist dieser Mix von Leben.
Ja, genau.

ES IST LEBENDIGES LEBEN

RUMMMMMMS!

2011-11-11T08:37:00.002+01:00

Der gestrige Abend stand unter dem Motto: RUMMMMS! Kegel um!
Chef hatte die zündende Idee, dass der Oberkegler - mein Kater - doch uns Garagenfachleuten mal zeigen solle, wie das mit dem Classic-Kegeln so läuft. Eingebettet in ein Rahmenprogramm mit Kartoffelsalat, heissen Würstchen, scharfem Senf, frischem Brot und guter Laune.

Diese zündende Idee entfachte bei uns Allen natürlich sofort ein loderndes Flammeninferno - ich kommandierte mich grad mal selber schnell zur Kartoffelsalatkreation ab, Kater organisierte die Lokalität und Alle die wir waren, zeichneten verantwortlich fürs heitere Ambiente.

So war ich dann also gestern Nachmittag in der Küche - rührte und schnippelte. Unter tatkräftiger Katermithilfe. Salat aus 8kg Kartoffeln, gar nicht ohne. Und da ich den Kartoffelsalat schon im Vorfeld über den grünen Klee rühmte und mich als sozusagen weltbeste Kartoffelsalatzubereiterin outete, lag die Latte entsprechend hoch und ein gewisser Erwartungsdruck war nicht zu leugnen.
Und so gab ich alles! Logo!

Um 17.00h packten Kater und ich die Schüsseln mit dem duftenden Salat hinten in den Kofferraum, Würtchen, Brot und Senf dito - gondelten mit unserem alten Auto Wilhelmine gen Bern und waren justament um 17.30h bei der Garage.
Meine lieben lieben lieben Kollegen hatten bereits am grossen HONDA ein blaues L (LEHRFAHRER) montiert und wollten mir wirklich und wahrhaftig weiss machen, dass ICH nun fahren solle. Mit 6 Mann im Nacken! Also ... eigentlich wollten die mir ja so ein bisschen Angst einjagen, mich necken. Ich Super-Kleverle habe das Spielchen natüüürlich subito durchschaut und drehte den Spiess um. Dankte freudestrahlend für diese tolle Möglichkeit und machte mich daran, mich hinter das Steuerrad zu setzen.
Da wurden meine Jungs dann in der Gesichtsfarbe einen Ton heller - und ich durfte anschliessend auf der Rückbank Platz nehmen.

Katerle wies uns quer durch Bern, bis zur Aare runter, ins Altenbergquartier - zur Kegelhalle seines Kegelclubs FORTUNA BERN. Schnell gings rein in die gute Stube und schon mal auf die Bahnen. Keiner von uns - ausser dem Kater - hatte je so gekegelt. In der Schweiz gibt es auch nur 2 solcher Kegelbahnen ... ein bisschen speziell und gewöhnungsbedürftig für uns Schweizer-Greenhorn-Kegler.
Meinereiner musste leider schon nach 2 Kugeln Forfait geben ... meine Hand schrie nämlich schon beim ersten Abwurf laut auf, unter der Haut begann es zu bluten und mir war übel.

Nach ein paar Minuten hatte ich mich aber soweit erholt, dass ich der Frau zugedachten Rolle vollumfänglich entsprach (*hüstel*) und schon mal Tisch deckte, leckere Sachen kredenzte und meine Männerschar kulinarisch wie launenmässig beglückte.

Ich habe euch ja vor einigen Wochen erzählt, dass unser lieber Lucien von Dannen gezogen ist und eine grosse menschliche Lücke in unserer Werkstatt hinterlassen hat. Nun haben wir aber mit ganz doll viel Glück unseren Fabian - genannt "Flumi" - geangelt. Er passt zu uns wie die Faust auf's Auge ... besser ginge nicht.

Somit kennt ihr nun auch unseren fröhlichen Neuzugang. Er ist jeden Tag für so viele Lacher gut!

Und mein Kater war in seinem Element - zeigte uns wie das Classic-Kegeln funktioniert. Wir hatten alle Riesenspass und nach so einigen 0ern zeigten sich erste vielversprechende Resultate und Erfolge.

Welche anschliessend in einem 2-Team-Kampf zwerchfellerschütternd überprüft wurden.

Der Abend ist rundum gelungen - Winner waren Alle, auch wenn heute sowohl Showroom wie Werkstatt ganz arg nach Perskindol, Tigerbalsam und Japanöl "duften" (...!) und ausser mir ansonsten Jeder so ein bissssschen in den Gelenken, Muskeln und Bändern ächzt und stöhnt.

:-)

War das schön - in all dem momentanen Stress und der vielen Arbeit (auch wir in der Garage haben grade jetzt Hochsaison mit dem Radwechsel und den Winterchecks) - mal einfach wieder ausspannen, den Teamgeist fröhlich rumtoben und sich austoben lassen, einfach nur zusammen geniessen können!

Wir sind und bleiben ein einzigartig geniales Teams. Das macht mich glücklich.

JEDERZEIT GERNE WIEDER!

ICH BIN VOLL GEBOOSTET!

2011-11-10T12:01:00.004+01:00

Die Apothekerin meines Vertrauens ist cool.
Gestern war ich da und habe mir BEROCCA geholt.

Die entsprechende Werbung spiegelt in etwa meinen derzeitigen Zustand wieder ... der Wecker klingelt und eine gaaaaanz kleine Frau sitzt auf einem überdimensional grossen Bett, inmitten eines Zimmers mit überdimensional grossen Möbeln. Und alles, einfach alles um sie herum ist - zu gross.
Gestern Mittag war das genau so bei mir. Ich war gegen 11.30h zum Arzt vom Kater "geladen", um mir all die Begleitumstände der Krankheit ADHS (ADHS - was ist das? Eine kleine Erklärung hier) etwas näher erläutern zu lassen "damit Sie verstehen worum es geht".
(An dieser Stelle wäre vielleicht wichtig zu erwähnen, dass der Kater an ADHS leidet, dass ist nicht hyperaktiv, sondern genau das Gegenteil, hypoaktiv, man ist wie gelähmt in seinem Tun, gleichzeitig innerlich unruhig bis zum Zerreissen).
Alleine dieser wirklich dumme Satz vom Arzt hat ein grosses Loch in meinen eh schon nicht existenten Vitamin B12-Komplex gerissen. Innerlich hab ich die Fäuste geballt und ihm eine gepfeffert. Sorry. Und ja - ich bin momentan wohl eher dünnhäutig und noch emotionaler als sonst.
(Das ist der Situation geschuldet und das geht auch wieder vorbei. Spätestens wenn die Wohnung hier geputzt und komplikationslos der Verwaltung übergeben werden kann. Alles ETWAS ruhiger wird.)

Was stellt sich denn dieser Arzt vor - dass ich auf der Dachterrasse lebe und 24 Stunden am Tag in die Sternen gucke? Was meint der, was ich die letzten beiden Jahre gemacht habe - wie ich in dieser Situation überlebt habe?? Ich bin davon ausgegangen, dass in diesem Standortgespräch ICH IHM ein bisschen schildern kann / soll / darf, wie es sich anfühlt als Angehöriger mit der ganzen Komplexität des ADHS zurecht kommen zu müssen. Mit den Krankheiten die damit verknüpft sind, den Umzulänglichkeiten, denen so ein ADHSler ausgeliefert ist - und das Umfeld damit auch. Und er mir Rat geben kann, ein klein bisschen wenigstens.
Der gute Herr Doktor hat aber so viel an Verständnis für den Kranken und die Krankheit - dass ihm das Verständnis für die Menschen um den Kranken herum fehlt. Was mich selber zur direkten Frage veranlasste, ob er denn selber unter ADHS leide ... für mich sehr offensichtlich. Boah! Ich hätte mich ebenso gut in ein Haifischbecken voller weisser, ausgehungerter, aggressiver Haie schmeissen können! Seine Antwort lautete, dass er darauf KEINE Antwort geben möchte.
Böses Fränzi Sternenzauber!

Die eh ein bisschen angespannte Stimmung (er sagte mir dauernd den falschen Namen und ich korrigierte ihn dauernd) kippte genau in diesem Augenblick in die Eiszeit und selbst mein gezwungenes Lächeln gefror augenblicklich. Die Mundwinkel klebten förmlich an den Ohrläppchen fest. War nicht schön.
Als hätte ich daraus nicht gelernt, wagte ich anschliessend zu erwähnen, dass ich doch wenigstens ein kleines Sternchen, da ganz weit hinten am Horizont DRINGEND BRAUCHEN würde, benötige ... um auch so etwas wie Hoffnung auf bessere Zeiten haben zu dürfen. Sagte Herr Eiszeit mir doch glattweg "nein, das brauchen Sie nicht". Worauf ich etwas verstört und sowohl in meinem zwischenmenschlichen Verständnis wie auch in meinem Nerven-Vitamin-Haushalt nachhaltig geschädigt nochmals aufzumucken wagte und mit dezent zittriger Stimme vermeldete, dass immer noch ICH sage was ICH brauche.
Punkt.

Herr Eiszeit lenkte dann das Gespräch sofort zur Medikation und erzählte mir alles, was ich eh nicht wissen wollte, bzw. schon längst wusste. Ich bin keine kleine Doofe! Nein, auch keine grosse Doofe! Aber Herr Eiszeit fand es sichtlich angenehmer, mir die Zusammensetzung von Dexamphetaminen in sämtlichen Molekülen zu schildern. Hat mir vom Sympathikus erzählt - und vom Para-Sympathikus. Von den ganz kleinen Schritten. Und das ich ALLES verstehen muss - jetzt wo ich ja weiss was es ist. Aha.
Prima. Das hilft mir doch sehr.
Zuletzt meinte er dann noch, dass ich das alles ganz wuuuunderbar und hervorragend und vorbildlich meistern würde. Dass ich guten Mutes sein dürfe und ein ganz grossartige Frau sei.
Ah ja? Von wo weiss er denn das? Hat er mich gefragt? Meine etwas patzige Antwort, dass ich
A) ein gesundes Selbstbewusstsein hätte um das selber zu beurteilen und
B) ich mir etwas anderes erhofft hätte als beurteilt zu werden - ich hätte irrtümlicherweise weiss Gott an so banale Dinge wie "besprechen der aktuellen Situation" gedacht, an Tipps und einer Art Hilfestellung. Sogar das Wort Verständnis kam in meinem geheimsten Vorstellungen vor.

Und ... das hat ihn dann aus den Schuhen kippen lassen ...

C) ich bald wieder dabei sein wolle um mal das WESENTLICHE mit ihm unter die Lupe zu nehmen. Herr Eiszeit hat bestimmt schlecht geschlafen diese Nacht.

Na ja - jedenfalls stakste ich direkt nach der Sprechstunde mit Herrn Eiszeit in meine Apotheke und orderte Nervennahrung. Die Apothekerin gab mir mein Berocca und schenkte mir gleich noch ne Packung BEROCCA BOOST. Weil ich doch leicht angegriffen aussehen würde. LEICHT? Ich solle das am Nachmittag mal nehmen - schliesslich hatte ich noch einen langen Nachmittag im Büro zu bestreiten. Mit vielen Telefonaten, Kunden, Aufgaben.
Ok, ich nahm wie geheissen. Phhhuuu - das Zeug ist potthässlich zum trinken! Wähhh! Bähhh! Da hat es auch noch Guarano drin. Ist das nicht dieser Pflanzendünger aus Pinguin~~scheisse~~ausscheidungen? Igitt! Hab sofort gegoogelt - nö, heisst Guano.
*ERLEICHTERT AUSSCHNAUF*

So weit, so gut.
20 Minuten später machte es bei mir wie bei Asterix nach Einnahme des Zaubertrankes - ZOIIINGGGG! Mein Haarspitzen streckten sich, funkelten kurz auf, ich streckte mich in einem imaginären Sternennebel, mein ICH entspannte sich auf aktive Weise und ging anschliessend ab wie ein Zäpfchen.
Huiiiiiii!

Voll gedopt. Geboostet eben. Das Zeug hält was es verspricht. 5 Stunden lang pickelte ich wie von Sinnen und arbeitete Berge weg! Ohne Verschleisserscheinungen. Ich war spritzig, humorvoll, die Ruhe selber und äusserst produktiv. Um 21.00h lag ich dann in den Federn und schlief den Schlaf der Gerechten.

Heute booste ich mich nicht, morgen auch nicht - soll ja nicht zur Gewohnheit werden. Aber nächste Woche, ich befürchte, werde ich das Zeug im Gepäck haben. Muss sein.
Aber keine Angst. Etwas vom Allerersten was im neuen zu Hause aufstellen und benutzen werde ist ...

... UNSER SCHAUKELSTUHL!

2 X KAKTUS, 1 X ROSE

2011-11-09T09:50:00.005+01:00

Erst mal habe ich heute wieder die freudige Freude, einen neuen Stern am Geschichtenhimmel begrüssen zu können!Herzlich WILKKOMMEN, liebe ELA! Hab Spass an den grossen und kleinen Geschichten meines manchmal ganz schön chaotischen, sehr lebendigen Lebens.
Schön bist Du da!

Gestern sind mit gleich 2 Kaktüsser (für Kinder: Kakteen) über den Weg gelaufen. Manchmal staune ich ob der Impertinenz, der Ignoranz und absoluten Gefühlslosigkeit gewisser Leute. Ich komme immer wieder zum Schluss, dass es im Gegensatz zu Menschen eben auch Leute gibt. Zum Glück sind die in der Minderheit - aber sie haben in meinem Wutempfinden eine lange Halbwertzeit und empören mich nachhaltig.
Da melden sich bei mir zuweilen niedere ... ja niederste Instinkte! Und ich finde - sogar zu Recht.
Ich freundliches, anständiges Wesen. Ich sozusagen gewaltpotentialfreie Zone ... ich hab dann zuweilen Mord- und Meuchelgedanken Klasse "nicht unter 18 Jahren und nur für starke Nerven".

Kaktus Nr. 1:
Kurz nach 06.30h, ich wartete gestern in Bern auf mein Tram Richtung Büro. Mit mir so einige andere Menschen, unter anderem ein älterer Mann im Rollstuhl. Die Berner Trams sind teilweise noch so konzipiert, dass der Schaffner aussteigen und eine Rampe ausklappen muss.
Per Zufall stand gerade ein Angestellter von BERN MOBIL an der Haltestelle und beäugte bereits miesepetrig den Rollstuhlfahrer. Der Mann sah Arbeit auf sich zukommen. So war es denn auch. Tram hielt - der Rollstuhlfahrer wartete geduldig. Während sich Tramschaffner und Kollege sichtlich den Ball gegenseitig zu- und wieder wegschoben.
Augenrollend setzte sich dann der eine Angestellte in Bewegung, klappte die Rampe auf und stand da wie bestellt und nicht abgeholt. Der Mann im Rollstuhl war dann gezwungen zu fragen, ob er ihm denn bitte helfen würde und ihn auf die Rampe helfen könnte. Was wiederum sehr widerwillig verrichtet wurde - der hat den Mann so richtig mit Wut und Anlauf in das Tramabteil rein geschubst. So sehr, dass der bremsen musste, ansonste wäre er Mitfahrenden in die Beine gebrettert.
Trotzdem sagte er "DANKE". Der Angestellte BERN MOBIL ging in diesem Augenblick grad vor mir durch und ich hörte ihn verächtlich "Krüppel!" murmeln.

Und da - genau in diesem Augenblick brach bei mir der Höflichkeitsdamm, ich packte den Herrn am Ärmel und schmetterte ihm empört und laut mitten in sein unfreundliches Gesicht, dass der Herr im Rollstuhl zwar an den Beinen behindert sei ... "ganz im Gegensatz zu Ihnen, SIE sind verkrüppelt im Kopf, im Herz, in den Gefühlen und in der Seele. Sie sind - so gesehen - ein richtig armes Schwein!".
Bei sowas kann ich mich nicht zurückhalten. Und ehrlich gesagt ... will ich auch gar nicht!

Kaktus Nr. 2:
Bekannterweise unterhalte ich hier in der Garage das Büro alleine. In jeder Hinsicht. :-).
Wenn mein privates Handy ruft, kann ich dem nicht immer entsprechen ... weil zum Beispiel Kundschaft am Tresen steht, ich grad ein Telefongespräch führe, einfach anderweitig beschäftigt bin. Gestern tutete dann also mein Handy, ich kannte die Nummer nicht - aber momentan kann es sein, das betreffend Umzug Anrufe reinkommen - und so nahm ich mir die Zeit den Anruf entgegen zu nehmen. "Guten Tag Frau Sternenzauber, bestimmt haben Sie schon davon gehört dass die Zeitung XY ihr Angebot ausgedehnt ..." - "Guten Tag Herr Sowieso, entschuldigen Sie bitte dass ich Sie unterbreche, aber ich bin auf der Arbeit und habe grad keine Zeit - könnten Sie mich vielleicht über den Mittag oder am Abend anrufen?". Worauf der nette Herr deutlich hörbar in den Hörer schnaubte, das Handy in meiner Hand eiskalt wurde und sich mit einer Eisschicht überzog, während der "nette Herr" mindestens 2 empörte Oktaven höher mich belehrte: "Halllloooo - dieses Akquisegespräch nimmt nicht mal 5 Minuten Ihrer sooo wertvollen Zeit in Anspruch und Sie wimmeln mich einfach ab?! Wollen SIE etwa über meine Zeit bestimmen?".
Ok - Höflichkeitsdamm Nr. 2 war jetzt vielleicht aufgrund des Dammbruches vom Morgen bereits ein bisschen instabil. Und möglicherweise befinde ich mich sogar in einem biorhythmischen Tief. Aber ich erteilte ihm - dem Höflichkeitsdamm - nichts desto trotz die Lizenz zum sofortigen, lustvollen Brechen.
Neneneeee - so nicht mit mir!
"Herr Sowieso - wenn ich Ihnen was sagen darf ... und auch wenn ich es nicht darf, ist mir nämlich grad schnurzpiepegal ... Sie sind der grottenschlechteste Verkäufer der sich jeeeeeee in meine Telefonleitung verirrt hat. Nicht nur haben Sie kein Talent, Sie haben keine Manieren. Und ihr Können reduziert sich auf einen Fliegenschiss! Und erst noch haben Sie eine total unsympathische Stimme. Und jetzt - RAUS AUS MEINER LEITUNG! Aber sofort".
Plöpp.

Ja, das war ich! Kaum zu glauben!
Der Tag verlief dann aber anschliessend prima ... harmonisch, passend, gut.
Meine Laune war keineswegs angeschlagen - im Gegenteil.

Hier kommen wir nun zur Rose des Tages:
Und so machte ich mich dann um 18.00h frohgemut auf den Weg ins traute Heim. Mich freuend auf Ruhe.
Reihte mich am Bahnhof in die Schlange der Pendler. Der Zug fuhr ein, hielt an - ich stand, welch Glück, gleich bei einer Türe. Womit (m)ein Sitzplatz gesichert war.
Die Masse strömte aus dem Zuge, stolperte mehr oder weniger koordiniert über die steile Treppe runter. Und plötzlich stand er da - der kleine Junge oben an der Treppe. Im Rollstuhl. Der Bub war vielleicht 6 Jahre alt und hatte ein sommersprossiges, fröhliches Gesicht, der Schalk lachte ihm aus seinen schönen, kugelrunden Augen. Er verwehrte jede Art von Hilfe und angelte sich in seinem Rollstuhl gekonnt und ganz alleine die Zugstreppe runter. Als wär das nix! Unten an den 3 hohen Stufen angekommen, schaute er in die Runde der Wartenden und lachte laut auf, vor Freude es geschafft zu haben. Schaute zurück zu seinen Eltern, welche ein bisschen angespannt aber ihm stolz zunickend sein kleines, grosses Kunststück würdigten. Meinem Munde entsprang von ganz alleine ein "WOWHHH - das hast Du toll gemacht" - und eine ältere Frau begann zu klatschen. Woraus Dutzende anderer Hände sich dem Applaus anschlossen und den kleinen Radakrobaten feierten. Der Junge platzt fast vor lauter Stolz und Aufregung ... ein wunderbarer Moment.
Eben ein knallroter, schöner, besonderer Rosenmoment.

Und ... was soll ich sagen - 1 Rose minus 2 Kaktüsser ergibt unter dem Strich immer noch

EIN KRÄFTIGES ROSEN-PLUS!

WIE JETZT GENAU?

2011-11-08T11:48:00.004+01:00

Ihr Lieben, ich brauch mal eure Hilfe.
Sozusagen einen Fernkursus.
Crash-Kurs.

Es ist so, dass ich meine Lippen prima umranden kann.
Mein Augen-Make-Up stylisch 1A ist.
Mit Lipgloss habe ich noch nieee gekleckert und Wimpernmascara trage ich mit schlafwandlerischer Sicherheit auch ohne Lesebrille auf. Wangenrouge ebenso.
Und selbst mit dem Farbton der Grundierung bin ich nicht in Konflikt geraten. Never.

Und genau hier sind wir beim Ei des Kolumbus - das Wort Grundierung gibt sozusagen den Startschuss.
Es geht - wer meine kosmetische Wort-Farb-Aktobatik eben richtig interpretiert hat weiss es bereits - um's MALEN.
Aber eben nicht Fränzi Sternenzauber anmalen, nö ... Wände anmalen!
Wenn alles klappt, sollte es am Wochenende nämlich im Bereiche des Möglichen liegen, dass wir unser Schlafzimmer partiell rot beglücken können. In 3 verschiedenen Rottönen. Warum 3? Herr Kralle hat mir das geraten - und unterdessen hat Herr Kralle mehr als bewiesen, dass Handwerk sein Ding ist. Und man ihm beim Malen nix, aber auch gar nix vormachen kann. Und dass Malen nicht gleich Malen ist.
Seit er im begehbaren Sternenzauber-Kleiderschrank den Radiator knallpink angefärbt hat, traue ich diesem Manne eine ganz besondere Begabung zu.

Herr Kralle gibt sich eine Wahnsinnsmühe unser neues zu Hause richtig schön vorzubereiten. An dieser Stelle möchte ich mal ganz offiziell dafür danken - toll, richtig toll! Merci vielmals.
Und weil ich jetzt neben Herrn Kralle nicht grad so voll abkacken will, frage ich euch um Rat ...Leute ... WIE genau malt man schön, genau, nahezu perfekt?
Vorab muss ich natürlich auch noch wissen, wie man so einen Malerhut aus Zeitungspapier faltet. Was man am besten anzieht, wie man das Zimmer sicher gegen Kleckereien vorbereitet. Was man alles braucht. Was ich tun MUSS - und vielleicht noch viel mehr - was ich UNTER KEINEN UMSTÄNDEN tun darf.
Ich will die Sache nämlich gut machen und mir einen anerkennenden Blick von Herrn Kralle sichern. Da lege ich irgendwie gesteigerten Wert darauf. Er hat das alles so gut vorbereitet ... ich will es nicht vermasseln!!!!
Ich will am Ende ein WOWWWHH hören!

Wissen sollte ich vielleicht noch: Ist es ratsam ... so als Grünling und völlig unwissend was Wandmalereien betrifft ... eine Maske zu tragen, damit ich das Zeug nicht inhaliere, haltlos zu kichern und Kringel zu zeichnen beginne? Lässt man zum Malen die Fenster offen - und wenn ja, friere ich da nicht grausam an meinen zuckersüssen Hintern?
Was schafft Abhilfe?

Also ... Leute! Freunde! Herr Kralle! Ich bin für jeden sachdienlichen Hinweis dankbar. Echt jetzt.

DANKE IM VORAUS!

BETTGESCHICHTEN

2011-11-07T17:24:00.003+01:00

Nicht was ihr denkt!
Es geht mehr so ... also wie soll ich es euch sagen? Stellt euch einfach mal mein Schlafzimmer vor. In rosa bis bordeaux-Farben gehalten, schmiedeisernes Bett, dito Spiegel, dito Glasregal, dito Nachttisch.
Bettwäsche in knallrot mit weissem Schriftzug I LOVE YOU.
Also schön, wirklich schön.

Würde man nicht beachten, was momentan AUF dem Nachttisch liegt. Da liegen nämlich nicht so Dinge wie normal bei mir ... Kerzchen, Blingblingzeugs, ein schnulziger Roman und so Zeugs ... nö. Da liegt jetzt: Hammer, Schraubenzieher, Schrauben, Schere und ein Buch namens: WEG DAMIT!

Sollte - wieder Erwarten - der Kater in einer der nächsten Nächte aus dem Hinterhalt im Schlafe gemeuchelt werden, dann habe ich ein Problem. Ein gravierendes sogar. Alles spricht dann gegen mich! Alles!
Welche liebende Ehefrau hat so Grobzeugs neben sich liegen? Ausser mir?
Seht ihr ... die Geschworenen würden einstimmen zu meinen Ungunsten auf lebenslänglich plädieren. Und der mir zugewiesene Pflichtverteidiger hätte 0 Chance auf Wiederaufnahme des Verfahrens infolge Formfehler.
So gesehen gebe ich meine Absichten am besten jetzt gleich zu.

Obschon ... HALT! HALT! Es ist doch alles nur wegen dem Umzug!
Es ist nämlich so - ohne Frau Rita Pohle hätte ich es nicht geschafft, mich von mittlerweilen 2 Tonnen (in Worten ZWEI TOOOONNNNNEEEENNNN!!!) zu trennen. Ihr Buch WEG DAMIT - ENTRÜMPELN BEFREIT! hat mich echt aufgeklärt, angetrieben und geleitet. Danke Frau Pohle!

Ich habe gelernt, dass ich ganz klar ein "ZU SCHADE ZUM WEGWERFEN-TYP" bin. Typisch ich! Und vor allem: wie ich mich selber überlisten kann.
An jedem Abend der letzten Wochen hat Frau Pohle mir schonungslos meine Altlasten um die Ohren gehauen, hat mir mein gelobtes "Gerümpelzimmer" voll madig gemacht, hat mir die 3-Kisten-Methode beigebracht und mir bezüglich ORDNUNG IST DAS HALBE LEBEN wieder mal den Kopf gewaschen.
Aber all das auf sehr angenehme, einleuchtende, begreifliche und nachvollziehbare Weise.
Weil ich von Grund auf an und für sich ein sehr strukturierter Typ bin - nur eben auch einfach nur Mensch und zu faul und sammelnd und erfinderisch im Stapeln - war ich echt froh um das Geschubse in (m)eine richtige Richtung.

Lag ich wieder mal - entkräftet und entsäftet von der Tage Mühe - zu nachtschlafener Zeit im weichen, warmen Bette, meine Habseligkeiten gedanklich sortierend und alles in die Kiste Nr. 3 packend (Schatztruhe, bleibt), hat Frau Pohle im Traume mit ihrem imaginär strengen Blicke alles wieder ausgekippt und ein Ding ums andere in ihre nur in meiner Vorstellung realen Hände genommen, hat mich gefragt: "na - und nun sag mal - wann hast Du DIESES das letzte Mal gebraucht?". Kam meine Antwort nicht gleich aus der Pistole geschossen, knallte sie es bereits unbarmherzig in Kiste Nr. 1 ... Gerümpel / Müll.
Nun gut, ich gebe zu - es gab Nächte, da schlich ich ... wenn Frau Pohle denn endlich schlief ... zu Kiste Nr. 1 und rettete das Eine oder Andere in Kiste Nr. 2, die Eventualitätenkiste, welche mir noch so ein bisschen Denkfrist liess.

Aber so alles in allem, habe ich dank dieser Methode und dem immer wieder lesen im besagten Buche bei Frau Pohle, unsere Wohnung und eigentlich unser Leben heftig und nachhaltig entrümpelt. Frau Pohle versprach mir Freiräume - im wahrsten Sinne des Wortes. Immer neu hat sie mich motiviert.
Stimmt!

Falls also auch bei Dir oder Dir oder Dir ein Umzug ansteht - oder als Tipp für den nächsten Frühlichsputz: Lest mal das Buch, es hilft einem wirklich Ordnung zu schaffen und Ordnung zu halten.
Man lernt dabei auch noch sehr viel über sich selber - spannend!

Ich freue mich aber, wenn meine Bettgeschichten in nicht mal mehr 2 Wochen unser Schlafzimmer aus dem eher spröden Werkraum wieder mehr in Richtung Lust-und-Traum-und-Wonne-Wohlig-Zimmer verwandeln.
Rot, Feuer, Liebe, Leidenschaft versus Bastelstunde.

JAWOLL!

NUN BIST DU EIN STERN

2011-11-06T09:44:00.001+01:00

Liebe Inge

Noch vorgestern habe ich in Deinem Blog gelesen - und gestern dann die Nachricht, dass Du nicht mehr hier bei uns bist. Unsere Bloggerwelt ist ärmer geworden. Viel. Viel. Viel.

Das macht mich traurig ... Du fehlst.
Das macht mich nachdenklich ... so schnell kann es gehen.
Das macht mich dankbar ... Dich gekannt zu haben.
Das lässt mich hoffen ... Dich irgendwann mal "drüben" wieder zu sehen.

Danke dass Du warst - und irgendwie immer bleiben wirst. In unseren Herzen, den Gedanken und Gefühlen.

Ich bin jemand, der daran glaubt, dass Du bloss die Strassenseite gewechselt hast, Du bist nun auf der anderen Seite. Aber durch das Fenster der Erinnerung können wir Dich sehen, wann immer wir wollen.
Und in der Nacht bist Du ein Stern. Ein ganz heller, ein ganz schöner ... warmes Licht das gut tut.

Imydesertisland.webnode.com

Ich wünsche mir und Dir und uns allen viele schöne Sternennächte.
Damit wir zu Dir hoch schauen können - und Du zu uns runter.

Liebe Inge ...

WIR SEHEN UNS!

SEHR GEEHRTER HERR KRALLE

2011-11-05T11:52:00.003+01:00

Nun haben Sie mich soweit.
Jawoll.
Ich setze mich mit mir auseinander.
Und dafür habe ich jetzt so gar keine Zeit!
Alles wegen Ihnen, sehr verehrter Herr Kralle!

Sie haben mir letzte Woche diese Frage gestellt ... diese ganz bestimmte Frage. Sie wissen schon, momoll.
Ich hatte damals so ein bisschen für mich sinniert - über all die Bananenkisten, angeschrieben mit "ANKLEIDEZIMMER PARTERRE, Kleider Fränzi".
Es war mehr ein Selbstgespräch, ein inniger Dialog mit mir, eine gedankliche Auslegeordnung meiner Anziehsachen - und selbst gedanklich nach Farbe geordnet. Und genau in diesen intimen Moment mit mir platzten Sie mit der Frage: "Wieviele Jacken hast Du denn eigentlich?" um gleich noch mit der Burnerfrage "Und ... Schuhe?" nachzudoppeln, mich wahrscheinlich in kontreter Vorahnung der Tatsachen verbaltechnisch voll ins K.O. laufen zu lassen.

Da ich eine ehrliche Socke bin und finde, dass Sie ja grundsätzlich ein ganz toller Mann sind - dem frau Vertrauen schenken darf, habe ich unter der Hand im Flüstertone MEINE Zahl genannt.
Die Jackenzahl. Und die Schuhzahl.
Zugeben und anfügen müsste ich, dass ich gerade vorhin hinter der Türe des Gästezimmers nochmals 5 weitere Jäckchen gefunden habe. Auf der anderen Seite habe ich einige Paar Schuhe entsorgt. Unter dem Strich bleibt also alles wie gehabt.
Ja, ich habe über ... ähhh ... ich habe viele Jacken. Und viele Schuhe - davon aber ganz doll viele Sandalen, so Flip-Flops, die gelten meiner Meinung nach nicht wirklich als Schuhe. Oder?
Übrigens, werter Herr Kralle, über meine Taschen haben wir noch gar nicht geredet.
Das sollten wir auch nicht tun. Sehen Sie das auch so?

Herr Kralle, sie wissen aber schon, dass SO eine Frage an eine Dame (bitttteeeeee ... warum grinsen Sie jetzt so ... so ... eben so!?) in etwa die gleiche Wirkung hat, wie wenn man in Gegenwart von Harry Potter über "Du-weisst-schon-wer" spricht. Im Plaudertone. Es gibt Dinge, über die spricht man nicht.
Ich finde, dazu gehören Jacken und Schuhe. Einer Dame. Wie mir. (Bitttteeeee...!)

Mein Geständnis war ja, sieht man es genau, eine Art Vertauensabstimmung zu Ihren Gunsten. Aber wenn Sie meinen, ich hätte nicht bemerkt, dass nach der Nennung der Zahl feine Schweisstropfen ihr bleich gewordenes, grün umnastes Gesicht überzogen und Sie am Treppengeländer Halt suchten, dann wissen Sie jetzt, dass ich dies wohl registriert habe.
Sie haben - ich meine es gesehen zu haben - sogar leicht gewankt, zumindest einen Augenblick lang. Jawoll!

So. Seither hat sich mein Leben wie folgt krass verändert:
Anstelle "ANKLEIDEZIMMER PARTERRE, Kleider Fränzi" schreibe ich z.B. "KELLER" oder "KLEIDER KATER", es kam sogar schon vor, dass ich "REDUIT" schrieb. Im Notfall "WC". Als Erkennungszeichen für mich habe ich aber da überall ein Sternchen hingemalt. Damit ich weiss, dass da meine Kleider sind. Von denen ich niemandem erzählen will.
Ich getraue mich kaum mehr die Wahrheit hinzuschreiben. Irgendwie habe ich plötzlich das Gefühl, dass von den 150 Kisten ca. 140 Kisten meinen schönen Namen tragen!

Herr Kralle - was nun? Ich habe sozusagen ne Art Ladehemmung.
Ich gedenke schon, meine Habseligkeiten bis 3 Tage nach dem Umzug irgendwo zwischen zu lagern, um sie dann in einer Nacht-und-Nebel-Aktion, völlig unbeobachtet, im Dunkel der Nacht via Waschküchentüre ins Haus zu schmuggeln. Heimlich, ganz heimlich.
Sehen Sie jetzt ... was Sie angerichtet haben, Herr Kralle?

Übrigens - was ich Sie noch fragen wollte - worauf ich total gespannt bin ...

HABEN SIE DEN HEIZKÖRPER IM ANKLEIDEZIMMER WIRKLICH ROSA ANGESTRICHEN?

ERST DENKEN - DANN PACKEN!

2011-11-04T14:26:00.001+01:00

Genau.
SO muss man das machen!
Und nicht umgekehrt!
Tztztztztztztztztztz.

Heute in 2 Wochen ist Schlüsselübergabe.
Irgendwie fliegt die Zeit nur so - und mir davon! Ich pack mir demnächst den Wolf, so sehr packe ich.
Es sieht unterdessen bei uns zu Hause so:

Die Regale sind leer. 3 einsame Reste Parfum sind meine Notration für die kommenden 14 Tage.
Das Schuhgestell leer.
Die Kleiderstange leer.
Die Schränke leer.
Dito meine Energiereserven!

Dafür ... die Zimmer angefüllt mit Kartons bis zur Decke!
So heimelig sieht es grad bei uns aus. Wo man auch hinsieht - man sieht Kartons!
Es riecht nach Karton.
Und weil ich den guten Raumbedufter auch schon eingepackt habe, bleibt es geruchsmässig auch so bis zum Umzug.

Vorhin wollte ich kurz in die Stadt - wir brauchen Farbe für das Schlafzimmer. Verschiedene Rottöne. Ich hab geduscht, ich hab die Haare gewaschen, ich wollt mich anziehen.
1 Duschmittel fand sich noch. Haarshampoo auch. Bei der Bodylotion begann die Geschichte zu stocken.

Hier kommt nun der Aspekt vom "ERST denken und DANN packen" zum Zuge.
In meinem Energieanfall habe ich nämlich heute ALLE Kleider eingepackt. Alle, alle, alle.
Schuhe inklusive. Und in den grünen Frosch-Frotté-Schlappen geh ich nur unter Protest raus!
Also ... Aktion zurückfahren und 2 Kisten wieder auspacken.

Ich bin dann jetzt also mal weg,

ANGEZOGEN!

REDEN IST ... WAS GENAU?

2011-11-02T14:06:00.001+01:00

Heute nur kurz, da der Tag sehr lang.

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold.
Sagt man - so allgemein.
Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass Reden ... miteinander reden - die einzige Möglichkeit ist, einander zu verstehen - und Schweigen noch nie eine Lösung war.
Im Gegenteil!

In vielen Familien, unter anderen in der meinen, habe ich hautnah erlebt was passiert, wenn man schweigt. Frühr scheint dies DIE Patentlösung gewesen zu sein. Nix sagen - dann ist auch nix. Bloss alles schön unter den Teppich kehren. Totgeschwiegen Probleme verlieren irgendwann mal die Brisanz - meint(e) man.
Genau DAS macht krank. Macht kaputt. Lähmt. Blockiert.
Wird zum Geschwür.

Ich habe noch nie geschwiegen und mit meiner Meinung hinter dem Berg gehalten, werde es nie tun - so hatte und hat jeder Mensch in meinem Umfeld stets die Möglichkeit, darauf zu reagieren. Und jeder weiss, wie ich zu ihm / ihr stehe. Weiss, dass darauf Verlass ist.
Ein ehrlicher Feind ist mit tausendmal lieber, verdient sogar meinen Respekt ... im Gegensatz zu einem vermeintlichen "Freund", der einfach zu wenig Rückgrat hat.
Und ist es ein ehrlicher Freund, räume ich diesem Menschen sowohl Pflichten wie Rechte ein. Diesen Menschen mute ich zu, mein Innerstes nach Aussen kehren zu dürfen und trotz der Nähte geliebt zu werden!
Sie dürfen sie sehen, meine Nähte. Und was dazu sagen.
Das ist mir wichtig. Sehr.

Frei Schnauze - am liebsten mit Niveau - dafür plädiere ich.
Dafür gibt es viele Arten. Bloss TUN muss man es ... und ja nicht schweigen!
Gestern las ich einen wunderbaren Satz, den gebe ich gerne weiter, er ist ganz in meinem Sinne:

SCHREIBEN IST DIE BESTE ART ZU SCHWEIGEN

In diesem Sinne:

SCHREIBT!

ENTWARNUNG und NACHTRAG:
Ich kriege grad ganz viele verschreckte, liebevolle, herzliche, anteilnehmende Mails - ob dieser Post einen Grund habe ... und wenn ja, welchen?
IHR SEID FREUNDE!!!! WAHRE FREUNDE!!
Es geht mir aber wirklich gut, alles ok. Keine Sorge.
Ich fand den Satz einfach genial und gab ihr gerne weiter!
Danke für eure Gedanken und Gefühle!

NEWS AUS SCHLAFFI-HAUSEN

2011-11-01T09:01:00.002+01:00

Ich freue mich heute sehr - als allererstes SANDRA in meinem Geschichtenhimmel begrüssen zu dürfen. Ich wünsche Dir Spass und Freude in meinen kleinen und grossen Geschichten des Lebens. Schön bist Du da - fühle Dich wohl!

Dass ich in der letzten Zeit so ein bisschen schwächle ... na ja ... das ist den Umständen geschuldet.
Meine liebe Freundin, Lydia die Malerin, redet gerne vom "tiefroten Bereich" in welchem ich mich energiemässig seit längerem bewege und schaut mir mahnend tief in die Augen.
Sie hat grundsätzlich völlig recht und selbst wenn - wäre ich zur Zeit zu müde um zu widersprechen.

Aber ihr kennt das ja selber, manchmal hat man einfach nur die Wahl zwischen: "ganz schnell vorwärts machen" und "ganz schnell vorwärts machen". Ich wähle dann jeweils "ganz schnell vorwärts machen". So weit, so ... na ja.
(Schwester Lydia: pssssst!)

Seit ich nun weiss -blutlabortechnisch deklariert - dass meine Schilddrüse so ganz entgegen meinem Wesen einen auf SIESTA und DOLCE FAR NIENTE macht ... sozusagen in den Streik getreten ist ... Müdigkeit so gut wie vorprogrammmiert und völlig normal ist, bin ich: MÜDE.
Also nicht nur müde, nein - müdemüde. Manchmal sogar müdemüdemüde.
Blöööööd.
Der Mensch ist schon komisch. Kaum weiss er (in diesem Falle ICH), dass da was im Ungleichgewicht ist, wiegt dies gleich 3x so schwer. Und ist wesentlich spürbarer als sonst.
(Schwester Lydia: pssssst!)

Aber mittlerweilen nimmt das Formen an - Leute! Habe ich bis kürzlich nur bloss die Aufklärung des Mordes im Sonntagkrimi verpasst, verpasse ich nun bereits den Mord an und für sich! Begangen in den ersten 10 Minuten des Films. Filmbeginn 20.15h. Skandal!
(Schwester Lydia: pssssst!)

Und - diese Bettwäsche! Ich muss sie dringend auswechseln. Ganz dringend. Dabei ist sie so schön - in lila Tönen gehalten ... jedoch mit diesem Wabenmuster in der Stoffstruktur. Und heute Morgen habe ich die eindringlichen Blicke meiner Mitzugfahrer bemerkt, nonverbale Frageblicke mein Wabenmuster auf der rechten Wange beglotzend - und mir Zugehörigkeit zu konspirativ-geheimbundmässigen Imkerkreisen glattweg unterstellend.
Ich habe es genau bemerkt.

So sitze ich nun da im Büro - gleich ist meine Pause passé - mit Rexona 24 im duftenden Haar und 3-Wetter-Taft im Achselbereich.
Habe eben mein erstes Tablettchen zur schilddrüsenmässigen Unterstützung eingeworfen. Frau Doktor hat gesagt, der Effekt sei bald mal spürbar. Also so gesehen, bei Lichte betrachtet, wenn ich genau in mich hinein spüre ... mir scheint fast - kann es denn sein? - ... ich meine sagen zu können - das Zeug wirkt!
Frau Doktor, ich erinnere mich genau, hat aber auch gesagt, dass es starken Durchfall hervorrufen kann, Herzrasen, so eine Enge beim Atmen - und Unruhe.

Ob ich jetzt - zumindest präventiv - schon aufs

KLO GEHEN SOLLTE?

ANNABELLE - THE HAPPY END!

2011-10-31T12:58:00.002+01:00

(Für Noch-Nicht-Eingeweihte: Bitte die Geschichte VOR dieser Geschichte lesen)

Was soll ich sagen ...?
Ich sing's einfach mal:

"Sie gehört zu mir, wie mein Name an der Tür ... lalalalalalalal!!!!!!!!*

Liebe Annabelle, herzlich WILLLKOMMEN in unserer Familie!

*FREUDENSCHREI!*

ICH LIEBE ANNABELLE!

2011-10-31T10:30:00.007+01:00

Seit gestern bin ich auf der Suche nach einer schönen, speziellen, nicht antiken und auch nicht retro Lampe. Ein farbig Ding zum Aufstellen, nicht 0815, ein Hingucker.
So ne Lampe muss zu einem passen - wie ein Klodeckel. Erfahrene Sternenhimmel-GeschichtenleserInnen wissen jetzt ganz genau, von was die Rede ist. Und werden mich verstehen. Oder auch nicht.

Erst gestern habe ich gemerkt, dass ich Lampen bisher echt stiefmütterlich behandelt habe. Bloss am Rande und bloss Mittel zum Zwecke. Das geht gar nicht - habe ich gestern beschlossen. Sie sollen mindestens so viel an Aufmerksamkeit kriegen wie ein Klodeckel. Mindestens.

Und derart geläutert begab ich mich auf die Suche nach DER Lampe. Eine, welche zu mir passt. Wer meine Geschichte von gestern gelesen hat, der weiss, dass DAS gar kein so einfaches Unterfangen ist.
Lampen mit gehäkelten, gewebten, ge-wasauchimmer-popeligen Lampenschirmen - da lauf ich schreiend davon. Dann die mit Holz und Pipapo ... irgendwie fühle ich mich in deren Anwesenheit staubig. Altbacken. Dafür habe ich zu wenig Grosskinder, da ich noch keines habe.
Dann die ganz hip-coolen mit viel Metall und Glas - die sehen nicht nur cool aus, die haben für mich auch eine kalte Austrahlung. So nix Heimeliges.
Und bei den topmodernen, den ganz stylischen - das ist nur was für bis 48-jährige, da falle ich zu sehr ab. Stelle ich mich daneben, wird mich jeder Fotograf leicht genervt zur Seite winken.

Nach vielen vielen Klicks und ca. 2 Stunden später fand ich das Objekt meiner Begierde. Mein zweites ICH in Lampenform. Sie ist ein bisschen so wie ich - alles andere als stromlinienförmig. Schön bunt. Bauchig. Bissi schnörkelig. Verspielt. Nicht auf Taille geschnitten.
Ich habe sie angestrahlt - sie strahlte zurück. Na ja, Lampen tun das meistens. Aber sie hat mich dazu auch noch irgendwie angelächelt. Es war spürbar.
Ich möchte das jetzt nicht weiter erörtern. Ist so, weil ist so.
Einen Namen hat sie auch bereits, sie heisst: Annabelle. Keine Ahnung wieso, sie schaut mir einfach danach aus. Sagt selber - ist das nicht eine typische Annabelle in ihrer warmen Ausstrahlung?

Annabelle hat einen Haken ... also sie hat mehrere Haken - aber der wesentliche Haken ist: Annabelle gehört momentan noch jemandem. Sagte mir gestern mein Freund RICARDO. Und diese Lady ... also die Annabelle ... ist umschwärmt. Nebst mir sind da noch 2 andere Anwärter ihrer Gunst. Aber sie ist trotzdem keine Tussi - das wage ich behaupten. Sie steht genau so fest mit allen Vieren auf dem Boden wie ich mit meinen Zweien.

Heute kurz nach Mittag wird es sich weisen, wem von uns sie zugetan ist. Tja, es wird leider eine Frage des Geldes sein. Und ich habe ihr klar meine Limite gesetzt.
Aber trotzdem - ich hätte Annabelle so gerne!
Ich könnte ihr ein zu Hause bieten wo sie geliebt wird, gebraucht wird, geschätzt wird.
ICH WILL ANNABELLE! Unbedingt.
Jetzt, wo ich endlich eine Lampe gefunden habe, die so ganz ICH ist.

Drückt mir bitte die Daumen!

3 ... 2 ... 1 ... VIELLEICHT MEINS?

ANTIK

2011-10-30T11:55:00.004+01:00

Bevor ich dem Worte ANTIK auf den Grund gehe, freue ich mich sehr, WILDGOOSEMAN hier im Geschichtenhimmel begrüssen zu dürfen. Hab Spass an den kleinen und grossen Geschichten meines manchmal chaotischen Lebens. Schön bist Du da!

Eine Stehlampe, eine einfache, schöne, stilvolle Stehlampe.
Künftig haben wir nämlich momentan noch mehr Räume denn Lampen - deshalb stöbere ich wieder mal in meinem Freund RICARDO.
Werde aber heute nicht so richtig fündig.

Was ich aber werde - und das ist gar nicht so übel - ist: unterhalten. RICARDO ist teilweise Unterhaltung pur. RICARDO ersetzt mir momentan jegliche Art von Komödie.
Das geht nämlich so:

Da ist dann also so ein ober-wahnsinns-schäiges 40jähriges Silikonteil (gab es damals schon Silikon?) in violett (ich liebe diese Farbe - an und für sich!), die Beschreibung redet von "kann als ROSE gesehen werden". RETRO. Kann aber aus meiner Sicht aus auch problemlos als "Kamel mit 3 Höckern" gesehen werden. Problemlos! Wahlweise auch als "Buddha bei den Weight Watchers".
Ich für meinen Teil habe beschlossen, es als Müll anzusehen und mich über die geforderten Fr. 2.-- köstlich zu amüsieren.

Dann die "Tiffany-Lampe" - "fast geschenkt". Vergiss es! Selbst wenn die mir geschenkt würde, ich würde nach dem Prinzip verfahren: Fenster auf, Lampe raus, Fenster zu.
Erinnert mich sehr an das edle *RÄUSPER* Stück, welche ich mal mit meinen Kindern zum 60sten Geburtstag einer ungeliebten Tante gebastelt habe. So eine Self-Made-Tiffany-Lampe für heitere Bastelstunden. Das mit dem Patinieren (ich weiss noch heute nicht, was das ist - aber wir haben es probiert) ist dann irgendwie böse in die Hose gegangen.
So im Rückblick gesehen war das einzig Erheiternde wohl seitens des Bastelladen, welche diesen Ladenhüter damals endlich an uns los wurde.
Dass die Tante kurz darauf verstorben ist ... ich habe die schrägen Blicke der Verwandtschaft damals wohl bemerkt. Nein, ich stelle vehement in Abrede, dass ich Tantchen bewusst schaden wollte.
Vielleicht ist es besser, ich recherchiere bei RICARDO nicht weiter über die Herkunft besagten "Schmuckstückes, das ganz ganz günstig - schier gratis" abgegeben wird.
Ich mag meinen Cousin nicht antreffen.

Und - Leute! - was alles so als ANTIK durchgeht. Erstaunlich! Echt erstaunlich. Diese gewobene Lampenschirm-Scheusslichkeit in übelkeitserregendem grün-gelb-braun (erinnert stark an vereiterte Nasen-Nebenhöhlenentzündung) ist nicht schrecklich, nicht unansehnlich, nicht einfach nur schlimm - nö, ist ANTIK.

Aus diesem Blickwinkel gesehen, hätte ich von den weggeworfenen 1,4 Tonnen Keller-Altlasten locker-flockig 1,3 Tonnen davon noch bei RICARDO verramschen können. So gesehen.
So gesehen werde ich nicht 50zig. Nein, ich bin dann so ne Art NEO-ANTIK. Mit 60zig gelte ich dann wahrscheinlich als ANTIK und mit 70zig als SEHR ANTIK.
Es geht aufwärts!
Wenn das derart IN ist, benutze ich ab sofort keinesfalls mehr das WAKE-UP-WONDER gleich nach dem Aufstehen, um meiner müde wirkenden Haut den benötigten Frischekick zu geben ... um anschliessend mit dem MAKE-UP-WONDER fortzufahren, welches mich mindestens 4 Nuancen jünger, fitter und um Welten begehrenswerter scheinen lässt. Oder so.

Stellt euch mal vor - anstatt dass ich in fast 2 Wochen dem Club des alten Schachteln angehöre - strebe ich den Status des ANTIK SEIN'S an. Wahlweise RETRO. Ich höre gerade das anerkennende Raunen der Bloggerwelt. Danke.

Und weil das so ist ...
... bestelle ich mir nämlich ultimo diese angesagte ANTIK-PATINA aus dem Internet. Das ist Pigmentlasur auf alkoholischer Basis zur Erzielung verschiedener Alterungseffekte. Na ja, für mich dann bitte besser auf non-alkoholischer Basis, weil ansonsten der Alkohol UND der gewollte! Alterungseffekt in meinem besonderen Falle (1 Schluck Wein und ich wage ALLES!) einen eher ungewollten Effekt erzielen würde. Könnte. Eventuell. Es ist nicht auszuschliessen.

Irgendwie fühle ich mich besser. So locker. So patiniert.

Ich habe heute also auf sehr amüsante Weise gelernt: ANTIK oder RETRO ist keine Frage des Alters und des Zustandes - ANTIK oder RETRO ist reine ...

... AUSLEGUNGSSACHE!

ERINNERUNGEN

2011-10-29T11:51:00.002+02:00

Nachdem ich wahrlich - und scheints dringend nötig - den gestrigen Nachmittag durchgeschlafen habe und kurz nach 21.00h mitten in einem wahnsinnig spannenden Film erneut dem Sandmann zum Opfer fiel, fühle ich mich heute wieder besser.

Kurzinfo: Anti-Grippisch, Vitamin B12 und D-mässig geflutet bin ich in aufsteigender Form. Und wegen der Hand ... tja ... ich weiss, hätte da längst mal die Pfote dem Handchirurgen zeigen sollen. Aber sogar meine liebe Ärztin musste auf Nachfrage zugeben, dass der meine Hand genau untersuchen wird, den Sehnenriss und die Bänderrisse feststellen und mir Schonung der Hand verordnen wird. Genau, was der Doc auf Rhodos mir gesagt hatte.
Da Schonung der Hand inmitten eines Umzuges nicht nur fast nicht machbar - nein - völligst illusorisch ist, habe ich das sein lassen und es mir für im Dezember in meine Agenda gepinnt.
Machen kann man nix momentan, operiert wird das auch nicht mehr heutzutage. Solange ich werkle wird es mit den Schmerzen nicht besser, aber auch nicht schlechter - es bleibt halt zur Zeit wie es ist. Es tut weh, ja - und ich kann momentan keinem Menschen die Hand reichen, weil das AUA macht. Aber sonst ist es erlebbar. Mir bleibt nichts anderes, als eben auf die Zähne zu beissen.
Es ist machbar.
Keine Angst ihr Lieben!

Und weil ich heute wieder etwas mehr als nur PIIIIEP sagen kann, habe ich mich im Schongang wieder ans Kisten packen gemacht. Langsam. Aber stetig. Da kam mir doch vorhin eine dieser Kisten noch vom letzten Umzug in die Finger - und ich musste laut rauslachen. Seht warum:

Das war mein geliebter Florian. Damals, mit 15 Jahren ... ER mitten in der Pubertät, sein grosses Vorbild - sein Vater - ein paar Wochen vorher abgehauen und untergetaucht, dann noch der Umzug und zu guter Letzt ICH, die ihn nötigte, sein Zimmer zu räumen, alles in Kisten zu packen und anzuschreiben was drin ist.
Meine Kinder haben damals eine ganz schlimme Zeit durchgemacht, von Jetzt auf Gleich war alles anders, ihre heile Welt kaputt. Meine auch.
Und so habe ich jetzt ca. 20 Kisten auf denen gross und knallrot FUCK steht.
Ich denke an die schlimme Zeit damals zurück ... und kann heute trotzdem darüber lächeln.
Florian übrigens auch. :-)

Tja - und dann fand ich eben noch ein altes Fotoalbum. Mit Fränzeli-Fotos.

Ich war (bin) ein fröhliches Kind, das schon mit ein paar Monaten zu Pfeifen angefangen hat - noch vor Reden! Das will mir heute einfach KEINER glauben. :-)

So blond wie ich heute bin - so blond war ich schon mal!

Kindergarten, 1. Klasse - und in der dritten Klasse habe ich mir meine Haare als einziges Mädchen der ganzen Schule kurz schneiden lassen. Und so ist das seither geblieben!

Ja, in all der Packerei habe ich viele Back-Flash's.
So ein Umzug ist nicht nur physisch sehr anstrengend und anspruchsvoll, psychisch ebenso.
Spannend, wenn das ganze Leben in irgendeiner Form noch einmal mit tausend Erinnerungen an einem vorbei zieht.
Ich nehme mir die Zeit der Gedanken - das tut gut.
Diese meine Gedanken mit euch teilen zu dürfen, das ist grad eben eine wunderbare Sache. Danke.

Und nun ...

... NUN PACK ICH WEITER

PIIIIIIIIIIIEP

2011-10-28T13:26:00.000+02:00

Piiiiiep.
Das ist mein heutiger Beitrag zur Bloggerwelt. Das und nicht mehr.
Alles andere würde mich exorbitant überfordern.

Mitte der Woche wurde ich ja zwecks Diagnose meiner Werte wieder mal um gefühlte X Liter Blut leichter.
Heute durfte ich zur Besprechung bei meiner Hofärztin antraben.
Na ja ... die Bauchspeicheldrüse speichelt im Rahmen des Erträglich. Dafür wurde neu entdeckt, dass ich eine starke Unterfunktion der Schilddrüse habe. Und kein Vitamin D. Und kein Vitamin B12.
Die Schilddrüsenunterfunktion liegt in der Familie und kann anscheinend relativ einfach behoben werden, die Vitamin-Mankos allerdings stellen die Ärzte vor Rätsel.
Vitamin D ist das sogenannte Sonnenvitamin - und gerade jetzt, so kurz nach den Ferien - müssten meine Depots mehr als angefüllt sein. 3 Wochen Sonne satt und auch ansonsten bin ich kein Kind der Dunkelheit.
Dann Vitamin B12 - lebensnotwendig und zuständig unter anderem für die Zellerneuerung von Nerven sowie für die Bildung der roten Blutkörperchen. Trotz andauernder Spritzenkur fehlt mir dieses Vitamin ganz ganz sehr. Der Wert ist unter jeder Toleranz. Und keiner weiss warum!

Also - deshalb bekam ich heute Morgen eine grosse Vitamin D in den Arm, eine Ampulle Vitamin D oral eingeflüsst ... und als Dessert noch die Grippeimpfung.
Dazu ein Rezept für das neue Medikament - sowie die Verordnung, dass ich gleich nach dem Arztbesuch ins nächste Kaffee müsse, eine Kaffee mit viel Milch trinken und dazu ein Croissant essen solle. Besser sogar 2! Ausnahmsweiser! Weil nämlich meine geschluckte Dosis Vitamin D fettlöslicher Natur ist und erst dann richtig vom Körper aufgenommen werden kann, gönnt man sich an diesem Tage Gutes.

Ich bin ein Mensch der (manchmal) macht, was man ihm sagt - und folgte der Weisung meiner Ärztin. Ab ins nächste Kaffee! Und dem Rat Folge leisten, Gipfeli essen und latte schlürfen.
Ich hab alles gegeben!
Was hab ich mich gequält!
Aber was man tun muss, muss man eben nun mal tun.
Oder?

Ok - seit 2 Stunden fühle ich mich nun irgendwie sehr "WÄHHHH", mit einem Hauch von "BÄHHHH" und noch ein bisschen "WÜRRRRGG". Und heiss ist mir, sehr sehr heiss. Der Arm ist so schwer als wäre er einbetoniert.
Ich will auf den Arm genommen werden!

Übrigens ... meine in den Ferien demolierte Hand muss zum Handchirurgen. Da ist was gar nicht gut.
Die Ärztin hatte übrigens wahnsinnig Respekt vor meiner taffen Leistung, erst jetzt damit zu kommen. Nachdem man mir damals im Krankhaus je geraten hatte, gleich nach der Rückkehr Kontakt zur Ärztin aufzunehmen und meine Pfote durchchecken zu lassen.
Sie hat fast geschrieben vor Freude ob meinem Durchhaltewillen. Sie war sehr beeindruckt. Oder ähnlich.
Oder so.

Deshalb - ihr versteht - sag ich jetzt nur noch leise PIIIIEP und verziehe mich ins Bett.
Mir ist irgendwie sehr vitaminig in den schlaffen Knien.
Sehr schilddrüsig im heissen Kopf.
Sehr handschmerzig im müden Ich.

ICH MELD MICH DANN MAL AB